墨砚成长路
作为一个儿媳妇身份我来回答这个问题！婆婆也是妈吗？能从心里把她当成妈吗？
我老公是独生子，据我婆婆说她从小是把他当女孩子养的，不做家务，干干净净，十指不沾阳春水！她很想要个女儿，但是那时候只能生一个，她和我公公都是工人！据我老公自己讲，他从小就很独立，他想干家务，我婆婆都是不让的！后来他就再也不干了！包括到现在他也是没洗过一次碗的那种。在我不舒服的时候洗过几次衣服，煮过两次泡面，给女儿洗过2次衣服！
我和老公谈恋爱的时候，我婆婆叫他带我回家，可能在回家之前我老公在他父母面前说过我好话吧，第一次见面就包了他们家乡风俗的红包，包了两个忘记是几十块，（快10年了，记不清了，反正习俗那种不多）就是认可这个儿媳妇了的意思！我婆婆和我聊天的时候就说，我没有女儿就这么一个儿子，将来的儿媳妇也就是当女儿对待。我这个人属于从不和长辈吵架的这种人，生气了就找老公叨叨发泄一下，所以这么多年，家庭和谐！
我婆婆说她不会偏心眼，就一个儿子一个儿媳妇，不对我们好还会对谁好！但是，我们不要讲婆婆对儿子媳妇会不会偏心眼，就算亲生父母对家里的孩子多多少少都没办法做到一碗水端平，更何况是婆媳关系呢？所以我们做媳妇的根本就没必要去争宠，你还能争得过亲生的？
我妈对我说，一定要尊重长辈，即使他们做的不对，笑笑就过去了。她对你好，你就对她更好，她对你不好，你对自己好，年纪大的人不要去计较，自己也会过得开心点，毕竟你是和她儿子过一辈子！
我们家的婆媳关系倒是很和谐，当然也会有冲突的时候，反正都是我让步，谁让我是晚辈呢！我是把婆婆当妈来处的，唯一不一样的是，我对亲妈想怎么任性怎么任性。对婆婆肯定不行！
我生孩子的时候，腰痛，我婆婆和老公轮流给我按摩腰，这让我很感动，生完孩子，我婆婆像亲妈那样照顾我！包括擦拭身体！完全不嫌脏的那种照顾，特别贴心！
世界这么大，能把媳妇当女儿的婆婆大有人在，恶婆婆也大有人在，但是怎么去处理婆媳关系，这个最容易解决的就是分开住！毕竟相处相爱的是你和老公！
最后祝愿天下婆媳一家亲！
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小雅妈妈若冰
不好意思，我做不到。
婚前婚后我都觉得我婆婆真好，对我嘘寒问暖的，和老公有矛盾她也总是骂她儿子，我也愿意对她好，愿意认她作妈。但我怀孕后一直到生孩子，我才算是彻底认清了一句话——婆婆不是妈。
没孩子前，逢年过节就让老公给她打电话（婆婆不会说普通话，而我听不懂她的方言）过年回去给她们买衣服买鞋子买用的，对婆婆也是尊敬的，客客气气的，那时候觉得我婆婆真挺好的，是个和善的老太太。
怀孕后婆婆不闻不问，生孩子时睡我病床，我只能睡待产室，我要剖腹产，她居然能说出剖腹不能那么快生第二个的话拦着不让签字，孩子一出生住进了NICU，她连夜走的，坐的公车，嗯走的时候说没钱了我让老公给了她钱回去。住院期间没有打过电话问过我和孩子，也没送过饭一口汤。
坐月子她不但不管我和孩子，也不做饭，我老公在照顾孩子和我的同时，还要哄着他老妈做着饭，出了月子我就走了。孩子一直到一岁也没过问过，记得很清楚，孩子一岁的时候反复发烧住院了，老公没发工资没那么多钱，就问他妈借，结果他妈说，你把孩子接回老家来治！就挂电话了！嗯我们离他老家八个小时车程，最后是我娘家给的钱...之后也没问过孩子病好了吗？没有。
前几天孩子又病了，这个时候孩子快两岁了，也住院了，老公3月份工作失利赔了钱，失业了，没什么钱，于是又厚着脸皮问他爸爸借，他妈说没钱！嗯，这一次又寒了老公的心，他哭了... 我拿出了孩子的红包钱去治病，好在第四天我们就出院了。这期间公婆明知道孩子病了却还是不闻不问...
