沒想好叫啥好名字
有夫婦二人.男人出外打工.女人在家做家務.有一天.妻子想丈夫了.就在自家強上寫到.夫在外面喜連天.(這時.她想不起天字怎麼寫.就畫了一個圈.)第二天.她又寫上一句.妻在家中好憝單.(單字忘了.就又畫個圈,)第三句.待等幾時夫回轉.(轉字.又忘.又畫圈.)第四句.夫妻二人大團園.(大團園三個字想不起.就畫了三個圈)一學者過此.看了此句.便念道.夫在外面喜連o.妻在家中守單o.待等幾時夫回o.夫妻二人o0o
老神仙174724235
八歲的女兒跟她媽媽說:媽媽,我今天約好了要和同學去市裡玩。
媽媽想了想,很關切的問:給你多少錢呢?
女兒:給個公交費就行。
然後媽媽給了她一百塊和幾塊零錢,叮囑她注意安全,早點回來。
傍晚,女兒很高興的回來了,手裡還拿著一個發光的水晶玻璃球。
媽媽關切地問道:玻璃球花了多少錢啊?
女兒:不花錢,同學送的。我回來的公交費也是同學幫我出的!
媽媽:那豈不沒花什麼錢?下次別讓你同學幫你出錢了哈,多不好啊!
女兒:沒有啊,我們一起吃了自助餐,每人花了61元,然後我送了同學一個水晶球,花了38元。我沒有回來的公交費了,所以才讓同學幫我出的。
媽媽:”......“
世界機械小達人
一媒婆來到張家問你家大毛多大了?
大毛媽:二十三了。
媒婆說該娶媳婦了。
大毛媽:唉,誰不說是呢。
媒婆說:我認識一閨女你家大毛要有心氣我去給說一說。
大毛媽說:唉你看大毛那都好就是眼下沒嘛。
媒婆說:包在我身上啦。
媒婆又來到王家,對小花媽說:伱家小花也不小了唄,該找婆家了。
小花媽說:可不麼二十三了,我家小花那都好,幹活僦一把好手。
媒婆:包在我身上了,我這正有一小夥那都好,就是眼下沒嘛。
小花媽說:那不打緊,只要小夥子勤快就好。
媒婆又回到張家對大毛媽說:給你道喜吧,小花一家挺樂意的。人家閨女可是個好孩子,幹活可是一把好手。
事情呢就這樣定下了。擇了一個黃道吉日就成親了。新人拜完了天地就入了洞房。原來這新郎眼下沒嘛說的是沒有鼻子,這新娘呢說是一把好手,原來呢是少一隻胳膊。還好兩個人算是h子嘴吹燈誰都不嫌誰吧。
笑寒891
1、老爸整理抽屜,不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。
老爸嚇壞了,乞求我說:好兒子,你快想想辦法……
我看老爸可憐,就拿去修,用黃金連接好,花了我小2000……
我拿著手鐲,剛想向老爸要錢,老爸搶過手鐲,奔向廚房說:老太婆,你兒子把你手鐲弄碎了,我給你修好啦……
老媽眼睛一瞪:說!你哪來的私房錢!
2、丈夫挑釁妻子的智商,問:親愛的,你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎?
老婆沉默了一會說:我發現在你所有朋友當中,只有你是不用吃偉哥的……
3、初中時,考試什麼也不會,被老師狠狠罵了一頓,還要請家長。
我忐忑不安地回家跟老爸說:“考試有些題不會,老師讓你去一趟 。”
我爸驚恐地說:“叫我幹啥,我也不會!”
4、有一天遇上lol皮膚打折,想從我爸那騙一點錢充QB。
到我爸旁邊我心虛,猶豫半天說了一句:爸爸,學校老師要我們買材料要100QB。
然後我們陷入了死一般沉靜...
5、一對母子上了公交車,公交車走了一會兒之後,那個小孩突然哭了,邊哭邊說“我的黃色小球丟了”。
於是車停下來,所有人都在座位附近幫小孩找黃色小球,可是沒有人找到。
突然,小孩不哭了,把手指伸到鼻孔裡,說了一句
“算了,我再做一個吧。”
6、有回我得流感,躺病床上打點滴。晚上幾個同學約著來看我。有個同學往床邊一坐,拿我的杯子喝了口水。我忙叫他別喝,他笑了下,說:“這小病嘛,很快就好了,你出院補課找我。”我心頭一暖。
第三天,他被安排到我隔壁床。
7、我是一名體育老師
有一天痔瘡犯了,看到老婆的衛生巾,心生一計,就帶上了,內心不斷讚賞著自己的機智就到學校了
上課的時候,在教學生們三步上籃,正在演示動作的時候
那該死的玩意說著老子的大腿根掉了出來
上面還有血
在全班同學的注視下
我他媽撿也不是不撿也不是……
8、以前的家長:
“來兒子,這是爸爸高中時候的同學,叫叔叔。”
“叫叔叔顯得我這麼老,叫哥哥。”
我們這一代人做了家長:
“來兒子,這是爸爸高中時候收養的另一個兒子,快叫哥。”
“孩子,別聽你爸的,叫爺爺。”
屁寶er
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV,隔壁有個女孩正幽怨的演唱張宇的《用心良苦》……你說你,想要搞,偏偏不戴避孕套,現在好,懷孕了,生下孩子你要不要……全場笑噴。
〈二〉一個體校的學生擅長跑步,畢業後參了軍,一天,班長為新兵講解八一槓的性能,彈頭初速是720米/秒,這個新兵站起來道:“報告班長,我覺得子彈的速度有些慢”。班長看了他一眼道:“你知道博爾特嗎”?新兵道:“自然知道,世界紀錄保持者”。班長道:“如果博爾特和子彈賽跑,誰是最後的優勝者”……
〈三〉一個男子在海邊裸泳,累了,把自己埋在沙灘上,只留丁丁露在外面。過了一會兒,走過來兩個美女,發現了這個秘密,忍不住自言自語道:我靠,這玩意兒還有野生的。
〈四〉一男子的女友體型微胖,兩個人走在大街上,女人總是東張西望,似乎在尋找什麼,正在這個時候,男子碰到一個朋友,悄悄地詢問道:“這是你女朋友剛學的減肥方式嗎”?男子道:“女人體重超過60公斤後,對減肥就不感興趣了,她現在最熱衷的是在大街上尋找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵節,單位搞聯歡晚會,一個女孩走上臺去,要為大家演唱一首歌曲。偏巧這個時候停電了,主持人無奈道:“八月十五雲遮月,正月十五雪打燈”。女孩兒悻悻的回到男友身邊道:“正如主持人所說,人世間不如意十有八九,哪有十全十美的”。她男朋友道:“主持人這是在罵你呢”。女孩兒問:“他罵我什麼”?男朋友道:“不該你個兔子露臉”。
花近高樓1
1唐僧師徒西天取經,路遇一工程隊開山炸石,只聽“嘭”的一聲,一巨石被炸碎,唐僧嚇了一跳,回頭說:“快看,悟空!你媽生二胎啦!”
