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那麼什麼時候才能做到真正的自由呢？我想那就是當財富足夠自由，對自己掌控能力足夠自信的時候。
01
朋友找我聊天，他說他現在幹得並不開心，感覺自己的能力發揮不出來，而且沒有成就感。
更讓他感到壓抑的是，這邊領導的管理水平實在是很普通。真正有能力的人得不到認可，反而是那些喜歡出風頭，喜歡溜鬚拍馬，跟領導親近的人能得到青睞。
由於剛來這個部門不久，他的業務水平確實還有一點距離。沒辦法，這邊的工作比較專業，這確實要有一段時間來適應。
我跟他說，別擔心，你年輕，還有很多的機會。
他笑了笑，有點無奈地說，“我現在已經成家了，有老婆孩子，全家人都只是靠我一個人的工資生活。你說我還會有什麼樣的機會呢？”
“你不是有一些資源嗎，要不去創業？”我建議。
“我不是不想創業，不想出去找機會。如果我現在一下子沒了這份工作，家裡人就得喝西北風了。”
為了保住這份工作，在年前他就積極找領導溝通，低頭認錯，並表明心跡，會繼續努力。
這就是我們這些中年人的現狀。心中仍然還有沒泯滅的夢想。但是現實已經有了太多的限制。最終夢想終歸還是夢想。為了家人，為了自己，不得不苟活著。
我們也有詩和遠方，只不過詩太爛，遠方一片黑暗。
02
活到這個年頭，被現實限制了的我們，才真正的領會到自由有多可貴。
對自由要求到什麼程度，是強人和弱者最根本的區別。自由不自由，是判斷道德不道德的終極標準。
什麼叫自由呢？財務自由就算自由嗎？自由就是想幹啥就幹啥嗎？
現在有人捆住我們的手腳了嗎？有人把我們囚禁了嗎？有人強迫我們去幹什麼事情嗎？
好像都沒有，但是為什麼我們卻覺得不自由呢？
現代社會有一種高級僕人，沒有任何人壓迫他去做什麼事，沒有人拿著槍指著他的頭說必須得這麼幹，但是他也是別人讓幹啥就幹啥 —— 因為他是被錢收買的。擦個鞋拿多少錢，唱首歌拿多少錢，打個仗拿多少錢。他說不上喜歡不喜歡做這些事，但是他喜歡錢。錢指向哪裡，他就打向哪裡。
這個僕人是自由的嗎？理論上講他可以隨時退出，但他不會退出，因為他需要錢。僕人是出於貪婪做事，和奴隸出於害怕做事一樣，都是被某種慾望驅使 —— 從這個意義上說，這個僕人也是不自由的。
那麼我們更進一步來講，如果一個人已經有很多很多的錢，財務方面完全自由了，那他能說得上是真正擁有自由了嗎？
其實金錢只是一方面，如果一位富翁非常有錢，但是缺少愛情，只要誰對他付出感情，哪怕只是做出付出感情的樣子，他就感動得一塌糊塗。
他說只要你對我是真心的，你要什麼我都可以給你。結果她遇到了很多女騙子。
這樣的富翁是自由的嗎？他被感情驅使，別人用感情調動他做這做那，所以他也不自由。
只要是被感情和慾望驅使，不管他是為了生存也好，為了利益也好，因為恐懼也好、貪婪也好、感情也好、同理心也好，都是有傾向性的，那都是不自由的。
康德說，凡是出於傾向性的，就都是不自由的 —— 也是不道德的。
那怎麼才算道德呢？道德得是“絕對律令（categorical imperative）”，得是無條件的。
我做這件事並不是因為它會給我或者別人帶來什麼東西 —— 僅僅是出於“義務”，我認為這件事應該做。這才是真正的道德。這才是真正的自由。
所以，什麼是自由？自由就是不受驅使。既不被別人驅使，也不被自己的慾念驅使。換句話說，就是你不能是一個工具。
03
康德哲學認為人只能是“目的”，人不能是“手段”。我不做工具，也不拿別人當工具。我不受人利用，我也不利用別人。只有這樣的人才是自由的，才是強人。
反觀我們現代人，幾乎不會受到什麼生命威脅，也通常不會做什麼每一個動作拿多少錢的事兒。最能直接驅使我們的，是別人的“認可”。
