我一直是个有些念旧的人，就像是以前我会时不时想起高中生活，因为那段时光里有一个让我心心念念的人，爱屋及乌地就一直觉得高中是一段美好和遗憾并存的时光。
现在我依旧怀念，但怀念的不是某一个人，而是在那些岁月里过得更好更开心的自己。
之前的一段时间里，我时常觉得自己不快乐，但现在我会刻意减少这样的心理暗示，取而代之的是觉得一切都是命，是自己造就的后果，即使我还不知道自己到底错在了哪里。
我敏感，脆弱，不自信，爱躲闪，有很多需要去做的事，但没有什么想要追求的目标。
虽然知道很多事情只要努努力就能做到，但却没有想去做的冲动，反倒是常常被一种从内而外的无力感包裹，无法自律，没有拼劲。
可是就算是每天让我看剧看综艺，闲着什么都不做，我也不会开心，因为会有另一种空虚感扑面而来。
我不懂，也不知道自己为什么变成现如今的模样，有时候我会猜是不是因为孤独。
虽然父母亲人在身边，但他们很难理解我的想法和我说的话，或许只会觉得我是在给自己的懒惰找借口，我只是懦弱，况且有很多的话也说不出口。
于是，我开始希望身边可以有一个无话不说的人，他阳光灿烂，充满热情，可以拉我一把，让我挣脱泥沼，找到生活里奋斗的力量。
但这个人迟迟找不见身影，于是我开始怀念起过往。
我怀念自己在初高中时的无畏和自信，总是混迹在男生堆里，从不会因为别人的眼光而躲闪，总觉得自己会是别人喜欢的模样，就连中午在教室午睡时也不喜欢埋脸睡。说着大大咧咧的话，也敢主动找感兴趣的人要号码，拥有着很多人的喜欢，也喜欢着很多人和某一个人。
我怀念高四补习时自己的自律和拼命。每晚点着台灯在宿舍床上的支起的小桌上学习到1点。因为没有时间锻炼，临近高考前两个月时，肚子每天晚上都会因消化不良而胀痛。最后一个月脸部皮肤过敏，时常又肿又红，靠打针和吃药一直坚持到考完然后才去医院花了2000多治好，落下了紫外线过敏的毛病。
我怀念大学刚开始时自己的努力和斗志，尽管没太关注学习，但却想方设法强迫自己多参加活动，竞选学生会，参加各种各样的竞赛。
有一次参加了一个寝室文化节，本以为只有卫生的评比和白天的集体比赛，万万没想到晚上还被打电话通知去教室继续比赛，在完全没有准备时直接上台演讲，别的好几个寝室都进行了室友分工演讲，准备了PPT，只有我们寝室是我一个人上去，还没有PPT，但我最后拿了最高分，得了一等奖。
大学第一年的暑假，我带着自己制作的简历，挨家挨户地直接跑上门去找实习，被拒绝了一次又一次，却也没有轻易放弃，最终给自己找到了一个在证券交易所实习的机会。
从前，我觉得自己无所不能，现在，我觉得自己对太多事都无能为力。
就像是一台花费了多年心血打造的机器，眼看着就要开始生产产品了，却突然出了错，没法正常运转。明明都已经付出了那么多，却空有功亏一篑的挫败感。
所以，每每想到过往那个明媚的自己，我就会想说这世界上要是有时空穿梭机就好了。
就像是我昨天在微博上看到的一张图片，两个选项，一个是往后15年得到3亿，一个是带着现在所有的回忆回到十年前。
如果是从前，我会毫不犹豫地选择一，而现在，我会选择二，相比起不知道如何得来的财富，或许快乐的时光和再来一次的机会会让我更幸福。
如果能重来，我绝对绝对不会让曾经的自己消失不见，也不会做下那么多遗憾的选择，留下那么多无法弥补的后悔。
我会去和过往的自己一一拥抱，请她们不要在未来的旅程里迷了路。
如果能重来就好了。
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