过得不好时,人总容易念旧

我一直是个有些念旧的人,就像是以前我会时不时想起高中生活,因为那段时光里有一个让我心心念念的人,爱屋及乌地就一直觉得高中是一段美好和遗憾并存的时光。

现在我依旧怀念,但怀念的不是某一个人,而是在那些岁月里过得更好更开心的自己。

之前的一段时间里,我时常觉得自己不快乐,但现在我会刻意减少这样的心理暗示,取而代之的是觉得一切都是命,是自己造就的后果,即使我还不知道自己到底错在了哪里。

我敏感,脆弱,不自信,爱躲闪,有很多需要去做的事,但没有什么想要追求的目标。

虽然知道很多事情只要努努力就能做到,但却没有想去做的冲动,反倒是常常被一种从内而外的无力感包裹,无法自律,没有拼劲。

可是就算是每天让我看剧看综艺,闲着什么都不做,我也不会开心,因为会有另一种空虚感扑面而来。

我不懂,也不知道自己为什么变成现如今的模样,有时候我会猜是不是因为孤独。

虽然父母亲人在身边,但他们很难理解我的想法和我说的话,或许只会觉得我是在给自己的懒惰找借口,我只是懦弱,况且有很多的话也说不出口。

于是,我开始希望身边可以有一个无话不说的人,他阳光灿烂,充满热情,可以拉我一把,让我挣脱泥沼,找到生活里奋斗的力量。

但这个人迟迟找不见身影,于是我开始怀念起过往。

我怀念自己在初高中时的无畏和自信,总是混迹在男生堆里,从不会因为别人的眼光而躲闪,总觉得自己会是别人喜欢的模样,就连中午在教室午睡时也不喜欢埋脸睡。说着大大咧咧的话,也敢主动找感兴趣的人要号码,拥有着很多人的喜欢,也喜欢着很多人和某一个人。

我怀念高四补习时自己的自律和拼命。每晚点着台灯在宿舍床上的支起的小桌上学习到1点。因为没有时间锻炼,临近高考前两个月时,肚子每天晚上都会因消化不良而胀痛。最后一个月脸部皮肤过敏,时常又肿又红,靠打针和吃药一直坚持到考完然后才去医院花了2000多治好,落下了紫外线过敏的毛病。

我怀念大学刚开始时自己的努力和斗志,尽管没太关注学习,但却想方设法强迫自己多参加活动,竞选学生会,参加各种各样的竞赛。

有一次参加了一个寝室文化节,本以为只有卫生的评比和白天的集体比赛,万万没想到晚上还被打电话通知去教室继续比赛,在完全没有准备时直接上台演讲,别的好几个寝室都进行了室友分工演讲,准备了PPT,只有我们寝室是我一个人上去,还没有PPT,但我最后拿了最高分,得了一等奖。

大学第一年的暑假,我带着自己制作的简历,挨家挨户地直接跑上门去找实习,被拒绝了一次又一次,却也没有轻易放弃,最终给自己找到了一个在证券交易所实习的机会。

从前,我觉得自己无所不能,现在,我觉得自己对太多事都无能为力。

就像是一台花费了多年心血打造的机器,眼看着就要开始生产产品了,却突然出了错,没法正常运转。明明都已经付出了那么多,却空有功亏一篑的挫败感。

所以,每每想到过往那个明媚的自己,我就会想说这世界上要是有时空穿梭机就好了。

就像是我昨天在微博上看到的一张图片,两个选项,一个是往后15年得到3亿,一个是带着现在所有的回忆回到十年前。

如果是从前,我会毫不犹豫地选择一,而现在,我会选择二,相比起不知道如何得来的财富,或许快乐的时光和再来一次的机会会让我更幸福。

如果能重来,我绝对绝对不会让曾经的自己消失不见,也不会做下那么多遗憾的选择,留下那么多无法弥补的后悔。

我会去和过往的自己一一拥抱,请她们不要在未来的旅程里迷了路。

如果能重来就好了。


过得不好时,人总容易念旧




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