如果你處處為了別人的認可而活，你就處處受到驅使，你就是不自由的，你就會很難受。
阿德勒認為，人的一切煩惱根源就是人際關係。為什麼煩惱？因為你總想獲得別人的認可。
那你說世俗的成功不就是社會的認可嗎？我們需要社會的認可。我理解你應該這麼想：你可以把認可當做一個副產品，你做得好別人自然會認可 —— 但是你不應該直接追求認可，不應該被認可牽著走。
被認可驅使的人幹什麼都愛跟人比較。
如果覺得自己比不上別人，就會產生自卑。本來如果你是跟“理想的自己”比，對現在的自己感到不滿意，要努力奮鬥，那是非常健康的心態。但是跟別人比，不但不健康，而且還可能把自卑變成“自卑情結”。
有個人口吃，他覺得我要是不口吃，一定是個特別受歡迎的人。你安慰他說，其實口吃沒什麼，大家都不介意，而且你還可以訓練……他的回答是你無法理解口吃者的內心！你知道我有多痛苦嗎？！這就自卑情結。他已經把自卑感當做了藉口，甚至是控制別人的武器。
還有一種更常見的叫“優越情結”，就是到處跟人炫耀優越感。土豪戴戒指必須得戴十個，簡直是強烈的自卑導致強烈的自尊。再比如經濟條件有限，買車卻必須要買豪華車。
被他人認可驅使的人，一天到晚跟人比，他們心目中的人際關係是縱向的：人和人的地位按照高低排序。他總想證明自己的地位比別人高，哪怕他已經到了頂端，也要擔心別人把他比下來。
這樣的人一點都不自由，簡直可以說就是個奴隸。
04
要想在人際關係中獲得自由，你需要建立橫向的關係。做到對身邊的人不批評也不表揚。
自由的人跟人相處，都是講平等關係。
比如有個小孩，他的各項技能、智慧、體能各方面都不如你，那難道你瞧不起這個孩子嗎？當然不行。人和人在某個方面可以有差距，但是人和人都應該是獨立平等的關係。他有困難你可以幫助他，但是你不能居高臨下地去支配他，更不能壓迫他。
老闆可以給你安排任務，你應該聽他的指揮，但這是工作上的合作關係。是你也認同這個工作應該這麼幹，你才去幹 —— 而不是因為你懼怕老闆才去幹。
在阿德勒的思想中，如果你是個真正信奉自由、相信人人平等的人，那你對其他人的行為既不應該批評，也不應該表揚！因為不管是批評還是表揚，都是不平等，都是想操縱別人。
比如說有一天吃完晚飯，你家小孩主動收拾了碗筷，你就表揚他，說做得好！真是個好孩子！我要給你獎勵！—— 請問，這跟動物園馴獸師訓練動物有什麼區別？你這是一種居高臨下的態度，你是想通過表揚去操縱孩子的行為，你是驅使孩子，你是把孩子當工具。試想，如果是你丈夫做了這件事，你會用這種方法跟他說話嗎？
當你表揚別人的時候，就已經默認了上下級的關係，就是不平等。
表揚和批評都是 judge。
別人做對了你可以表示感謝，別人做得不對你可以幫助他，但是你不能操縱他。
人人平等、不把人當工具，這條準則沒有那麼難。我們看現代發達的社會里，高水平的工作場合，其實都是這樣的。
下級害怕和奉承上級，上級對下級頤指氣使重賞重罰，那都是管理水平特別低級的地方才會發生的。
05
上面的觀點是我在得到軟件上看到的。第一次看到對自由這樣的詮釋，我也是冷汗直冒。原來，我之前對自由的理解是如此的狹隘。
反省自己，原來真的是這種完全不自由的狀態。一方面是受制於金錢的誘惑也就是工資收入，另外一方面又受制於想要被他人認可的慾望和本能。
不再擔心別人的認可，這也就是“被討厭的勇氣”，說真的，我真沒有這種勇氣，這需要強大的內心，而我現在還沒有實力，還需要繼續加強歷練。
但是平等待人，不給別人施加壓力，我倒是應該可以做得到的。
那麼什麼時候才能做到真正的自由呢？我想那就是當財富足夠自由，對自己掌控能力足夠自信的時候。
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