在拒绝这件事上，有些人内心不清楚自己是否真的想要拒绝他人，而有些人是心里希望拒绝，却难以开口，感到有压力。
遇到这样的情况该怎么办呢？应对的关键在于理解自己为什么会不好意思拒绝，如何下定决心，以及如何将拒绝的话说出口。
为什么有时我们明明想要拒绝，却无法拒绝？
1.可能是出于讨好他人的倾向
Harriet Braiker（2000）也在他的《讨好是一种病》（The Disease to Please）一书中指出，讨好他人的人，通常觉得自己只是尽力在“做一个好人”，可实质上，他们十分渴望他人的肯定，尤其恐惧对方会因为被拒绝而否定自己、对自己做出负面评价。
讨好他人的人的自我价值完全取决于他人对自己的看法，他们的内心仿佛有一个无底洞，需要来自于外界源源不断的对于自己的肯定，而他人的负面评价和不满就会让他们感到自责、内疚，甚至怀疑和否定自我价值。
还有一些习惯讨好他人的人则认为，自己本身是不可被爱的，只有不断满足他人需求，自己才会被喜欢、被接受；而拒绝他人，哪怕是拒绝对方很小的一个请求，就意味着可能被对方讨厌。
2.也可能出于过度的同情
有些人会因为对他人的同情心而“不好意思”、“不忍心”拒绝他人。过度的同情，指的是一些人对于自己与他人正在遭受的痛苦的高度敏感，并且希望能够通过自己的努力减轻或消除他人的痛苦（Gilbert, 2009）。
过度同情他人的人们总觉得，自己对他人的拒绝可能使对方蒙受损失，且可能对其造成情感心理上的伤害，比如，有些人可能会觉得，自己不借东西给对方的话，对方会因为缺少必要的物品而无法完成任务，并且还可能会因此遭到上司责怪，而这就有可能导致对方的伤心难过、郁郁寡欢。因此，每当有人提出要求时，他们便会不忍心拒绝对方。
如何更好地下定决心？
梅奥诊所（Mayo Clinic）在一篇探讨通过合理拒绝来缓解压力的文章中，提供了判断什么时候要拒绝一个新请求的四个依据。以这些依据为参考，我们可以来看看，在拒绝借东西这件事上怎样更好地下定决心。
1.提醒自己，要聚焦于最重要的人和事
我们的生活里有很多部分：日常生活、工作、家庭、兴趣爱好……这其中涉及到很多对我们来说重要的人、事、物。既然题主不想出借自己的东西，想必这件东西对自己的重要性是比较高的。我们可以选择将重要的人（包括自己）和物品放在更高的优先级上。通过提醒自己这一点，可以强化我们想要拒绝的意愿。
2.衡量不拒绝可能带给未来的压力
当答应一个请求会给我们带来长期负担、更容易在未来引起麻烦时，我们更应该去拒绝这个请求。在借东西这件事上，主要体现在出借东西的价值和对方能否完好归还这两方面。例如，对方问你借一本你很喜欢的书，这本书对你来说有相当重的情感价值，而对方可能一借就是一年，还会一边翻书一边吃炸鸡……一旦我们接受了对方的请求，难免会在未来感受到更多的压力和担心。
3.觉察自己的内疚，在做决策时不要被它影响
无论是出于讨好倾向还是过度同情，我们在拒绝他人时，可能都会有一些内疚情绪。在觉察到这一点之后，我们可以尽量避免让内疚情绪影响我们的理性判断。如果“不答应会感到内疚”是你无法下决心拒绝的唯一原因，那么相当于你有足够多的理由来拒绝对方了。
4.在回答之前，先给自己留出思考时间
在对方提出请求时，你可能感觉自己需要立刻做出回应。有讨好倾向的人可能更容易如此。我们的建议是，在回答同意还是拒绝之前，先花一些时间考虑一下。这样可以避免冲动之下借东西给对方，之后冷静下来又后悔。可以主动告知对方你需要考虑的时间，以免对方来询问时为你带来更多压力。
如何将拒绝的话说出口？
如果经过包括以上依据在内的一些考虑，你已经下定决心不打算借给对方东西，只差一些技巧来说出拒绝的话，那么下面这些建议或许会帮到你。
1.直接说“不”
“不”这个字本身就是具有力量的。你或许对直接说出拒绝的话（“不了吧”、“不行”、“不要”）感到恐惧，但这是最明确的方式。不要犹豫半天说出“我觉得可能这件东西我还要用”或者“以后再说吧”。因为这样的话可能会被对方理解为，你过阵子还有可能同意把东西借给Ta。
2.陈述原因时，尽量简短
如果要解释你为什么不借给Ta这件东西，尽量简短地说明，不要展开叙述或解释。如果本来就有些不好意思拒绝，越是解释，你越有可能再次陷入内疚情绪，甚至改变主意，或被对方说服。另外，也不要频频道歉，以免给对方造成“你不借给我真的是你的错”、“本来你就应该借给我这件东西”的不健康错觉。
3.陈述原因时，要诚实相告
这一点或许很困难。为了规避可能的冲突，或是为了让对方不要讨厌我们，我们很容易就想要编造一些拒绝的理由。而如果之后对方发现了真相，会感到更加失望，也会对我们更加不信任。所以，一开始就说出真实的原因，告诉对方自己是如何考虑的，并同时给出可能的建议和帮助，如“你还问问xxx能不能借给你”。
4.做好重复拒绝的准备
对方可能会三番五次地提出借东西的要求，而你也可以一次又一次地拒绝对方。你需要做好准备，平静、坚定地重复你的拒绝。重复拒绝时可以重申你拒绝的原因，也可以不这样做。
要知道，你的需要和想法，和对方同等重要。而在这两者之间做出权衡和取舍、在有些时候拒绝对方，是人际关系中健康的互动。如果你过去很习惯答应他人的请求，习惯了一直以来“既然不好意思拒绝那就答应了吧”的思维模式，那么，从下定决心到真正说出拒绝的话，可能要给自己一些时间，来多次进行尝试和练习。
希望你可以顺利拒绝自己不想答应的请求。
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