Q八月
我記得我們第一次約會的時候，感覺他傻傻的。
因為我說那次夏天，熱的不行，前男友拿著冰淇淋來找我，感覺他超帥。
是的我這隻狗崽子吃醋了，一定要拖著我去買冰淇淋。
我這個溫柔善良的小仙女拗不過那隻狗崽子。
只好拿著冰淇淋開始啃。
不過大冬天的，你別說還真的挺凍牙齒的。
你以為這就完了嗎，還有\\(//∇//)\\
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然後我就告訴他，冬天給我吃冰淇淋真的好嗎？
他一副“現在是冬天哦”樣子
然後他就做了一件很不要臉的事。
從我手上搶走了冰淇淋。
說實話，我作為一個吃貨，什麼東西都會吃的乾乾淨淨，我才吃幾口哎，但是想著畢竟第一次約會。
也就沒說他。
不過現在他要是敢搶我零食，我就讓他明白，什麼叫吃貨的憤怒😠。
情感大肥兔子
跟老公發生過最搞笑的事情，有一件我到現在還記得呢。
2年前，我們倆還沒結婚，不過已經談得差不多了，有天我深情的問他：“老公，你打算什麼時候向我求婚啊？”
那傻貨想了想，然後說：“難怪我說為什麼以前每次來你家，你家的柯基都想咬我，現在卻不咬我了，原來它已經把我當成你們的家人了吧？”
我看他那洋洋得意的樣，我忍不住就來了句：“哎，那是因為你來得太頻密了，連狗都懶得理你了。”
結果老公聽完之後，那洋洋得意的臉立刻變成可憐巴巴的。逗壞我了。
大學生囧日
問我和老公發生過那些搞笑的事情，認錯老公算不算？
剛剛結婚的時候，老公在外地工作。我們算是兩地分居。一次，他帶我去他工作的城市玩。那時候我們還沒有車，需要去汽車站坐公共汽車過去。
到了汽車站，我們上了車，因為發車時間還早，所以車上大部分座位是空的，我們就坐在座位上聊天，剛剛結婚感覺有說不完的話。
因為是長途車，在快發車的時候，我又去了趟廁所。回來以後，我一屁股坐在了一位男士旁邊，還“老公老公的”和他聊天，結果人家不回應我。扭頭一看，坐錯位置了，搞得我鬧了個大紅臉，趕緊跑回老公旁邊坐下。
車上的人都繃不住笑了起來。我老公氣的臉比鍋底都黑。一路上，都沒有和我說一句話。好像不認識我一樣。
一場計劃已久的“蜜月遊”，被我搞的氛圍全變啦。那天，整整一天，老公都氣鼓鼓的，說我連老公都能認錯，讓他臉都不知道往哪兒擱，太丟人啦。
現在想想，蠻搞笑的。
青衿的世界
夫妻間整天朝夕相處總會有好多搞笑的事情，今天我就給大家講幾個我和我老公之間搞笑的事情。
第一，記得三年前有一次我陪老公去體檢。當時人很多，我們就在走廊裡等號。沒想到不知不覺我們的號已經過了，我連忙去問護士，可這是護士看看我，又看看我老公然後說:你這個當閨女的怎麼這麼大意，陪你爹來看病怎麼一點都不負責任呢？我一臉無辜的望著我老公……
第二，我老公每天去廁所都看手機，正巧有一次我趕上尿急，老公還不慌不忙的在廁所裡穩穩當當的看著手機。我急中生智，我馬上用手機打客廳電話，然後我再去接，我故意將聲音擴大兩倍說:你別往我家打電話，我不是早就跟你說過了嗎？我老公在家的時候你千萬別打電話……還沒等我說完，這時只見老公提著褲子從廁所跑了出來，嘴裡還高喊著:誰……
第三，去年我參加同學聚會，我把老公也帶去了。有個同學和我開玩笑說:怎麼啥時候又換一個？老公一臉綠色的看著我，結果那頓飯老公一口酒都沒喝……
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牆人搞笑
突然想到了昨天和老公的對話，我現在想想都還能笑。
昨晚上他加班之後回到家就脫鞋躺床，我呢又在衛生間裡洗衣服，突然就聞到了一股臭味，問他“你是不是又把鞋子脫了，怎麼會這麼的臭？”
他回答說“是呀，到家還穿著鞋子多難受”我說“你難道不知道自己的腳很臭嗎，脫了鞋子不知道來洗洗腳嗎？”
沒想到他竟然回答我說“你難道不知道久聞不知其臭嗎，我都已經聞習慣了，怎麼可能還會聞到臭味”
