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相親是一個浪漫的事情，想起我相親的時候媒人給介紹個二婚，也不提前告訴我。記得那個年代我還用著翻蓋手機。過年回家了家裡開始給介紹對象了，我騎著摩托車手裡拿著翻蓋彩屏手機，感覺很瀟灑。大冬天的穿個西服，凍得我直哆嗦。
到了女孩家，媒人就給介紹這小夥子長得帥，又能幹。女方父母見了我，就問我小夥子，你怎麼直不起來腰。我一聽連忙解釋啊，我不是直不起來腰，這大冬天的我穿著西服騎著摩托車跑這麼遠凍得了，你看凍得直哆嗦，咱們進屋說吧！媒人說;光顧著介紹了你看這天冷的咱們進屋說吧!
進了屋裡給他爸媽聊了兩句換可以，然後她爸媽出去了，女孩進來了，我一看挺漂亮啊，問了問年齡工作了都滿意，我就拿出我的好手機，給女孩要手機號碼。心裡美美的這麼快就同意了，把號碼給我了，我說我打給你，你記一下。
這一打不要緊，重要的事情出現了，一個三歲的小孩拿著手機從屋裡出來了，說媽媽有人給你打電話。三歲小孩把手機給到我相親女孩手裡。頓時我一臉懵逼，怎麼又多個孩。女孩說這是她孩子三歲了，你不知道麼媒人沒告訴你嗎？我說沒事，留個手機號以後方便聯繫，我就客客氣氣的出門了。我就騎著摩托走了，把媒人扔那裡了。
現在想想又可氣又想笑，你說氣人不。還有什麼搞笑的可以下方評論啊！
翔哥導演
雖然我也不怎麼看好自己的異性緣，但我從沒想過自己有一天會被父母逼著領一個姑娘回家。
依稀還記得三年前跟前前前女友坐在肯德基裡看著一個精神萎靡的小夥子和一個膀大腰圓的姑娘相對而坐相親的情景。兩人神色靦腆地嘬著紅色的塑料吸管虛實相濟畫外藏音地彼此打探著對方的收入背景家族病史。我對前前前說，你看那倆傻逼，像不像彭彭和丁滿。
那時候我多麼自信自己不會坐到一個陌生姑娘對面以物易物一般斟酌著要不要共結連理。
雖然現在我也不著急，但我爸媽不肯等。自打開了春他們勸我去相親的嘮叨就不絕於耳。從不孝有三無後為大到什麼孤陽不生孤陰不長聖人不絕和合之道，讓我懷疑他們到底是希望我去找對象還是去嫖娼。
終於在我媽說出《聖經》裡說be fruitful and multiply,live long and prosper（開枝散葉，繁衍不息）時我忍無可忍了。
”夠了！後半句是星際迷航裡的！你們能別叨叨了麼？我聽你的相親還不行？！“
於是我被詭計得逞的母親安排起了相親。
之後的一系列噩夢讓我覺得我媽抱孫子的願望已經迫切到了完全不顧我後半生和下半身幸福的地步。
她先是在qq上告我有一個同事的妯娌介紹的同事家姑娘，據說是在英國留學，性格豪爽，待人熱情。我聽著感覺不錯就讓她發來一張照片看看。照片發來我愣了一下，敲字過去：”媽，發錯了吧。你把人家哥哥的照片發過來幹啥？“
”這就是她！“我媽迅速回復，下面還加了個呲牙的qq表情。
我勒個去啊！
我當年還懂得鍛鍊身體小蠻腰上依稀有六塊腹肌的時候都沒這姑娘英武不凡身形矯健。
莫非是我電腦裡為了好奇藏的那部GV被發現了？誤會了的母親為了照顧我取向又不想讓兒子出櫃所以出此下策？
於是我只好解釋自己還是喜歡長得像女性的女性的。我媽對此不屑一顧，質問我懂不懂現在都崇尚中性美，你看人家李宇春。
我一口血咽回了肚裡。
在我的強烈反對下，我媽之後放棄了安排我和這位”小哥“見面的想法。繼續幫我搜尋。
幾個月後，又有初中同學的發小的鄰居家侄女橫空出世。據說家境殷實，雙親俱在，房車皆備。
我問我媽：”不像李宇春吧？“
”不像，小姑娘挺豐滿的。“
我腦海裡勾勒出一個前凸後翹的可樂瓶，腦子一熱說快把照片發來給我看看。
然後我的屏幕上就出現了一個資質豐盈的姑娘。豐盈到一個什麼程度呢？就是“一動傾人城，再動傾人國。”
“媽！這女的有180斤。”
“沒事兒，就是嬰兒肥！”
你家嬰兒肥三個下巴！我當時就暴跳如雷了。如果前面介紹的”小哥“我還能夠理解，這個胖姑娘就是對我人格赤裸裸的侮辱！我要娶了這姑娘，不就一輩子告別女上位了麼？！
“你怎麼想的？怕你兒子找不下對象？給我找這麼一絕色來？”
“看人哪兒能光看長相。胖點兒性格好。再說了，你仔細看，這姑娘瘦下來肯定是個美女。”
