最近看了《考不好 沒關係？》這個節目之後，對於網上一直說的“守寡式育兒、爸爸不作為”這件事，我有了一些新的感觸。
確實，有一部分爸爸會認為：讓老婆懷孕後，他就完成了任務！生孩子養孩子都是女人應該做的，他那麼忙，工作、應酬、狐朋狗友、賺錢養家，都變成了他們晚回家、不回家的藉口。想起家裡孩子的雞飛狗跳，就莫名的想要逃避。
我承認，確實有這樣一部分不太負責任的爸爸，總是想著逃避，不願承擔爸爸的責任。但我相信，這樣的男人比例不大。
更多的爸爸，會欣喜於孩子的出生，願意陪著老婆一起養育孩子，願意陪著孩子一起玩耍。
是什麼原因讓當初躍躍欲試想要參與的爸爸們，離孩子越來越遠？為什麼現在那麼多的家庭是媽媽在一手撐著“育兒”大旗，苦哈哈的在“守寡式育兒”？
我能想到的原因，除了一些無奈的因素（如工作實在太忙，不但加班還出差；因為經濟壓力，在外地工作，想賺得多些）之外，人為原因大概有下面四種：
（一）老人太心疼兒子了！
兒媳婦生完孩子後，孩子半夜要餵奶，要換紙尿褲，還可能會哭，因此會耽誤兒子睡覺。很多婆婆就會提出讓兒子單獨去睡，免得影響第二天上班。
好的婆婆會提出她陪著兒媳婦，讓兒子單獨去睡；
也有的婆婆會對兒子說：“你還要上班，自己睡吧，反正和她們兩個睡，你也幫不上什麼忙。她們白天在家也能補覺。”
於是，在婆婆的勸說下，一部分老公就搬出去了。這一搬，離老婆孩子就有距離了。而這段距離的產生，既不利於夫妻關係，也不利於親子關係。
（當然，也有老公直接對他媽媽說：“不行，晚上她一個人弄孩子太累，我要陪著她們。沒事，您別擔心，不會影響我睡覺的。再說，我當了爸爸照顧孩子也是應該的，不能全讓她一個人幹。”）
（二）老人太能幹了！
一聽兒媳婦叫兒子做點什麼，老人趕緊過來說：“我來做就行了，讓他歇一會吧，上了一天班，挺累的。”
這句話不知道有多少兒媳婦聽過，是不是心裡很堵？
不願挑事兒的兒媳婦，就會越來越少的叫老公幹活了；而氣不過的兒媳婦可能會直接說：“我看了一天的孩子也挺累的。”可無論怎麼反應，心裡都不會太舒服。
有的老公，見媽媽替自己分擔，而結婚之前也習慣媽媽分擔，可能就理所當然的退居二線了；退居二線就意味著和孩子的接觸時間短了，親子關係也會受到影響。
（當然，也有的老公，會直接對媽媽說：“沒事，我不累。再說上班的累和這個不一樣，看看孩子，也是一種放鬆。”）
也會出現丈母孃太能幹，不捨得讓女婿幹活的情況。其實，如果是自己媽媽，那相對來說是挺好溝通和改善的。難辦的是婆婆不捨得讓兒子參與到家庭事務中。
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（三）對孩爸的諸多嫌棄和不信任
相信這一部分原因造成的爸爸撤離育兒戰場的現象，應該為數不少。
我們可以試著回憶一下，有沒有以下這些情況出現在自己的家裡？
（1）孩爸興致勃勃抱起幾個月大的小寶寶時，你或者老人們大呼小叫：“別抱了，小心別閃了孩子的腰！快給我。“
（2）孩爸第一次衝奶粉，你或者老人們在旁邊叨叨：”別先倒奶粉呀！不是用開水衝！先調好溫水，再用勺子舀奶粉倒進去！倒三勺！孩子都多大了，你怎麼當爸的，連奶粉都不會衝！……“
