搞笑博物馆
老司机开车了，忍住别笑！
五一假期去旅游，结果不小心把刚买不久的iPhone8被偷了，内心焦急万分。我抱着试一试的心态，给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，我也没抱多大的希望。可是令我惊讶的是，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
……
现在我该怎么办？求大神指点！
一少妇挤地铁。结果把钱弄丢了。于是少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……” 警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸道：“谁能想到他是摸钱呢？”
……
两个小恋人结婚了。新婚之夜，男的抱着老婆的头，在她耳边说：“以后咱们生个儿子吧，名字就叫‘好帅’，那别人看到我就会说：好帅的爸爸哦……”
怪咖欧阳
讲几个，大家看看搞不搞笑:
1、女同事莉莉抱着1岁大的儿子来上班。宝贝非常惹人喜欢，女同事们都凑过来你抱抱我抱抱玩得很开心。小胖忽然爱心泛滥：“我能抱抱吗？”。莉莉说：“可以呀！抱吧……等等！干啥！停，你别抱我啊！”
2、儿子从小一直生活在农村，今年开始到五十里地以外的县城上中学了，半个月回来一次，有公交车接送。昨天儿子对我说：“爸爸，为什么每次返校和回家的途中我总是感觉特别伤感，胸口发闷，心烦意乱，这是不是乡愁的传说？”我摇摇头：“你这不是乡愁的传说，是特么的晕车！”
3、小刘正在追求公司一位女孩，为了这次能够恋爱成功，老司机小胖负责指导撩妹技巧：“晚上你去女生宿舍找她，如果她的被子叠的四四方方的，说明你们还是普通朋友；如果她的被子叠成心形，说明她开始喜欢你了；如果她的被子叠成长条，说明她准备和你靠在那聊天。”小刘听完直奔女宿舍，不一会儿发来消息：“没叠被子！是不是说明她准备和我上床啊？”小胖赶紧回复：“别！也可能是她尿床了……”
4、公司班车上，坐在旁边的女上司老用穿丝袜的腿蹭我，咱多聪明啊，下车给她买了盒皮炎平！
5、同样是一句话，不同的人对你说，意义是大不同的。当好哥们儿对你说：“我中奖了”，你很有可能要进钱了；当女朋友说：“我中奖了”，你很有可能要出钱了。
品味浪漫的伞
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个最搞笑的段子，大家看完笑了的话，记得给我点个赞支持一下，想看更多搞笑段子，记得关注我。
1、你傻呀
老婆：老公，我腰这里一按就疼，
老公：那你非得按它干嘛？你不安不行吗？你傻呀！
老婆：我每天早上起来都腰酸背疼的。
老公：你非要早上起来吗？你中午起来不行吗？你傻呀！
老婆：我最近喝凉水都会长肉。
老公：你非要喝凉水吗？你喝热水不行吗？你傻呀！
老婆：我不想和你说话了。
老公：那你非要跟我说话，你傻呀！
2、怎么感谢你
女：哥，你说你帮了我这么大忙，我该怎么感谢你？
男：不用谢了！
女：要不我以身相许吧！
男：妹纸，你这是恩将仇报吗？
女：滚！
3、 撩妹高手
女：烦！
男：烦就和我聊天啊！
女：滚！
男：地上不干净。
女：找死。
男：死在字典弟961页。
女：晕。
男：我有止晕药。
女：服了。
男：服了就不晕了。
女：大哥。
男：我认下你这个妹妹。
惜缘鑫宇
有次和朋友去野外露营，
朋友不小心被百步蛇咬了，他当时吓得动都不敢动，我当时灵机一动，
冒着生命危险又去抓了几条百步蛇放在他腿上又咬了几口，关切的对朋友说:这样应该能坚持到医院了。
没过一会朋友就口吐白沫，不省人事啦。。。。
妈，你当时为什么要嫁给我爸？
当时眼瞎呗。
爸，咱家为什么这么穷？
全给你妈治眼睛了呗！
搞笑驿站丶
收藏的挺多的，女朋友看了我的相册，怀疑自己是不是找了个智障男朋友！
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这是我朋友分享的，当时就觉得挺搞笑的。
你能感受到，脚踢脚踢出钢铁般的声响吗？
听着都疼。只可惜错过了当时的直播！
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差一点就又相信了爱情！
女：“是爱情吗？”
男：“我男朋友等我的油炒菜呢！”
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我天天打游戏，然后女朋友受不了，跟我分手了，所以啊，我就奉劝各位小哥哥，不要谈恋爱，很影响游戏体验！！！
这可能就是我段位上不去的原因，有个棘手的女朋友！每次一开局就说我要，然后完事后，就亏了一波小兵。看来要分了！！！
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我们的爸妈会因为我们打游戏而骂我们不务正业，只会玩游戏，不学习。等我们这一代当了父母，也会因为孩子打游戏而骂孩子吧？：“你这是什么蛇皮走位？专吃技能吗？我来！”
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话说，爱笑的女孩运气都不会太差！
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假期从外婆家肥来！不是当年那只苗条猫了！
话说，外婆家真的是个神奇的地方，不管是周末还是假期，总能让你胖上几斤！