我定睛看了半晌，實在是難以在那明朗的笑容裡明白分辨出她的五官，不由嘆氣打了一行字：“媽，有她不笑的照片不？這張臉上肉全擠一塊兒了。“
於是第二個遭到了我的嚴詞拒絕。
到第三個姑娘的時候我媽就變機智了，堅決不給我看照片。還跟我說你看國外都流行”Blind Date”了。奶奶的，以後就該把我媽的mac地址在路由器裡屏蔽掉，讓她沒處上網學這些洋玩意兒。
我挨不過我媽的軟磨硬泡，最終還是去見了相親對象三號。
我兼具新潮與老土的母親安排我相親時帶一本《叔本華美學隨筆》為信號，這樣還顯得我高端洋氣上檔次。我臨出門時拿了把小水果刀往《美學隨筆》裡藏，我媽驚問：”幹啥？！“
”你聽過圖窮匕見麼？“
”滾，別把自己當荊軻，老孃是讓你去相親，不僅你不能一去不復還，你還得給我帶個兒媳婦回來。”
樂燚yi
有一次去相親，提前聽說對方各方面條件都比較合適，當天是約在了一箇中等價位餐廳裡，見面之後感覺對方各方面還可以，比較滿意，以為這次終於要成功了，當時我心裡的表情是這樣的：
可是後來讓我沒想到的是，對方要提出上廁所，經常相親的我立即就懂了這句話的含義：
於是在對方去了十五分鐘依舊沒有回來的時候，起身打算離去，你以為這是高潮麼，不，你錯了，這個時候來了一個高中男同學，許久不見，於是又坐下來嘮了十分鐘了。
當我們嘮完準備要走的時候，相親男不知道從哪出來了，然後問我：“請問我是回去等通知麼？”
我當時心裡一陣“呵呵呵呵呵呵呵呵”飄過。
等你妹的通知啊！！！為什麼上廁所要那麼久？？？？讓我去shi。。。。
搞笑我是認證過的
分享一個相親時碰到的搞笑的事：
現在就分享一個本人親生經歷的在一個相親時碰到的搞笑的事情，😄真的很驚險，😄很刺激，😄很搞笑的事，😄
那是2005年的臘月，剛剛吃過早飯，在家閒著沒事做，正想出去玩，突然被我媽喊住了，不要出去玩了，等一會兒我們村的媒婆，要帶你去相親。
一說相親，我馬上來了精神，我馬上答應我媽，＂好＂那我就不出去，。要相親，那真叫一個雞凍，想想肯定很會刺激，很驚險，因為我也是第一次相親。我趕緊回到臥室裡，打開衣櫃，拿出了我過年穿的新西裝，一番打理過後，媒婆就來了，看到我就說：真是個好後生仔，穿這麼靚，五官又不差，我看今天相肯定能成。媒婆七七八八說完幾句後我們就出發了，媒婆在路上邊走邊說，說：今天去相親的這個女孩子是鎮上的，咱們到了女孩家的時候，碰到長輩們要喊，遞煙要遞勤一點，能少說話就少說話，⋯聽到了沒，我說：好，沒問題。到了馬路上，打了個車就直奔女孩子家去，十來分鐘過後我們就到了，一下車女兒的媽媽就出來迎接我們了，我趕緊叫了句＂嬸嬸＂你好，，就朝屋子走去，媒婆在後面說：女孩子在裡屋，你先進去談一談，我們就不進去了，，答應過後，我就直奔裡屋，看到女孩正在烤火，，抬頭看了我一眼，打了個招乎，我就在她身邊坐了下來，開始介紹我的姓名一年齡和工作，他也介紹自己的姓名年齡和工作，介紹完後，我倆又各方各面聊了很多，感覺還可以，。
大概聊了半個鍾，女兒媽媽就進來了，，第一句話就說，二妹幾，你姐了，？，，我姐去奶奶家拿點東西，馬上過，怎麼今天相親，也亂跑，我心想，怎麼今天姐姐跟妹妹同一天相親，這時媒婆也來進來了，就說，他姐出去了，這是她妹還在讀書，你再坐一下，，當時我就聽蒙了，原來我在這裡聊了半天原來是他妹妹，真是驚險，刺激，尷尬又搞笑，。😄
寶慶哥bqg
還記得我第一次相親時,獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對著外面一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！
家是農村的，談了個女朋友是城裡的，我能說帶著女朋友第一次回家，半夜她上廁所的時候掉進廁所了嗎！大晚上的一家人給她燒水洗澡、洗衣服，折騰到快天亮！
一同事妹子，22歲，前天去相親，氣氛很尷尬，找話題。那男的說：你平時最拿手的菜是什麼？妹子想了想，略帶羞澀的說：“我覺得我白開水燒的不錯！”
和相親的美眉呆了一晚上後，我再也受不了了。還好事先安排了個朋友打電話，這樣我就能借故先離開了。我回到桌邊，裝出一副陰沉的表情，說：有個不幸的消息，我的祖父剛剛去世了。美眉：謝天謝地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！
