晶媽說：朋友家的二胎是個高需求寶寶，一直看她在朋友圈發她養娃的愁苦，讓我意識到孩子跟孩子真的是不一樣啊。
她的大寶是天使，躺著自己能唱歌，唱著唱著就把自己催眠了；二寶是惡魔，沒有一夜不鬧覺，經常夜裡需要起來抱著走，她曾抱起孩子從四樓邊唱邊步行至十八樓而後步行返回。（腦補一下，那是夏夜，讓我那麼抱著走，早就倒地了。）
大寶9個月就能自主進食了，二寶是飯渣，一頓飯兩個人輪流喂，一兩個小時都吃不完，常常喂進去一口娃含在嘴裡十幾分鐘不下嚥，還需有人在旁邊表演口技、舞蹈，功夫逗他。狠下心來，餓他一頓，到了下一頓他還是老樣子。
大寶脾氣好，每天笑嘻嘻樂呵呵；二寶脾氣倔，像個火藥桶，一點就炸，好幾次差點哭斷氣！
這是人類的孩子嗎！！？朋友幾次問蒼天！別人問她二胎是不是幸福感加倍，她眼都不抬，一家人都被孩子折磨得快崩潰，放過自己吧！養孩子太難了，沒有金剛鑽就不該攬這個瓷器活，為啥要放著好好的日子不過非要再生個娃？
高需求寶寶的特徵，你家娃中招了嗎？
老天啊，為什麼娃與娃之間有那麼大的差距？朋友幾近要嘶吼。可是高需求寶寶的確是天生的，在《西爾斯橙色親子課》裡，西爾斯夫婦總結了高需求寶寶的簡要特徵：
情感強烈，哭得很響亮，笑起來格外帶勁，要求得不到滿足時，脾氣也格外大。
超級好動，不喜歡受到限制。
“沒完沒了地要求抱”。我這位朋友家的孩子夜晚睡覺哭起來時就一定要抱，並且是抱起來走。
頻繁餵奶。在媽媽能承受的範圍內，寶寶需要多勤，你就要喂多勤。一天可能要喂二十次。
苛求多多。高需求寶寶提要求時會格外響亮，對人十分苛求。
經常醒來。高需求寶寶抗拒入眠。
無法滿足。有時你使出渾身解數，寶寶仍然不買帳。
不可預料。昨天管用的方法今天很可能就不管用了。
超級敏感。高需求寶寶需要一個安全、熟悉的環境，一旦被擾亂，立即會抗議。
你們家寶寶是否中槍了呢？實際上，從某種角度來說，每個寶寶都是高需求的，只是有些寶寶高需求的方面比別人多，並且決不放棄表達他們的意見。
高需求寶寶長大真可能是學霸！
養育一個高需求寶寶，是對父母耐力和精力的極大考驗，但高需求孩子負面的個性特徵，在正確的引導之下，會轉化為長遠發展的優勢。
感情強烈、不能安靜下來意味著更多的創造性 。對照顧者挑剔，表明他們很敏銳，對周圍環境的刺激反應也更激烈。這種敏感特質，可以幫助他們更快地接收和學習大量信息，將來很可能變成學霸。
美國印第安納大學的一群早教專家，找了1300個不同家庭的美國孩子，從出生開始跟蹤他們的成長軌跡，其中包括一部分“高需求寶寶”。這群孩子上到小學一年級時，這些高需求寶寶成為了截然不同的兩撥孩子：一部分成了讓老師頭疼的“問題學生”，另一部分則成了班裡最優秀的孩子。
是成為“熊孩子”還是成為“學霸”？差別在於父母的養育方式。由於高需求寶寶總是動不動情緒崩潰，難以安慰，一些父母受不了，對他們冷漠以待。另一些父母則儘量保持耐心，寬容與愛，滿足他們的需求。
如果高需求寶寶得到的是後面一種待遇，他們入學後比其他孩子成績更好、社交能力和人際關係也更強。 在小學快畢業時，專家們再次對這些孩子進行調查，發現得到父母正確引導的高需求寶寶，在畢業時一如既往的優秀。