两次住院，我娘家父母着急上火，出钱出力，婆家呢，就跟没有我们这人似的……原来真的不是你对人家好就有回报的，往后余生我只做对得起良心的事，我只对我生的、生我的人负责，其他人全看心情，谁也别想道德绑架我！
66的老母亲呀
我是男人，我可以来回答丈母娘的事。
前不久播放的都挺好，把我迷住了，感同身受。
电视剧里的苏大强就是我丈母娘的化身。作，是同步的。告黑状，是同步的。鸠占鹊巢，是同步的。
在我们把她接到我家后，每天起床叫醒我们的不再是闹钟，而且震的窗户都会抖的电视机声音。
你还不好跟她说，以前提过几次，直接给我媳妇她舅，她哥打电话，说她要走，我们两口子讨厌她。
哎呀妈呀，可是把人整惨了。
岳父去世的早，以前她和我媳妇她哥住，没几个月闹出个要断绝母女关系的幺蛾子，后来联系我们，我们给她弄了个房子，顾了保姆。
但她那幺蛾子从来没停过，保姆被她折腾的哭了好多次。后来有一次保姆不想干了，要辞职，我们好不容易才把人安抚好。
那时候我还没觉得我家丈母娘有啥问题呢，觉得都是小事情，最后保姆晚上不住家，有一天晚上她去上厕所摔倒了，摔的皮青脸肿，我们就赶紧把她接到我们住的地方，然后日子就崩溃了。
婚姻生活，一直以来是个问题。
我从头到尾都做不到将我丈母娘看成我妈的地步。虽然我娶了她女儿，但并不代表我可以接受她的整个家庭。
从小养育我的是我妈，对于我丈母娘，我能做到的只有尊敬。
我就是这样带着尊敬的心憋屈着，我现在就像都挺好里的老二样，在等七月份的到来，等七月份老大把人接走。
快崩溃了都。。。
古道小姚同学
在生二胎前，无论婆婆怎样嫌弃我没嫁妆也好，嫌弃我笨不会顶嘴也好，嫌弃我不是她家花钱娶回来的媳妇也好，我敢拍着良心说我发自内心把她当自己的亲生母亲，不管是从物质上，还是金钱上还是人前人后对她的尊敬。（我只是不知道这其中是不是因为从小亲生母亲重男轻女，从我记事起没见过一次母亲的好脸色的缘故），甚至觉得生女儿后月子里婆婆给我洗过几次衣服都觉得特别温暖。
从小到大母亲从没管过我吃穿，姐姐比我大十岁，母亲说从我半岁起就是姐姐带着我，印象中也只有哥哥姐姐给我买过新衣服，四十几年了母亲连对袜子都没给我买过。
基于这些因素，对于婆婆我是发自内心把她当亲生母亲，我真的很期待能从她那获得哪怕一丁点的母爱。然而这一切从我生二胎时戛然而止。
怀孕四个多月，公婆要我们凑十万给他俩去北京，想到即将出生的二娃和家里大女儿要照顾，我辞职回了家，紧凑了6.8万给他们去北京玩了二十多天。然后因为公公长期在家开着门上厕所，很委婉地跟婆婆说让她转告公公以后上厕所稍微关一下门，挡住人就行，然而公婆认为我是在嫌弃他们，一怒之下搬了出去，因为我没有阻拦他们，更加怒气冲天，搬出去后到处跟人说是我赶他们出去的（房子是我们夫妻买的，婆家连借都没人借过一毛钱给我们），甚至煽动婆家的所有亲戚和她的邻居一起排斥我，诋毁我。这也罢了，我问天无愧就行，然而有次一起吃饭，我当面连叫他们六遍爸爸妈妈他们居然都装作听不见没理我，从这以后我认清了，别人父母毕竟是别人的，就算我再怎么低三下四逆来顺受他们也不会拿我当一家人。
现在不住一起，也没什么磨擦，他们一如既往地到处无事生非瞎唱我，我也懒得理了，好好过自己的日子就行了
用户77882671066
婆婆当然不是妈！
这是事实，再好的婆媳关系也只能“像妈妈一样”不是亲妈。
有两重意思：
01.承认了这一点就需要注意表达方式
你穿的少了，你妈会骂你，“你不冷啊，你这样出去小心遇到不正经的人！披外套去！”
你可以直接吐槽你妈老土。你妈骂你几句，转身就忘了。
但是