美眉：我漂亮嗎，要說真話的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的卻不理我呢？
美眉：你以前有女朋友嗎？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家給甩了！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？
閨蜜去相親，一頓飯下來兩個人一句話也沒說。為了打破尷尬，閨蜜問那男的：“你覺得這家店的菜怎麼樣？”男的面無表情的說：“我怎麼知道，你全吃了，一口沒給我留。”
相親的時候對方略沉默，我就弱弱的問他是不是不愛說話比較內向？他說：不，你們女生比較三八！我插不上嘴！= =…………………
二弟都三十多了，女朋友談了十幾個，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老媽很著急，弟弟卻總是說“緣分未到，緣分未到呀！”。昨天，二弟又去相親了，晚上到家，全家爭先恐後地問他感覺如何，二弟笑：“你們都猜不到，我和那女孩還真有緣分！”聽了這話，老媽高興地說：“太好了！快說說，怎麼有緣分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相親的女孩。”
跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。於是開吃。吃完後，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。”
我同事告訴我，現在相親女方不再NB地直接問男方是否有房有車，而是問：“你們小區停車費多少錢一個月？”我一聽震驚了，這問題太TM有藝術性了，不得不服啊！
相親的時候，氣氛冷場。男的想找個話題就問女的：“你看，旁邊桌的那個女人長得好醜啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作鎮定說道：“呵呵！真不好意思，你們長這麼像，我早應該猜到的！”然後就沒有然後了……
閨蜜有天打電話給我，說要給我介紹個在做自然業生意的男人，我就問什麼是自然業生意的？原來是自家種菜自家賣，關鍵不是我看不起人，是這男的小學都沒畢業，想著找一個有文化的，可以交流。
我幾年前相了一個，來了個胖子，當然不是看不起胖子，但是他吃完了一整鍋豬蹄，後來我們站起來要走，他坐著不動，盯著鍋裡說哎呀這還剩一個，我吃完再走吧，於是我們坐回去等他吃完。
曾經相親的對方是北京重點大學的研究生，妥妥的高材生。這貨有一個姐姐，一個妹妹。見面當天，他問我家情況，我爸年齡幾何，我媽年齡幾何，我弟弟年齡幾何。當時我心裡想來而不往非禮也，我也問問吧。然後我就問他 你姐姐多大啦？？他摸了摸腦袋說 哎呀，這個我還真不知道。不知道啊，我就問妹妹吧。你妹妹呢? 他摸了摸臉，說，哎呀，這個我沒注意過……啊！ 當時我就斯巴達了，心裡把我笑死了！！！那可是他親姐姐親妹妹啊！
某男相親成功，某天去女方家裡拜見她父母。 初次見面，聊天從拘謹到放鬆，漸入佳境。 這時她媽媽突然問道：“你最近乾的最爽的是什麼？” 某男想都沒想，就回答道：“您閨女！”。。。您閨女～～～您閨女～～
別提了，剛剛相親，定好雙方晚上吃飯見，吃完後兩人感覺都不錯，沿街道散步，剛好碰上幾個朋友，朋友上來就一句:你小子真不夠意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼瑪!這些是人麼？!!…
相親時，男生問女生：“額，你喜歡什麼樣的的男生呢？”女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子！”男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適！…………我有兩個…………”