（3）孩爸在給孩子換紙尿褲的時候，你或者老人在旁邊說：”屁股都沒擦乾淨，這樣不行！擦完還得洗洗呢，哎呀，你走吧，我自己來幹吧！真費勁。“
（4）孩爸要帶著孩子出去玩的時候，你或者老人不放心：”你能一個人帶他出去玩？你那麼愛看手機，把孩子弄丟了怎麼辦？吃的東西不乾淨怎麼辦？你能想著給孩子喝水嗎？……算了，孩子還是在家和我玩吧，你自己去吧。“
（5）孩爸想挨著孩子一起睡，你說：”你一睡著就打呼嚕，睡得那麼沉，孩子踢被子都不知道，還是我挨著孩子睡吧！“
……
是不是感覺很熟悉？
我們站在孩爸的角度想一想：
一件事被攔住了，兩件事被否決了，三件事被嫌棄了，……久而久之，一些孩爸就會認為自己確實做不好，這些事也許就應該是媽媽做的。我一個大男人，還是別摻乎了，免得還得被嘮叨！
不幹就沒有錯。
於是，慢慢的孩爸就不嘗試了，慢慢的孩爸就把照顧孩子的責任都放在了孩媽或者老人身上，自己專心忙事業去了。
但是，往往在剛發生這些時候，媽媽們不自知，沒有什麼感覺。等到意識到自己在做著全部的育兒事情，而爸爸下班回家就手機電視的自由切換，孩媽就不淡定了。
為什麼全都是我在做？你怎麼就不知道體貼我？你怎麼可以下班後這麼事不關己的做自己的事情？
孩媽怨氣一重，孩爸更不願意回家了。乾脆下班後約上三五好友，聊聊天，談談工作，等到老婆孩子睡了再回家，多清淨。
不是說所有的”守寡式育兒“都是老人和孩媽的原因，確實會有一部分本身就不想參與育兒的孩爸們。但是，我相信，上面三個原因造成的“守寡式育兒”會有相當數量的存在。
那麼，如果老公已經遊離在育兒之外了，而我們認為孩爸應該參與進來，因為爸爸陪著孩子玩的益處太多了！既可以減輕我們的負擔，也可以增進父子/女間的情感，還能培養孩子的社會能力……
我們意識到，確實應該讓孩爸多陪陪孩子了，我們應該怎麼辦？
有這樣幾個方法，希望可以幫到大家。
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（一）從小事開始，嘗試讓孩爸參與進來
既然我們不放心孩爸做一些複雜的事情，那麼就從小事開始嘗試。
裝作我們很忙的樣子，或實際上我們真的在忙，友好的對老公說出你的請求。比如：讓他陪著孩子一起刷牙、讓他帶著孩子到樓下轉一圈散散步、讓他給孩子講個繪本……
從小事做起，老公們沒有壓力，耗時又不多，容易接受任務並完成。
孩爸一旦完成了，我們一定要及時給予鼓勵和肯定。
如果不好意思當老公面去誇獎他，那麼可以在老公在場的情況下，和孩子這樣說：
“哇，有爸爸陪著一起刷牙，是不是感覺聽特別的？下次還想不想和爸爸一起刷牙？“
“寶貝，你和爸爸出去都做了什麼事情呀？你開心嗎？和爸爸一起挺好玩的吧？”
“喲！爸爸講繪本講的還真不錯！媽媽也是頭一次聽爸爸講故事，感覺挺好的。”
老公們聽到這樣的話，一定會有成就感的。成就感一上來，下一次他就會更樂意去做的。
（二）多和孩子說說爸爸的厲害之處
當你處處看老公不順眼時，確實難以做到這一點。但如果你不是煩老公煩到了極致，如果還能和孩子心平氣和的談起爸爸，我建議這一點一定要做！
因為這能極大的提升爸爸在孩子心目中的地位，拉近爸爸和孩子之間的距離，同時，孩子看到媽媽誇獎爸爸，也會感到心裡很踏實。
我相信：沒有一個孩子會願意聽到媽媽說爸爸不好、爸爸說媽媽糟糕。
