Q八月
我记得我们第一次约会的时候，感觉他傻傻的。
因为我说那次夏天，热的不行，前男友拿着冰淇淋来找我，感觉他超帅。
是的我这只狗崽子吃醋了，一定要拖着我去买冰淇淋。
我这个温柔善良的小仙女拗不过那只狗崽子。
只好拿着冰淇淋开始啃。
不过大冬天的，你别说还真的挺冻牙齿的。
你以为这就完了吗，还有\\(//∇//)\\
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然后我就告诉他，冬天给我吃冰淇淋真的好吗？
他一副“现在是冬天哦”样子
然后他就做了一件很不要脸的事。
从我手上抢走了冰淇淋。
说实话，我作为一个吃货，什么东西都会吃的干干净净，我才吃几口哎，但是想着毕竟第一次约会。
也就没说他。
不过现在他要是敢抢我零食，我就让他明白，什么叫吃货的愤怒😠。
情感大肥兔子
跟老公发生过最搞笑的事情，有一件我到现在还记得呢。
2年前，我们俩还没结婚，不过已经谈得差不多了，有天我深情的问他：“老公，你打算什么时候向我求婚啊？”
那傻货想了想，然后说：“难怪我说为什么以前每次来你家，你家的柯基都想咬我，现在却不咬我了，原来它已经把我当成你们的家人了吧？”
我看他那洋洋得意的样，我忍不住就来了句：“哎，那是因为你来得太频密了，连狗都懒得理你了。”
结果老公听完之后，那洋洋得意的脸立刻变成可怜巴巴的。逗坏我了。
大学生囧日
问我和老公发生过那些搞笑的事情，认错老公算不算？
刚刚结婚的时候，老公在外地工作。我们算是两地分居。一次，他带我去他工作的城市玩。那时候我们还没有车，需要去汽车站坐公共汽车过去。
到了汽车站，我们上了车，因为发车时间还早，所以车上大部分座位是空的，我们就坐在座位上聊天，刚刚结婚感觉有说不完的话。
因为是长途车，在快发车的时候，我又去了趟厕所。回来以后，我一屁股坐在了一位男士旁边，还“老公老公的”和他聊天，结果人家不回应我。扭头一看，坐错位置了，搞得我闹了个大红脸，赶紧跑回老公旁边坐下。
车上的人都绷不住笑了起来。我老公气的脸比锅底都黑。一路上，都没有和我说一句话。好像不认识我一样。
一场计划已久的“蜜月游”，被我搞的氛围全变啦。那天，整整一天，老公都气鼓鼓的，说我连老公都能认错，让他脸都不知道往哪儿搁，太丢人啦。
现在想想，蛮搞笑的。
青衿的世界
夫妻间整天朝夕相处总会有好多搞笑的事情，今天我就给大家讲几个我和我老公之间搞笑的事情。
第一，记得三年前有一次我陪老公去体检。当时人很多，我们就在走廊里等号。没想到不知不觉我们的号已经过了，我连忙去问护士，可这是护士看看我，又看看我老公然后说:你这个当闺女的怎么这么大意，陪你爹来看病怎么一点都不负责任呢？我一脸无辜的望着我老公……
第二，我老公每天去厕所都看手机，正巧有一次我赶上尿急，老公还不慌不忙的在厕所里稳稳当当的看着手机。我急中生智，我马上用手机打客厅电话，然后我再去接，我故意将声音扩大两倍说:你别往我家打电话，我不是早就跟你说过了吗？我老公在家的时候你千万别打电话……还没等我说完，这时只见老公提着裤子从厕所跑了出来，嘴里还高喊着:谁……
第三，去年我参加同学聚会，我把老公也带去了。有个同学和我开玩笑说:怎么啥时候又换一个？老公一脸绿色的看着我，结果那顿饭老公一口酒都没喝……
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墙人搞笑
突然想到了昨天和老公的对话，我现在想想都还能笑。
昨晚上他加班之后回到家就脱鞋躺床，我呢又在卫生间里洗衣服，突然就闻到了一股臭味，问他“你是不是又把鞋子脱了，怎么会这么的臭？”
他回答说“是呀，到家还穿着鞋子多难受”我说“你难道不知道自己的脚很臭吗，脱了鞋子不知道来洗洗脚吗？”
没想到他竟然回答我说“你难道不知道久闻不知其臭吗，我都已经闻习惯了，怎么可能还会闻到臭味”