我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得醜，也沒什麼錢，部隊裡你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎？”我姐想了有半小時吧，說“醜沒關係，沒錢也可以掙，部隊裡這種情況我也理解，就是最後那個．．．咱倆談對象以後你就．．．別再操漢子了
男子相親，跟一MM在西餐廳裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。於是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”
有位女士經人介紹去飯店相親，兩人初次見面有些尷尬，相親的男士問她：“我們是不是喝點酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地說：“可是，喝了酒你就不能開車送我回家了。”“哦，我不開車，從來就沒開過。”“為什麼呢？”“我知道酒後不能開車，所以乾脆不學。”
給女兒介紹對象，把男方的手機號、QQ號、MSN號統統都給了她。隔了兩天，我問：“最近兩天聯繫上了吧？感覺咋樣？”女兒吞吞吐吐說道：“我……感覺我倆有點不般配，他的條件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地問，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白領，人家是公務員……哪一點不般配啦？”女兒苦著臉說：“我的QQ級別都倆太陽了，可他還只有一個月亮……”
某天，我朋友去相親，問了幾個前來相親的女孩同一個問題：“你多大？”2/3的女孩都相當自豪地答：“34C。”
今天我媽帶我去相親，相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材一流，就是長相太對不起觀眾，還有齙牙，一笑我就崩潰。另一個長相一流，貌美如花，可惜是個胖子，身材圓圓的。我那個揪心，左右不定到底是選哪個，終身大事啊，絕對不能亂下定論，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老媽買菜回來說：別想了，兩個都沒看上你！您有過類似相親經歷沒?如果喜歡就請點贊,謝謝
琦琦搞笑工作室小凱
我自己年輕的時候相親經歷，媒人給介紹了好多都沒有成，可以說方圓十里該見得女孩都見了，至今都不好意思提了，就今天分享個大家吧。那是20歲的時候，媒人通知我去找他，到了他家我一看四五個跟我一樣大的男孩都來找他說媒，心想這個說媒的一定是個媒鬼子，來就來了就去看看女孩吧。沒想到媒人把我們一起全部都帶上了我的媽呀，這是讓人家挑去麼。
到了女孩家門口，我的天啊，門口還有排隊的心裡拔涼拔涼的，狼多肉少這次長見識了。一個出來一個進去，等了兩個小時輪到我了，都沒心情了，我們這裡有個規矩女孩父母先看，父母同意了才讓看女孩。到了客廳媒人一番介紹這個是他哥這個兩個使他父母，哦我看了一眼旁邊有個女的，我就插了一句這個就是嫂子吧。女孩一臉懵逼，你說啥了，我才多大。多虧我解釋的好啊不然就沒有後來的事了。談的都差不多了雙方都沒意見，說到彩禮的時候，女方提出六萬六。問我中不中，我說有點貴便宜點啊，氣的女孩來了句我家不是菜市場，不賣大白菜.................
預知後事如何請聽下回分解...........
搞笑翔哥
相親的時候遇到一男的，好多年前的事情了，不像現在這樣坐公交車可以耍手機，以前要麼投幣要麼刷卡，這是背景，他說在公交站等我，我就去了，然後他說去吃飯，坐公交車去，我說行，然後他說他沒有零錢，我說我來吧，然後就上車了，去吃飯的時候他讓我點菜，我就點了一些，他就要了一杯飲料，後來結賬的時候他說AA吧，我說都行，結果他只付了他的飲料錢，我覺得我為什麼要這樣降低自己和這樣的人相親，簡直是奇葩中的戰鬥機啊，感覺自己都需要自己都需要治療了，從此我相信，這個世界上什麼樣的人都有了