我當時真的是無言以對，他這一波回答真的是溜溜的。
babycare官方
1
老公：你越來越像你媽了
我：哪裡像？？？？？？？？
老公：髮型
我：………………
2
“我還沒原諒你呢😡”
“怎麼了？😳”
“就是昨天晚上的事😡”
“昨天晚上什麼事？😳”
“我忘記了！（理直氣壯…）我就是記得我很不開心😡”
“…………………昨天晚上我沒關門😓”
“對，就是這個！門都不關！😡”
3
老公：你缺鈣這麼厲害，我是要想盡一切辦法給你補鈣了！！！
我（冷漠臉）：那我查出來骨質疏鬆的時候你笑什麼，還笑那麼大聲[黑心][黑心][黑心]
4
我：衣服好洗的好累啊…寶寶的床單沾上便便了，好重…
老公：你放那裡給我媽洗嘛…
我：你媽出去了…
老公：那等我回來洗…
我：回來你洗還是我洗？（感覺自己太機智…）
老公：………………我洗
知識點兒
1.去參加婚宴，問我老公穿什麼衣服去會比較有存在感，我老公說：“穿紅色旗袍。”於是我就傻乎乎的穿著旗袍去了。晚上回來老公問：“怎麼樣，效果不錯吧？”，氣死我了，今天真是刷足了存在感：“給我們來點餐巾紙”“哎，服務員，這桌少套餐具”“請問廁所在哪兒？”
2.老公明天要出差，我在家給他準備了一堆洗漱用品。老公說：這些東西住酒店都有啊，拿那麼多幹什麼。
我說外面的東西也不乾淨啊，再說你能用習慣嗎，家裡的東西用著放心。
老公說：聽你這意思，是不是我得把你也一起帶上啊？
我。。。
3.晚上在家憋的難受想出去抽菸，跟媳婦說，“媳婦，我去倒垃圾桶”，“不許去”，媳婦熟知我的套路，過了沒多久，媳婦說：“去，把垃圾倒了”，“好嘞”，“順便去給我買兩個火龍果”，媳婦頭也不抬的說，我。。。
歐氣年
1.和老婆經常拌嘴，有一次問老婆，為什麼去你家提親的時候，丈母孃總是不給好臉色看。我一身條件也不錯呀，對你和她都挺好的。 老婆說到:丈母孃都是被騙過一次了，第二次有經驗了。
2.有一次過情人節，瞞著老婆提前下班買好話和巧克力，還在網上買了一套情趣內衣。回到家裡鮮花擺門口，蠟燭擺心形中間放好巧克力，內衣就放在了花上面。期待著老婆回來那個感動的眼神。門開了，老婆回來了，後面還跟著一堆同事一起到家裡打麻將。 眼前這一切，哎。老婆第二天就請了年假開始找新工作了。不說了，泡麵跪碎了得換一包了。
飛翔的益菌多
我和老公天天在搞笑，笑料十足。一次老公讓我給他評星。說他能幹活、還聽話，勤儉做家務，還能賺錢給我花，問我應該給他評幾星？ 我說：你比十星還差一步，只能給你九星。老公說：難道我就沒有十星的地方？我稍遲疑，告訴他：有的，你放的臭屁就是十星！
去年冬天我和他冷戰了7天，其實老公心裡已經認輸，可我還是堅持不想打破僵局，想看他怎麼道歉。巧的是晚上下小雪，第二天早屋內不見老公，我便拉開窗簾，當看到院子裡的白雪時，我驚訝了！因為雪地上寫著六個大字，〝親愛的我錯了！〞
我雖然是女性，可是膚色很黑。前年我們去山西大同煤礦探親。下了車，老公找不到我了，便掏出電話要報警。我搶下電話問：幹嘛打110？我不就是在你身邊的煤堆旁方便一下嗎？ 老公沒言語，拿出了一根鞋帶綁在了我們倆的手上。我很納悶的問：為什麼呀？老公說：不行，這兒的煤堆太多，我怕一轉身又找不到你啦！當時差點沒把我笑抽嘍。
鑿壁小妖
想起來至今仍然要笑出聲的一個事情，其實發生在我們大學的時候。
丟人丟到全班去了，我也是要面子的呀！
我們是大學同班同學，所以平時上課吃飯下課都是形影不離的。
一般早上我會比他先去教室，然後佔個位置等他。
這一天，已經上課了，這個二貨還沒有到教室。我等了一會兒便專心聽課了。
突然同學鬨堂大笑。
沉浸在知識海洋中的我抬頭一看，這個二貨居然坐在另外一個女同學的旁邊，茫然不知所措，幾秒鐘之後才發現自己認錯人了。
於是乎匆忙的收拾書本找到我，以迅雷不及掩耳之勢跑到我旁邊坐了下來。
明明不是我的錯，我怎麼感覺自己臉紅了，這麼尷尬呢！
