情感类问题问我吧
开心笑话1、怀上老二后，反应特别大，到了7个月后，动不动就给我几大脚。一天晚上，我躺沙发上休息，宝宝又动得厉害。我跟老公说，宝宝又开始折腾了。老公摸了摸，说：“嗯，我知道了，这是老大住过得房子，现在属于二手房，他不太喜欢这个格局，正在进行二次装修呢，忍忍吧！”——6个小笑话
开心笑话2、上大学一年级时，谈了个女朋友，那时公路上得车没现在多，一个周末我们决定骑自行车去郊游，天气凉爽刚刚好，我们骑得双人车。在上一个长长的斜坡时，把我累坏了，以前都没这么老火，可能身体不行了。到头后，我说：“这个斜坡真难上！”女友：“是啊，累死了，要不是我一直捏着刹车，我们就倒退回去了！”——6个小笑话
开心笑话3、吃完晚饭，我和老婆开着电视，但是各自玩着手机，突然老婆问我：“老公，我智商突然变成3岁，你还会爱我吗？我什么都不会，只会吃，你会爱我吗？”我：“会的。”老婆并没有感动，居然哭了，哭得很伤心的样子，我赶紧问怎么了，她说：“果然没错，你爱的只是我的外表！”——6个小笑话
开心笑话4、一哥们刚结婚两天，我还去吃喜酒的。但是今天告诉我说出了点麻烦，我问怎么了。他说：“我老婆叫人把婚礼的主持人打了一顿！”我就奇怪了，再追问怎么了。他说：“都怪我说漏嘴了，当初我悄悄问主持人多少钱一场，他说新娘越漂亮越贵，然后我拿了1000给主持人，他看我老婆一眼后，退了我800！”——6个小笑话
开心笑话5、现在大街小巷都能看到有人在玩游戏。上大学的小姨子经常来家里改善伙食，一般都是吃完饭后就跟她的同学开黑。搞得我也玩了起来，老婆总是不屑的说我，多大的人了，还玩游戏。这天，老婆上班去了，我轮休，和小姨子一起开黑。老婆突然来电话问我在干嘛呢，我：“在沙发上睡觉呢，不信问你妹，她就在旁边！”——6个小笑话
开心笑话6、刚交了个女友，一起出去吃饭。聊了很多话题后，我突然说，我说个笑话给你听。我说完后，她愣了一秒，然后昂头哈哈大笑，笑得不能自抑。我问：“不对啊，你不是应该脸红低头羞涩的吗？”她笑得更厉害，然后说：“要不，我给你讲一个？”我。。。——6个小笑话
艾丫音乐
我说个我自己的一个小小笑话
那年我在一个厂里干仓管，大多数是厂长的亲戚明友，烧水的老头就是厂长的舅舅六十多岁，人慈眉善目的真好，有一天这大爷问我有没有小五十的妇女找主的，他有个邻居，老婆年轻得病走了再也没说上媳妇，也没个孩子，人也有工作，你给打听着点，我说嗯
有一天那个光棍去厂里找烧水的大爷耍，大爷马上把我叫过去看看还说就这人找对象，正好车间主任要到仓库领东西找我，我就急忙忙的看了一眼说行，就走了！
过了几天星期天，女儿上幼儿园要彩笔，我领着孩子去买彩笔，我没看见他，这个光棍看见我了，出于礼貌勉强地打了个招呼，光棍问我“这你闺女"，我答应着，他来了一句“这么大还不懂事真好"，又不熟我快说孩子要彩笔我得去买，他立马掏出二百块钱说给孩子买点好吃的，我没要就走了，也没当回事！
又过了两天他去厂里找大爷要见我，大爷说没有合适，有合适的就跟你说了，光棍说跟那天那个女的就很合适，把大爷说的一楞一楞的，问哪个女的，光棍说上次来这里，那女的看了我一眼就说行的那个，大爷说人家给你要介绍个才说行的，光棍不依不饶的，大爷说癞蛤蟆想吃天鹅肉，你以为你是谁，两人就吵起来了，大爷直接把赶走了，这光棍不死心，第二天又去办公室里吵，说我说话不算话，都答应了又返毁，正好厂长老婆是个东北人，在院里又吵了半天，说人家女的有孩有老公政府的，你也不尿拍尿照照自己，自己几斤几两你没数，你就是大款人家也看不上你，把他骂走了，办公室的人一说起来都笑岔气，可我心确害怕了，好汉就怕了赖汉子，怕他使坏，让老公上下班接送了半年，这就是我一个笑话，都可以编上小品了！