感覺現在的奇葩人挺多的，在哪裡都能遇得上，閨蜜相親也遇到一男的，一來就問你工資多少，閨蜜回答說5000吧，那男的說我事業單位，一個月三千，但是我們結婚後要跟我媽住，工資交給我媽，我媽帶我不容易，他是單親家庭，家裡都聽他媽的，反正句句都離不開他媽，後來閨蜜就煩了，說有事先走了，回來給我吐槽說，居然什麼都是他媽，他咋還要結婚，一輩子和他媽過不就得了，還是世界上的奇葩太多了，乾脆不結婚好了，已經對這個社會絕望了
qing100262
我來回答：著個問題；是2011的夏天，遇到的相親搞笑的事情。我以前在電子廠工作，是朋友介紹的，
記得，那個時候我在安徽打工，和一位男同事玩的滿好的，就成了好朋友，他是本地人。有一天朋友說：要給我介紹女朋友，聽到他話後，比較激動、興奮、和高興。
朋友問了我家庭情況，我也一一回答。也和我說了，女孩子的家庭情況。女孩子是他的鄰居。人滿好的，張的有漂亮。女孩的照片，是朋友用手機發給我的。
見面時候快到了，提前，我還特意買了一身新衣服，穿在身上精神多了。臨走的時候，特意囑咐我，不用緊張，看到女孩子不要老是盯著人家看。像餓狼一樣，嚇到了女孩子 ，腦袋靈活一點。
見面的時間到了，我騎著電瓶車去敢約，男孩子提前去顯得有誠意。等到了公園以後，不一會就看到了女孩子，朋友給我發過他的照片，一眼就認識了女孩子，比照片漂亮的多。女孩也看到了我，他應該也有我的照片。
見面以後互相問好，打招呼，就在公園裡聊了起來，都有話題說：不會那麼尷尬，我們互相介紹了自己的姓名、年齡、聯繫方式，和工作情況。
等到吃飯時候，我選擇了比較有情調，適合情侶約會那種地方。
等，吃完飯出去了以後。女孩子的一句話：讓我呆了一下，女孩子“說；”等我們倆個的事情要是成了，以後你到了我家，你的爸爸，媽媽會不會不同意，有了孩子給誰的性呢。
節奏太快，反應有點遲鈍，等，反應過來的時候，嚇了我一跳，心跳加速，有種很刺激感覺，有點蒙圈了。著什麼情況，哪裡環節出錯了，也沒有說過；我要招女婿啊！
澄聖
我之前是短跑選手，相親碰到了搶包賊，本想憑實力英雄救美，結果變成了搞笑劇，賠了夫人又折兵。
那是一個美妙的傍晚，我們在一家公園裡的咖啡館見面，她飄逸烏黑的長髮，白皙乾淨的皮膚，優雅的談吐…每一個地方都讓我覺得那麼順眼，單身這麼久，第一次有如此心動的感覺。
看得出來，他也對我有感覺。主動問了很多我的工作以及家庭情況。我的情況比上不足比下有餘，在這樣的一箇中小城市裡有房有車，有還算體面的工作。相信硬件條件是及格的。她看著窗外的公園對我說，房間太悶了，我們出去走走吧。我欣然同意。
走在公園的林蔭道上，她講起了自己的故事，她說她小時候由於家庭原因受過傷害，喜歡自由，更喜歡被呵護。之所以一直沒找到中意的對象，就是因為自己覺得還沒有遇到一個足夠強大的男人，值得託付終身。說完深情默默的看著我。我看著她的雙眼，動情的說，如果你願意，我願意做那個保護你的人。
就在這個時候，突如其來的意外發生了。一個小毛賊從我們身後走來，貼著她的一側慢慢走過，突然一下摘了她的包急速往公園外。她喊著就往前追。我當時可能是從容淡定，又或者是真的腦子進水。一把拉住她說，不要追，讓他再跑100米。由於路是直的，我有自信憑我的短跑實力抓一個小毛賊不在話下。正好也乘機展示一下自己。
她在我的拉扯下停了下來，不解的看著我。我想嚇嚇她，故意說：我們是一夥的。她自然不信。看那毛賊也快跑出200米了，我一個箭步啟動追出去，就在一瞬間路邊出現一輛摩托車，小毛賊坐上摩托車一溜煙不見了。
我停在那，整個人都凌亂了。我回頭看她在打電話，110嗎，我包被搶了，人騎摩托車跑了，他們同夥還在…
我…
豬豬狼搞笑視頻
我單位的一個同事大哥，都三十多了，女朋友談了十幾個，不是人家不中意他，就是他看不上人家。那個同事的媽媽很著急，我同事卻總是說“緣分未到，緣分未到呀！”。前幾天我那個同事又去相親了，吃完飯看完電影晚上回到家，全家爭先恐後地問他感覺如何，我同事笑著說：“你們都猜不到，我和那女孩還真有緣分！”聽了這話，他媽媽媽高興地說：“太好了！快說說，怎麼有緣分？”那個同事說：“那女孩居然是我八年前第一次相親的女孩。”哈哈哈哈哈