2某精神病醫院,主任醫師帶幾個實習醫生查房,只見一精神病人,坐在床上,兩眼直勾勾的望著窗外。
病人答:“我看到了一個美女。”
“然後呢?”
“我想扒了她的衣服。”
“恢復的不錯,已經具備了正常人的思維,然後呢?”
“我想再脫掉她褲子,扒了她的絲襪。”
這時病人臉色潮紅,很不好意思的說到:“我,我再脫了她的內褲……”
“很好,很好,再然後呢?”
病人哈哈一笑:“然後我抽出她褲衩裡的猴皮筋兒,做成彈弓,打你們家玻璃!”
3解放後,村裡辦了識字班,村裡不少人都報了識字班,白天下地勞作,晚上到識字班學習。一老漢不知從哪裡聽了一句名詞“盲流”,覺得稀罕,就整天掛在嘴邊。
這天老漢也想去識字班學習,晚上吃罷飯,就去了識字班,一進門就說:“俺也想來識字班學習,不知道中不,因為俺也是個不識字的老流氓!”
風吹麥浪5024
1.起床
有一天早晨,麗麗睡懶覺,她媽媽來叫她起床:“快點給我起來,都幾點了!”麗麗死活不起,躲在被窩裡不出來。過了一會,媽媽拿了個小音箱,播放著國歌:起來!不願做奴隸的人們!……起來!起來!!起來!!!麗麗馬上從被窩裡竄出來,再也沒有賴過床……
2.
男:親愛的,我這有一張卡,拿去刷吧!
女:不用了啦!
男:沒事,別客氣
女:真的不用啦
男:拿去吧,我不在意
女:不要啦
男:你趕緊給我拿去!
女:TM的你給我一張公交卡我上哪刷去!
3.
明明和幾個哥哥們去河裡游泳,遊了半天,明明口渴了,上岸去買瓶水,沒注意腳下的水坑,滑出了幾十米遠,滑進了一個小女孩的裙底下,那女孩以為是條大鯰魚,差點沒把明明活活悶死在裙底……
如初lovely
你看我發的這些沙雕圖,比段子好看多了。
爆笑林一
這是我老公告訴我的真實發生的笑話
老公讀小學的時候,有一個好哥們喜歡上了班上的一個女生。他們兩就約好放了學去那個女生家表白。到了那個女生家,他好哥們剛和那女生表完白,那女生老爸就回來了。嚇得我老公趕緊躲在了餐桌底下,他那好哥們一頭扎進了床上的被子裡。(兩個心虛的人莫名覺得自己做了壞事。)女生老爸一眼就看到了床上那個怪異的凸起,把被子一扯,我老公的好哥們“爸爸,我錯了!”
女生......
女生老爸......
我老公笑得快把桌子震翻了。後來那個女生家父母一看到我老公好哥們就眼神怪異,哈哈哈!
希望互粉的關注我哈!
想吃熟食的猴子
當年笑點低,這個笑話記憶深刻:
有隻兔子,跑到藥店對老闆說:老闆老闆,有蘿蔔嗎?老闆:這是藥店,沒有蘿蔔!兔子一蹦一蹦的走了。
第二天,兔子又來了:老闆老闆,有蘿蔔嗎?老闆有點不高興:沒有!兔子一蹦一蹦的走了。
第三天,兔子又來了:老闆老闆,有蘿蔔嗎?老闆生氣:告訴你了!這是藥店,沒有蘿蔔!兔子一蹦一蹦的走了。
第四天,兔子進門就問:老闆老闆,有蘿蔔嗎?老闆大怒:跟你說了這是藥店,沒有蘿蔔!再來就拿剪子把你耳朵剪了!兔子一蹦一跳地走了。
第五天,兔子又來了:老闆老闆,有剪子嗎?老闆:剪子?也沒有!
兔子:那有蘿蔔嗎?
這故事還有好多變體,但都突出了兔子的賤和執著。