上週五接寶貝時，發現門口已經沒有家長在等，飛快跑進去，寶貝看到我非常開心的跑過來。
第一句話就是安慰我：“媽媽，我知道你沒有遲到。”寶貝的變化讓我欣慰無比。
放在以前，看到有同學被接走自己還留著，她心裡就特別害怕媽媽不愛自己不要自己不來接自己了，非常沒有安全感。但現在，她卻反過安慰我。
這一年多巨大的變化，和我反反覆覆告訴她，“寶貝是爸爸媽媽最愛最重要的寶貝”，並且讓她感受事實的確是如此，有著極大的關係。
這和《優質父母教養實踐指南》一書中優質教育ABC，其中A——接受，即你應該總是能夠讓你的孩子感受到你愛他們的理論，如出一撤。
整本書可以概括為優質教育ABC，A表示“接受”（Acceptance），B表示“界線”（BoundariesConsistency），C表示“一致性”（Consistency）。
我們來講講a，也就是接受。
接受的核心是無論何時，你都要讓孩子感受到你對他的愛，而且是全方位的，包括語言、行為和舉止。也就我們常說的無條件的愛。
區分孩子本人和他的行為
很多父母把孩子的行為等同於孩子本身，會告訴孩子，如果你不好好聽我的話，我就不愛你了。
這麼輕飄飄一句話，對於弱小完全依賴父母的孩子來說，卻是一種打擊。他會變得極沒有安全感；變得唯父母命令是從沒有自己的主見；變得做事小心翼翼看人臉色；變得自己不願意接納自己，也會認為父母不愛自己。
這裡要敲重點：要讓孩子感覺到你永遠愛他們，即使你不喜歡他們的某些行為和選擇。
你要把他本人和他的行為及選擇區分開來，不能混為一談。
儘量不要說：“如果你不好好吃飯，媽媽就不愛你了”這樣的話，可以改為：“媽媽很愛寶貝，但是媽媽不喜歡你不好好吃飯這個做法。”
要時刻提醒自己，孩子本人和孩子的行為不是一回事，把你的愛和情感聚焦在孩子的人格上，然後實事求是處理他的錯誤行為。讓孩子感受到父母對他的愛，並不會因為他犯錯而減少。管教是可以用愛的方式來進行的。
所向披靡的同理心
同理心廣泛應用我們生活和工作中，是我們良好人際關係奠定的基礎。一個高情商的人基本都是富有同理心的人。
同樣的，在親子關係中，同理心的作用顯而易見。
- 緩解緊急事態，迴避或驅散衝突。
- 讓孩子有被理解的感受。
- 創造情感上的安全感。
如果你與孩子之間有衝突，不要去說教，運用同理心會讓你所向披靡，一切矛盾都可以化指柔。
舉個例子，孩子要去朋友家玩，但要先完成自己的家務活，他就顯得很煩躁。
這個時候如果你說：“這個家務活本來就是你該做的，你肯定要先做完才能去。”雖然你說的是對的，但孩子逆反心理就會很大。
但如果你能感同身受他的感受，說：“我知道你很不開心，因為要做完家務活才能去蒂姆家玩（承認孩子感受）。我能理解你為什麼這麼沮喪，因為當我需要等一段時間才能去做我特別想做的事情時，我也會感到不開心。”（確認這種感受）
孩子聽罷，覺得父母是理解和認可自己的，內心壓抑的情緒得到釋放，心裡自然舒服很多。這時如果父母加以時間管理的引導，孩子就會盡快做完家務，好早點可以去朋友家玩。
同理心，最重要一點就是要聚焦於對孩子的理解上，說出孩子的感受，而不是去說理由。
作者艾麗卡.雷斯切爾說：“父母要幫助孩子學會如何設身處地的為他人著想——這是幸福和成功的基石。”
父母不要掩飾自己的情緒和感受
很多父母在公司遇到不順心事情，回到家情緒不高漲。孩子問父母是否不開心時父母又說沒事兒，雖然這種行為是愛的動機，但效果卻適得其反。
書中講到：當你看起來心事重重，又告訴孩子沒事兒的時候，這種言行不一致會讓孩子無所適從和震驚。因為年紀再小的孩子都能意識到情緒，辨識出壓力，體會到同理心。但當他們的直覺被最信任的成人否定，並且多次反覆否定，就會讓他們難以相信自己的感覺。
敏感一些的孩子，還擔心自己做錯什麼事情，讓父母不高興。
如此一來，所謂愛的動機，非但不是為孩子好，反而會害了孩子。所以，父母如果有情緒，就不要掩飾，而是用一種與孩子年齡相匹配的方式，表達出來。
比如針對3歲的孩子，可以說：寶貝我現在很生氣，因為今天在工作中發生一些事情，讓我很心煩。如果我現在對你態度有些不好，是因為這個原因，和你沒有關係。
針對12歲的孩子，可以說。寶貝我今天有點心煩意亂，情緒也不好，請給我一些空間。因為今天在公司遇到一些事情，讓我感到很沮喪，我要想想如何應對這種情況。
你如何處理工作中給自己帶來的影響，以及這種情緒下如何與家人溝通，都將成為孩子日後的模板。
無條件的讓孩子感受到你的愛，用你的有聲語言和肢體語言告訴TA，爸爸媽媽無條件的接納你，即使是爸爸媽媽有情緒的時候，也會有策略的讓TA知道，你對TA的愛和接納。
因為只有這樣，孩子才會感受到自己的足夠安全的，是被愛的，是值得的，而且這些東西會貫穿和影響他們整個人生。
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