一切82缘
1老爸的牙不见了，老爸镶的是满口牙，由于年久失修，一次去下房拿苹果，洗完苹果张嘴咬，竟然没咬下来，怎么回事，一摸牙“”我的牙哪里去了“”，牙不在嘴里，急忙去路上找丢在路上了，从嘴里掉出去了都没发觉。
2老婆最近迷上了说唱，整天听，记得有这样一句歌词“说好的一起白头到老，你却偷偷的焗了油”，有天老妈在路边卖东西，让老婆帮忙看一会，老妈要回去取遮阳伞，枝起伞说“是不是你爸和别人家的伞拿窜了呀，我记得以前好像不是这个颜色的呀？”二货老婆顺嘴来了一句“焗油了么。”
情感类问题问我吧
话说我们街道兴集市，一个月共六个集，初四，初七，十四，十七，二十四，二十七。每个集工商所都要派专人来收税，这天正直中午，太阳火辣辣的晒得人们汗流不止，可生意人没办法避暑，只能守在自己的摊位上，任由太阳晒着。
就在这时候，从远处始来一辆黑色轿车🚗，几声震耳的鸣笛引得大家目光齐聚而来，接着从车上下来两男一女，身穿灰色的工商制服，手里捧个本子，挨个摊位收费了
等收到一个有点智障老大爷的摊位上，就看那个女的对老头说：老大爷，我们是工商所的管理人员，请你以法报税，老头耳朵👂有点背，他对着那个女的说，你说啥？那个女的有点不耐烦了，提高嗓门大声说：让你报税！
老头哈哈大笑说：姑娘，大庭广众之下，这么热的天你让我抱你睡？
女人说：对呀！
老头说：我还就不抱你睡，看你能咋地？
女的说：今天你不抱我税还就不行！
老头说：我就不抱你睡！
他们两你一言她一语争得面红耳赤！引得大家哄堂大笑！其实，说话无意，就怕生疑，俗话说，好话无好疑，就是这个道理。
朋友们！你笑了没？
丑小鸭167130976
一，闺女与媳妇
黃婆喜欢在别人面前数落自已的媳妇，说这道那的。这天，黃婆在商场门口遇到一个姓李的熟人，黄婆又向熟人数落开了:"李亚姨，我去年娶的那个媳妇真是劫屋贼哦!每次回娘家，总是又是米呀又是面.，又是油又盐的往她娘家送。真想把我家挖空挖净，我真拿也没办法哦…"李亚姨忙接口问道:"那你的闺妇恐怕对你不孝顺吧!"黄婆一听，面有愠色地说:"谁说我闺女不孝顺，我家的闺女是打着灯笼也难寻的孝顺女。她每次回娘家礼物可多啦!又是补酒又是补药。生怕我身体差。上次来时还买了一只足金的.戒指给我戴呢!"说完扬起上手上那金灿灿的戒指给李亚姨看。心直口快的李亚姨忙接口说:"看来你闺女是更大的劫屋贼喽!"(陈村宏)
二，斗富
张二嫂最近镶了一颗金牙，她总想找机会在人前炫耀一下。这天刚好她的亲家母来她家做客。饭后，张二嫂认为机会来了，便拿起一支牙签在剔牙，边剔牙也对亲家母说:"今天的鸡肉没有炆绵，吃了塞牙，亲家母，你看看，牙缝里还有一块肉碎.怎么也挖不出来呢！"边说边露出那颗金牙给亲家母看。亲家母知道她在炫耀自己，也想回敬一下，便对张二嫂说:"亲家母，你这里的跳蚤可真多啊|!敢来袖筒里咬我，我一定要把这跳蚤捉住，边说边捋起衫袖作捉跳蚤状，这时手腕上露出一只金灿灿的手镯来，张二嫂一看。舌头伸出来，老半天却缩不进去。(陈村长宏)
用户1375056667陈村宏
【搬起石头砸自己脚】邻居老王外号王缺德，淘宝用户名故意设置为“我爹”两个字，每次快递员给他送货都非常为难：“喂，你是……我爹吗，有你的快递。”，怎么说都觉得别扭，后来经过高人指点，终于实现了逆袭：“喂，你好，你叫我爹对吧？”“你是不是叫我爹？”“我问你叫我爹对不对？”“你要是叫我爹，我就把快递给你送过去了！ 王缺德呀王缺德，你也有今天啊！