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今天领导问我：“你有组织和领导能力吗？有我就提拔你。”
我说：“有啊，我曾组织过5次罢工！”
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终于把拉住的小羊救出来了，小羊是不是该说声谢谢鸭？
羊：“我谢……尼玛呢”
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刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说要微辣。。。
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在这里，我想问下大家有没有报过拉丁舞的？我上个月花了10000多块学了一个月的拉丁舞，可是现在我发现丁丁并没有发生任何变化，请问，我是不是被骗了？投诉要走法律程序还是？
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出差坐火车，在火车站广场有一大妈问我：“住宿吗？有美女陪哦。”
我：“不了不了，火车还有五分钟就开了。”
大妈：“来得及，来得及”
我：“？？？”
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不知道，还有没有同款女朋友。
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贷款需要正反面照片。
好嘞
胖弎
1以前小时候十分单纯，不想当科学家.不想当医生.不想当老师。就想富得流油现在终于实现了一半流油了但是是肥的！！！
2幼儿园老师的女儿和我同桌，长得非常可爱我经常把自己的零食分给她，我们的关系非常要好她还说以后谁也不嫁一定要嫁给我.现在都快30岁了。突然想起来才发现漂亮女人不能相信是从学龄前开始算的
3每次失落的时候都在百度搜索比二牛还帅的男人，结果是没有搜索到比二牛还帅的男人。这个世界是怎么了为什么要用美貌掩盖我的才情！！！
加关注，不迷路
欢乐时刻准备着
1.初中的时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思，抄错行了，正当班级静的时候，我同桌，因为我踩到了他掉落的笔，而大声咆哮道，你瞎啊！小伙伴们惊呆了！
2.同学在玩手机，没调震动，突然来了一条短信.就立马把手机扔给了我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站了起来，老师，我错了，您当场把它砸了吧。
3.有一次课堂上睡着了，醒来的时候听到班里喊25、26 ，29 ，我也大喊一声100 ，顿时班上鸦雀无声，后来才知道，是老师让我们猜他年龄，再后来，我在他的课站了一学期。
4.姐，如果有人伤害了你，你会多久原谅他？我姐说，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝……
5.我和女朋友一起去理发店，一妹妹帮我洗头，和妹妹聊得很开心，妹子，突然问我，你没有女朋友吧？我说，有啊，在这儿洗头呢！妹子听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头，，，完了，我要挨揍……
6.前男友发信息，让我参加他的婚礼，我淡定地回了三个字：下次去。
7.我是救护医生，今天一个病人对我说，他只有六个月活头了，我想说点鼓励的话：安慰道：六个月，很快就过去了，坚强点儿！
8.在外面打拼三年，一无所有的回家了，本以为妈妈会大发雷霆，可是没想到妈妈没有骂我还安慰我说：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
伊菲说
邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。
今早出门，我给媳妇说:今晚要晚点回来，有应酬。
大妈的老公隔着防盗门多嘴:男人说有应酬，百分之九十九都是出去鬼混去了。
下班回家遇到他，就对他说:大家都是男人，你早上这样做不厚道。
她说:你厚道，你叫我老婆网购，你厚道？
笑抽筋了
朋友大三真实故事，他们系和自动化的踢足球，比赛的时候他们系一个二愣子被人黑了手。
两个系约好晚上12点去二食堂后面算账（其实就是准备打群架），双方人马都到齐了，不知道谁泄露了风声，还没打起来一辆依维柯警车开过来，下来一票子警察。
带头的队长一声吼:全部给我蹲下，都给我拷走。 手铐拷到第四个同学的时候，一位民警说:x队，车坐不下了。
队长说:那就一边带两个走，其他人自己打的到神山口派出所。
打....的
这不是故事的高潮....高潮是，我们两帮人在去派出所自首的路上，因为抢着上出租车真的打起来了。
我永远都记得，司机问我们这么晚去派出所干嘛，我们说自首时，他一脸懵逼的表情。
禁止戏演
老爸文化不高，一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说：对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车，有一位美女在前方，司机突然一个急刹车，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人！