婆婆看到后这么说你，你心里肯定不舒服。但大部分婆婆嘴上不会说，背地里会和别人说。
你如果回婆婆一句老土，矛盾就产生了。
所以承认“婆婆不是妈”需要注意自己平时的沟通技巧。
一些事情可以多转化角度来考量，学会换位思考，小事不计较，大事有选择，沟通方式由为重要。
02.婆婆不是妈，不能用妈的标准来要求她
承认了婆婆不是妈，就不能用妈的标准来要求她，让她对你事事巨细。
理解她的私心
对她的付出常怀感恩之心
保持一定的空间和距离
小C是我一个发小，从小就很爱笑，对任何人的要求比较低，她说这样比较容易知足和开心。
说起她的婆婆，她也是嘴上都是好话，但是我所了解的她婆婆的为人，对金钱非常敏感和苛刻。
而且卫生意识很差，而小C是一个非常精致的女人，生活方面的摩擦肯定是存在的，她如何化解这样的矛盾呢？
后来我们深聊中我才发现，她会很赞赏她人的优点：
“婆婆手很巧，宝宝的一些衣服做的很好看，又能帮我分担带孩子的辛苦，让我安心上班。”
“婆婆对孙子非常用心，照顾的很周到，对孙子亲的不得了。”
“我给婆婆买的外套，她年纪大了，还能帮我们带孩子确实太不容易了，非常感谢她的分担。”
“这个月工资给了婆婆一半，虽然家里花销都没有让她来贴补，不过她也没有这个义务嘛，给老人一些钱，她也高兴。”
婆婆不是妈，女人和女人相处更需要技巧，意识到这个现实，让我们更懂得相处的方式。
写在最后：承认了婆婆不是妈，那么在要求上不用妈的标准来衡量，要求不高更容易满足。在沟通上注意方式和技巧，让彼此的关系更和谐。
金格格小屋star
你能想象一个陌生女人突然对另外一个原本还是陌生的女人说：我会把你当女儿待的。听到这个话我会起鸡皮疙瘩。而据我观察，一般说这样话的婆婆，最后跟媳妇关系都好不到哪儿去。
我这一辈子没机会当婆婆，但是我还是特别反对所谓的把婆婆当成妈或者把媳妇当成女儿的说法，没有什么特别的原因，因为这是违背人性的。
我跟我的婆婆相处不错，事实上我的婆婆跟她的两个媳妇相处都不错，这一方面缘于老太太特别会做人，也特别会说话，虽然她从来没有上过一天学，但是，讲起话来逻辑分明，头头是道，永远不会出错。另一方面也缘于我跟弟媳妇也从来不跟她计较。我们不在一起，隔着比较远。一年见了好几次，像客人。始终保持着一种你好我好大家好的原则。
但是，换一个角度说，我要是犯了错或者什么地方做得不妥，我妈会直接说我，或者我妈什么地方我认为不好，我也会直接说。但是，跟婆婆之间就不会这样。有些话我会考虑要不要跟她说，不说是不是更好。还有一些不得不说话，我会转个弯跟她说。或许我们彼此间都会觉得那些话在婆婆和媳妇之间直接说出来不妥。我也有小姑子，婆婆经常当着我们的面批评她，却从来不会当着众人面批评儿媳妇。这就是做婆婆的艺术，做妈的就不需要这样考虑。
民间有说，会做媳妇两边瞒，不会做媳妇两边盘。也就是说好媳妇不该在丈夫面前随便说婆婆，也不到在婆婆面前说丈夫的不好。这话对婆婆也一样。能够做到这样，便是男人的福气，他永远都不会遇到“我跟你妈一起掉进河里先救谁”的难题。
母女之间说了一些伤和气的话，过两天就好了，毕竟打断了骨头连着筋。但是，婆媳之间如果伤了和气，裂痕很难愈合。
我这辈子虽然没有机会做婆婆了，但是，对我女儿我也是这样教育她的。对婆婆要的是敬，而不是亲。你敬她三分，她自然疼你三分。如此而已！
苏小妮
说两件真事儿吧。
闺蜜前几年体检查出妇科肿瘤，多方检查确诊后，做了妇科附件摘除手除（闺蜜孩子很大了，不用考虑再生育的问题）。
闺蜜在医院住了很长时间。婆婆只是在手术前到医院，给闺蜜讲了一番大道理，鼓励她要鼓足勇气，不怕困难，敢于直面复杂的手术。然后就再也没来过医院。