我当时真的是无言以对，他这一波回答真的是溜溜的。
babycare官方
1
老公：你越来越像你妈了
我：哪里像？？？？？？？？
老公：发型
我：………………
2
“我还没原谅你呢😡”
“怎么了？😳”
“就是昨天晚上的事😡”
“昨天晚上什么事？😳”
“我忘记了！（理直气壮…）我就是记得我很不开心😡”
“…………………昨天晚上我没关门😓”
“对，就是这个！门都不关！😡”
3
老公：你缺钙这么厉害，我是要想尽一切办法给你补钙了！！！
我（冷漠脸）：那我查出来骨质疏松的时候你笑什么，还笑那么大声[黑心][黑心][黑心]
4
我：衣服好洗的好累啊…宝宝的床单沾上便便了，好重…
老公：你放那里给我妈洗嘛…
我：你妈出去了…
老公：那等我回来洗…
我：回来你洗还是我洗？（感觉自己太机智…）
老公：………………我洗
知识点儿
1.去参加婚宴，问我老公穿什么衣服去会比较有存在感，我老公说：“穿红色旗袍。”于是我就傻乎乎的穿着旗袍去了。晚上回来老公问：“怎么样，效果不错吧？”，气死我了，今天真是刷足了存在感：“给我们来点餐巾纸”“哎，服务员，这桌少套餐具”“请问厕所在哪儿？”
2.老公明天要出差，我在家给他准备了一堆洗漱用品。老公说：这些东西住酒店都有啊，拿那么多干什么。
我说外面的东西也不干净啊，再说你能用习惯吗，家里的东西用着放心。
老公说：听你这意思，是不是我得把你也一起带上啊？
我。。。
3.晚上在家憋的难受想出去抽烟，跟媳妇说，“媳妇，我去倒垃圾桶”，“不许去”，媳妇熟知我的套路，过了没多久，媳妇说：“去，把垃圾倒了”，“好嘞”，“顺便去给我买两个火龙果”，媳妇头也不抬的说，我。。。
欧气年
1.和老婆经常拌嘴，有一次问老婆，为什么去你家提亲的时候，丈母娘总是不给好脸色看。我一身条件也不错呀，对你和她都挺好的。 老婆说到:丈母娘都是被骗过一次了，第二次有经验了。
2.有一次过情人节，瞒着老婆提前下班买好话和巧克力，还在网上买了一套情趣内衣。回到家里鲜花摆门口，蜡烛摆心形中间放好巧克力，内衣就放在了花上面。期待着老婆回来那个感动的眼神。门开了，老婆回来了，后面还跟着一堆同事一起到家里打麻将。 眼前这一切，哎。老婆第二天就请了年假开始找新工作了。不说了，泡面跪碎了得换一包了。
飞翔的益菌多
我和老公天天在搞笑，笑料十足。一次老公让我给他评星。说他能干活、还听话，勤俭做家务，还能赚钱给我花，问我应该给他评几星？ 我说：你比十星还差一步，只能给你九星。老公说：难道我就没有十星的地方？我稍迟疑，告诉他：有的，你放的臭屁就是十星！
去年冬天我和他冷战了7天，其实老公心里已经认输，可我还是坚持不想打破僵局，想看他怎么道歉。巧的是晚上下小雪，第二天早屋内不见老公，我便拉开窗帘，当看到院子里的白雪时，我惊讶了！因为雪地上写着六个大字，〝亲爱的我错了！〞
我虽然是女性，可是肤色很黑。前年我们去山西大同煤矿探亲。下了车，老公找不到我了，便掏出电话要报警。我抢下电话问：干嘛打110？我不就是在你身边的煤堆旁方便一下吗？ 老公没言语，拿出了一根鞋带绑在了我们俩的手上。我很纳闷的问：为什么呀？老公说：不行，这儿的煤堆太多，我怕一转身又找不到你啦！当时差点没把我笑抽喽。
凿壁小妖
想起来至今仍然要笑出声的一个事情，其实发生在我们大学的时候。
丢人丢到全班去了，我也是要面子的呀！
我们是大学同班同学，所以平时上课吃饭下课都是形影不离的。
一般早上我会比他先去教室，然后占个位置等他。
这一天，已经上课了，这个二货还没有到教室。我等了一会儿便专心听课了。
突然同学哄堂大笑。
沉浸在知识海洋中的我抬头一看，这个二货居然坐在另外一个女同学的旁边，茫然不知所措，几秒钟之后才发现自己认错人了。
于是乎匆忙的收拾书本找到我，以迅雷不及掩耳之势跑到我旁边坐了下来。
明明不是我的错，我怎么感觉自己脸红了，这么尴尬呢！