和孩子聊天時，多說爸爸年輕時做過的一些很不錯的事情，或者爸爸有什麼優點，在哪些方面比較厲害，現在做著什麼工作，完成什麼項目……都可以說說，稍微誇大點也沒有關係。
我的兩個孩子就特別喜歡聽我給他們講爸爸的事情。
講的內容孩子特別感興趣，或者覺得爸爸真的好厲害時，你要相信，孩子一定會找時間問爸爸的！一旦孩子和爸爸聊起你說過的優秀事蹟，孩爸心裡一定會感到溫暖，甚至有些驕傲。
爸爸是很多孩子的榜樣，孩子一旦看到爸爸的偉岸，就會主動靠近爸爸，崇拜爸爸。
我們還記不記得剛剛戀愛時，對老公的那種崇拜？單純就靠著這個崇拜的眼神，就能讓老公為我們做很多事，對嗎？孩子崇拜爸爸，也是如此。爸爸會感受到孩子的這種崇拜，然後會為了維持孩子對他的崇拜，而做的更好！
那麼就進入了一個良性循環，你就可以輕鬆的看著他們嬉笑打鬧啦！
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（三）老人代勞過多時，可以適當小家出行
如果老人實在代勞的過分，又不聽勸，我建議可以適當安排小家出行，也就是夫妻兩人帶著孩子出去。
我說的小家出行，不是每次出去旅遊都把老人剩在家裡，這樣老人也會感到失落，尤其是事事都願意代勞的老人，更注重自己的存在感和價值感。
我說的小家出行，可以是旅遊，但也可以是：去公園玩半天、一起參加孩子的幼兒園活動、或者學校組織的春遊、秋遊、培訓機構組織的晚會、關係好的朋友們帶著孩子的聚餐或轟趴……等等。
只要肯用心，你會發現很多機會可以小家出行的。
當老人不在身邊時，就可以相對自由的吩咐老公做一些事情了。兩個人分工，輪流承擔陪伴孩子的任務，老公參與的自然就多了，和孩子也會越來越親，越親就越願意多點時間陪伴孩子。——這也是個良性循環。
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（四）孩爸做錯的時候，一定注意溝通方式
文章前面提過了，一次次的批評和指責，會讓孩爸退避三舍，不再想參與。
那麼，好不容易又參與進來了，一定還有做的讓我們不滿意的地方，這時，我們要注意當下的處理方式。
如果是傷害孩子人身安全的錯誤或者疏忽，應該馬上指出來，因為沒有什麼比孩子的安全更重要。
除了這一點，其他的不是很嚴重的錯誤，都別在當下、尤其是當著孩子的面，就去批評和指責孩爸。這非常傷害孩爸在孩子面前的形象，而且也容易再次把孩爸推遠。
當下我們放輕鬆寫，允許並接納老公犯的錯。
在正面管教中有這樣一個理念：”錯誤是最好的成長機會。“
我們要給孩爸進步的時間，不要太心急。畢竟之前很少參與，一時找不到方法是正常的。
等到事後，孩子不在面前了，可以坐下來和老公好好聊一聊，讓他說說他的想法，然後你說說你的建議，兩個人本著“為了孩子更好”這一致的目標，尊重的聊天，不但可以統一你們教育孩子的理念，而且還能增進你們的夫妻感情。多好！
希望，越來越多的孩爸們可以平衡自己的時間，更多的陪伴孩子成長！
畢竟，陪伴孩子這件事是有“有效期”的！
別在孩子小的時候哭著喊著讓我們陪的時候，不去陪伴和珍惜；
等到我們想陪了，人家都長大了，人家不需要了。
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