【一撒手钱💰就没了】和老婆去逛街，我一直拉着老婆的手，生怕她丢了。老婆非常感动，就问我：“亲爱的，你为什么那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了！” 我认真的告诉她 ：＂宝贝，我敢撒手吗？马上就要过年啦，你进了商场就跟不要钱似的！我一撒手就见不着人影了，等我再找到你的时候，钱儿就没了！
【优化大师】电脑公司最近下发了一个新通知，为了规范公司形象，所以员工上班期间必须佩戴工作牌。 保洁大姐找到经理说：“经理，你看你们的头衔不是经理就是工程师，我就是一个打扫卫生滴，就别带工作牌了吧。” 经理想了想跟保洁大姐说：“你当然也要美化一下自己，我早就给你想好了职称，以后你就叫优化大师吧。”经理慧眼识英才啊！
【学土木的会挖墙脚吗】一个大三的男生在和宿管员聊天，说还没有女朋友呢，宿管员指指桌子上的登记簿说：“上面的女生你随便挑。”男生说：“她们都是有男朋友的，不好吧。”宿管员说：“有男朋友咋滴了？你不是学土木的么？挖墙脚都不会，这几年知识都白学啦！宿管员说的有道理啊！
【减肥神贴】过个年，整天吃吃喝喝，一下子胖了很多，朋友推荐一款减肥贴，说贴上就见效，无效退款，一个疗程7天，可以瘦10斤，重点是不贵，我问他贴在什么地方？ 那货竟然告诉我说贴嘴上。 想瘦多少斤随意啊。
天蓝蓝心飞扬
一兄弟交了一个女朋友，感情发展的非常快，已经到了差不多同居的地步了，这天他女朋友提议庆祝一下两人认识两个月，于是在外面找了一个大排档，点了几个菜，要了几支啤酒，就算是过了一个纪念日。吃完饭后，我兄弟说去开房睡，他女朋友说，开房太贵了，去我那里吧！我和我妹妹合租的，这个时候，她早睡着了，我兄弟说，那好吧！大约走了10多分钟就到了，他女朋友租的是一间单人房，屋里摆了两张床和一些简单的生活日用品，一张床挡着床帘，可能就是她妹妹，好像已经睡着了，这么吵都没有动静，我兄弟心里这样想着。于是两人简单的洗漱了一下，就迫不及待上床睡觉了，两人亲热时，铁床发出咯吱咯吱的叫声，突然听到有人冒出一句，你们两个小声点行不行？吵得我也睡不着觉了，两人正在兴头上，被这一句吵得，继续也不行，停也不想停下来，兄弟女朋友出声了，说道：妹，你不是睡着了吗？她妹答道：从你们回来我就醒了。这下更尴尬了，两个人说的这些话全被她听见了。
惜缘鑫宇
(一)赵明，因为偷盗被抓进监狱，狱霸问：“兄弟，犯啥事儿了？”赵明一扬头：“没犯多大事儿，就是杀了个小银儿(东北土话：把人说成银儿)！”狱霸一听急眼了：“你娘的，杀人能和我们关在一起？吓唬谁呢？人就人呗，还小银儿，我tm让你吹牛x！”结果一顿胖揍，鼻青脸肿，再也不敢说杀了个小银儿了！😜😜😜
(二)郭小儿，智力差点儿，也不太傻，有一年冬天和邻居们去外地干活儿，邻居们故意逗他，吃饭时小声儿说：“晚上咱们偷着走，把郭小儿扔这里”！说完也没把这话放在心上继续吃饭，谁知第二天早上刚要上车，就看见郭小儿哆哆嗦嗦的从车里爬出来，边爬边说：“小样儿，想把我扔这里，没那么容易！我都在车里呆一宿了，你奸，我比你还奸！”😜😜😜
(三)孙玉，育有二女，后来又和出轨对象生了一个儿子，都说长相女儿随父，儿子随母。可偏偏她生的儿子和出轨对象长的那叫一个像，简直一个模子刻出来的，谁要说不是那个男人的儿子都不好使。那个男人和原配生的那几个孩子都没那么像，也是该着孙玉现眼！有一天，小姐姐领弟弟去商店买东西，店里的人一看孩子的长相都转过脸去偷着捂嘴乐。大家都心知肚明，没一个说话的，谁知旁边就有一个不开眼的男人，边围着孙玉的儿子转圈儿边嘴里念念有词儿：“嗯，像，真像，太像了，咋这么像呢？”结果引来一阵轰堂大笑，孩子的姐姐脸上挂不住了，把他骂了个狗血喷头！😜😜😜