闺蜜住院期间，始终是妈妈在陪护，做饭洗衣服擦身体，全是妈妈在尽心照顾。
我一个选房表妹，也是生病住院，还是外地医院。她妈妈已经八十多岁了，跟着女儿去陪着女儿回，和表妹老公两个人轮流值班。而她婆婆只在医院待了两天，就说身体受不了回家了。
要想公道打个颠倒。你当婆婆是妈，也要婆婆认你这个女儿啊。
亚理思多得
我是位婆婆，初次当婆婆真的是蛮欢喜，心里想的非常非常美好，而且做的也非常到位，请示想吃啥给做啥，哎呀，想的好，做的也觉得自己也很完美，真的是就是个奴才呗那也不是好！那么想的我吃咸盐确实多吧是吧，多活了这些年不能白活，为儿女，做点饭，干点活都无所谓，我的心态是很好的，你做饭吃，你自己不也得吃吗？是不是？是光为别人，为你自己，你也得吃饭吗，想心态很好，起初是美好的，但时间久了，你从内心里真的觉得有点凉凉凉，我这个人是从来不说话的，闲言淡语，我不说的，我觉得说多了增加矛盾，婆婆只能说好不能说不好两儿字，无奈说1千到1万，还是自己过自己的好，年轻人都愿意买着吃，你做的再好，可能人家也不稀罕，人家也嫌你碍事
用户4093253717038
在结婚前曾天真的认为，只要真心对婆婆，把婆婆当作亲妈，总会和睦相处，平安无事的。
殊不知婆婆永远是婆婆，成为不了妈，不然千百年来的婆媳问题早就不复存在了。你把真心全付出，岂料他人心偏明月。
其它的小事也就不提了，我心里最深的一件事是生儿子过月子，剖腹产而且还是早产，我娘俩身子都非常虚弱，婆婆虽然答应了他儿伺候月子，但她内心很不情愿，她儿子不在时，她就摔锅打碗，一天就做两顿饭给我吃。
现在想起来，都心里非常难过。
还有我们在县城买的房子，她问房产证写谁的名，我说写的我的，她当时就生气了，说为啥不写公公和她的名字。
真是太不讲理了！
前几天，发生了一件更令人气愤的事，她打电话给她儿子说，来城里看我和孩子，敲门敲了一个小时，说我在家不给她开门。
我老公打电话质问我，还骂我，这也太冤枉人了，我那天一整天都在家，根本没听到任何人敲门。我气得专门去查了监控，连她的鬼影子都没看到，撒谎故意找事！
以前和她儿子吵架，她总护短，说我的不是，婆婆总是站在儿子那边，因血浓于水，儿子再烂再渣也是她儿子，媳妇再好也只是个外人。
愿意为你无条件付出的人，是妈妈，
看着你不顺眼挑刺的人，是婆婆。
什么都不说，却默默关心你的人，是妈妈，
嘴上说是一家人，背后防你的，是婆婆。
婆婆永远不会像亲妈一样，当什么事情都一笑而过！
图源于网络
藕花深处醉f
我觉得不能认同。母亲就是母亲，生我养我的那一个，唯一的一个。婆婆就是婆婆，没生我没养我。
虽然我不认同婆婆就是妈妈，但是我依然对婆婆很好，因为她对我也很好。当然，这是因为老公的原因，从根源上讲，婆婆是对老公好，对我的好只是爱屋及乌。当我和老公吵架的时候，就看出来了，婆婆偏向老公。不像我的母亲，我们吵架母亲总会训我。
对待自己的母亲，我会撒娇，我会毫无顾忌的说自己的心里话，母亲如果有做的不对的地方，我也会毫不顾忌的跟她讲道理。我和妈妈吵架，不管谁对谁错，都会很快原谅对方，不会记仇。但是如果是和婆婆吵架，估计一辈子也好不了了。
但是对待婆婆，我说什么都得边想边说，怕哪句话让她不愿意了，心里不舒服了。有不同意见的时候，也不敢怎么说，怕吵一次架就再也回不去了，以后大家见面都尴尬。
以后我还会好好对待自己的婆婆，因为她对我好，我更会好好对待自己的亲妈，她生我养我供我读书受了很多苦，我会努力让她生活的更好。（个人观点，不喜勿喷）