（來自《西爾斯橙色親子課》）
如果家有一個高需求寶寶，你要相信他就是一個潛力股，更多的付出一定換來更高的回報。
我們應該如何培養這個“潛力股”？
1.要弄清楚寶寶的性格氣質，接受寶寶本來的樣子。
心理學家將嬰兒大致分為三類：難養型、易養型和慢熱型。每個寶寶的性情生而不同，高需求寶寶的比例在人群中大概為10%到15%。
天使寶寶哭了，可能會慢慢自己安靜下來；而高需求寶寶哭起來，希望他自我安撫，他真的會哭斷氣……所以不能拿一種養育方式去針對所有寶寶，父母需要放低期待，接受孩子實際的樣子，多一些耐心。
2.父母用積極的思維代替負面，自己要情緒穩定而自信
有一個高需求娃對父母的情緒是莫大的考驗，因為娃的哭聲時不時會讓人懷疑和崩潰，自己是不是不會做母親！
有一個高需求的寶寶，不是任何人的錯，這是他天生的個性造成的，部分原因是他不成熟的神經系統還需要發育。
用積極的思維代替負面的抱怨，會讓自己更快樂，孩子也表現得更好：比如一直抱孩子是一種鍛鍊；孩子動不動想吃奶讓孩子與母親更親密；孩子很難入睡表明他很警覺。
有個朋友說，實在崩潰了她每次都這麼安慰自己：這是親生的，再大點就好了……
3.積極回應孩子的需求
高需求意味著寶寶需要更多：更多撫慰、更多理解，更有創造性的撫養方式。他們需要更多的擁抱、更頻繁地餵養並拒絕與父母分開睡。
既然孩子不是標準寶寶，應對標準寶寶的那一套就不管作用，需要變通。比如高需求寶寶更需要媽媽“按需餵奶”，而不是按時哺餵；“哭聲免疫法”只會讓高需求寶寶不停地哭，讓媽媽和寶寶都崩潰。
父母不要給自己設限，要尋找到一種平衡的育兒方式。用“愛”和“耐心”培育出來的高需求寶寶，這會在未來讓寶寶變得獨立，不再黏人。
回到文章開頭我提到的朋友家的寶寶，現在快4歲了，睡眠和吃飯已經不是問題了，上次我帶苗苗去他們家，他熱情地跟我打招呼，兩個孩子很快打成一片。雖然他媽媽在前幾年養育的過程中付出了很多，但是為了一個自信、熱情的孩子值得父母的努力。
現在朋友說：養娃好比買了件奢侈品，錢不夠便二十年分期貸款，頭幾年還貸壓力大，而後會逐步緩解。而每一次在快崩潰時逼自己滿血復活，讓她變得格外強大。
苗媽最後說：
和朋友聊天的時候我瞭解到，很多高需求寶寶的父母會陷入一種矛盾，一邊是“如果我滿足了娃所有匪夷所思的要求，我是不是溺愛，會不會慣壞他？”，一邊是“如果我拒絕他，他是不是會很受傷，會不會留下心理陰影！”就怕家人責怪“這娃那麼熊！都是你寵出來的！”
哎呀，我想想也心疼我朋友，這幾年鬥智鬥勇身心俱疲的累。不過我覺得，無論是高需求娃還是低需求娃，
頭兩年裡多一點寵愛，多一點安全感，都是應該的，而父母樹立權威也是必須的，只是高需求娃需要父母更多的耐心，更多的“相愛相殺”吧。生娃靠運氣，但生出來了，就接受他，好好珍惜這個獨一無二的考驗吧，哈哈，黑夜盡頭真的會有驚喜。有一句英諺說：“成功是得到你想要的東西，快樂是接受你得到的東西。孩子是福賜，請接受你的孩子，不要每天挑他的毛病，他的一切來自你，你的態度會塑造成最後的他，請珍惜上天給你的禮物。”
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