(四)刘财，年轻时去相亲，先天眼神儿不好，到了人家，为了礼貌把帽子摘下来打算挂起来，一看墙上还真有个钉子，于是往上一挂，啪叽帽子掉在地上，原来是个苍蝇，结果婚事没成！第二次又到另一家人相亲，到了那儿为了显示自己眼神儿好，看人家墙上有个苍蝇，上去咬牙切齿的一掌拍上去，就听嗷儿的一声：“奶奶的，原来是个钉子！”😜😜😜
亲爱的友友们，当我写这几个笑话的时候，我自己都笑好几个来回儿了，请原谅我的笑点低！声明一下：不笑不要钱，笑死人不偿命，笑死可别赖我啊！愿友友们吉祥快乐，天天都有好心情！🙏🙏🙏
魂系怡红
在我们的工地有个人真的是对拍领导马皮到了一个狂热的程度，而负责我们工地是一个女项目经理，平时这项目经理因为要经常逛工地的原因，穿着也比较随意，通常都是简单的长裤搭白体恤，一天参加晚宴这项目经理则打扮的特别精心，一身黄中带绿的连衣裙简直比平时漂亮不知多少，一众下属都见呆了，这时这爱拍领导马皮的同事就直接走到这女项目经理身边，说了一句令众人目瞪口呆的话：“哇，经理！你不穿裤子的样子真是美呆了”，只留下这为项目经理一脸铁青加无语。
PgCool
1.一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走..
2.一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！
记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
记者问：“你是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”
记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……
3.小时候淘气…给烧炕的灶台填煤的时候把一小桶柴油填灶台里了…懵懂的年纪，是无所顾忌的，完全率性而为…但也是悲伤的，根本不知道会造成什么无法挽回的后果…填完在我快出门的那一瞬～“轰”的一声巨响…炕炸塌了，我爹他们打牌正欢，我眼睁睁的看着他们嗖一下全下沉下去了…屋里烟雾缭绕，我爹他们几个浑身焦黑，如同难民…面色惊恐的望着彼此～手里还都紧紧攥着扑克牌，我二大爷都吓哭了，嘴一撇一撇的，两行眼泪簌簌往下掉…多少年了， 做过太多调皮事，那一次，是我人生中被揍的最狠的一次，是个大坎…
4.老板，这乌龟好养活吗？
那得看你怎么养，养的好能送你走。
5.现在发现身上到处都是纹身的人也不是坏人，今天坐公交车，有个纹身大金链子的大哥主动给一老太太让座了，老太太很感激的说了一句谢谢，大哥说，你妈逼跟我客气个JB啊
6.昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
7.记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
9.青年向大师哭诉:大师我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去 。请您收下我，让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料，
青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗? 大师摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。
