乖了个乖呀
我在2016年西洋情人节的时候，和罗辑思维的罗胖对谈中回答过这个问题。
其实，觉得亲密关系无趣的人，是自己非常无趣，没有享受自己的生命，活出最好的版本，觉得人生乏味，因此最好责怪和投射的对象就是亲密关系和自己的爱人。如果自己一个人的生活能够过得非常好，对方怎么样实在无足轻重。但是我们总是期待一个白马王子/白雪公主让我的生命更加的丰富，这对你的爱人来说是很不公平的。
我也说过一个例子，一个朋友不爱她老公了，成天想要离开。我一直劝阻她，要她不可贸然离开，甚至我很务实地说，找到下家再走。
结果挣扎几年以后，随着她自己灵性的成长变化和生命情境的一些改变，她突然觉得自己的老公好的不得了，外面根本不可能找到，现在两个人感情很好，她一再地谢谢我当初苦口婆心劝她不要离婚。
张德芬
这个是事实，我也亲身体验过。
对方是一个英俊的男子，一相始是相见乍欢的，久处也不厌。
三观也挺合得来，一起聊着有一种幸福的感觉。
只是，这种了只 是暂时的感觉。
慢慢的，两人的脾气，性格，爱好，经过了解，就发现有一点不合拍了。
比如，我喜欢唱卡拉OK，可是他就不喜欢，他到OK厅，就是喝酒。
比如我喜欢看书，他就不喜欢，他喜欢 玩游戏，我又 不喜欢。
我有时候喜欢和朋友们去户外玩，热闹，空气好，他喜欢人少，安静的独处。
我喜欢早睡早起，他喜欢晚睡，熬夜。
总而言之，一开始的幸福感 ，经不起这些生活的琐碎的折磨，没有多长时间，矛盾就来了，彼此的忍耐也有限度，开始争吵。
两人都觉得没有意思。
接下来的相处很尴尬。
大部分的时间我宁愿看书，也不愿意和他在一起。
你只觉得一切都无趣。
于是就结束了这段关系。
大约7个多月。
所以，后面的相处才是生活的真谛，透过现象看本质。
奔跑的一梦
看到这个问题，就想起相熟的一个九零后姑娘讲给我的故事。她是个身材高挑，面容姣好的长发美女，极度符合大众的审美。她的几段恋情都败给了无趣。
如今大家约会谈恋爱的方式，似乎大同小异。吃饭，看电影，逛街购物，特殊日子互送礼物。很多恋爱变成了程式化的套路。而聊天的内容无外乎卿卿我我，网络热点，电影追剧，生活琐事。那个女孩的恋爱就在这套路之中。
当外貌的吸引力逐渐弱化之后；当把能聊的天都聊差不多之后；当该做的事都做的差不多之后两个人渐渐失去了见面的动力，不知道还有什么事可以做。每次约见，女孩当成任务，男孩当成负担，宁可在家打游戏。
为什么有些人的恋爱就可以一直保持甜蜜，在一起总有无穷的乐趣。而有的人就会觉得无趣，不管刚开始对方有多吸引自己，你渐渐看不见对方身上的光芒，而自己也丧失了原本的活力。那你就要问自己几个问题。
一、你和对方是不是都是热爱生活的人？时刻对生活保持热情，才会打败生活的琐碎带来的疲惫感。
二、你和对方是不是都是有趣的人？好看的皮囊千千万万，有趣的灵魂却万里挑一。内心丰富的人，能够在平淡中看到精彩。
三、你和对方是不是愿意努力给彼此带来乐趣？一个人首先要自己足够丰富,同时也要愿意努力取悦对方，用自己的热情带动对方。
四、你和对方是不是坚持学习，自我成长的人？只有不断地充实自己才有新鲜的话题彼此分享。
五、你和对方是不是有共同努力的目标？能否一起朝着共同的目标努力，成为彼此的最佳拍档，才有可能走的更长远，步入婚姻的时候也就会更好的解决问题。
六、你和对方是不是内心匹配的组合？你们的成长背景，人格特质和三观有多少的相似之处，决定了内心的匹配程度。咬合不准的齿轮注定不会运转太久。
我们很容易对一个人动心，对方的某种特质吸引。我们渴望从对方身上找到自己的价值，渴望对方让我我们开心，渴望让对方来改善我们眼前并不理想的生活。渴望享受爱情。开始一段感情很容易，延续它确实不易，要擦亮双眼去判断，要要付出努力去经营，更要用理性去思考，现在的感情让我幸福吗？
子初元始
.男生一般喜欢一个人会非常的主动，而女生属于慢热性的的，如果男生一开始很主动，后来慢慢的疏远你，第一可能是计谋，欲擒故纵，先让你依赖他习惯他然后再不找你，让你瞎想让你不习惯，然后忍不住主动去找他。这是很老很实用的一招。
第二可能一开始因为好感或者某些原因想认识你于是开始联系你，慢慢接触下来发现你并不是他喜欢的类型或者你不适合他，于是慢慢疏远你或者是觉的你太高冷得不到回应，所以也就慢慢冷淡了。
第三有可能他遇到了一个比你还值得他去爱的人。
第四他可能这段时间工作忙大部分时间用来加班了没有时间理你，但这样的男生最好你也要考虑一下了。
情感语句文字控
激情
你肯定看过好莱坞大片里男女主角迅速坠入爱河，在一部影片里完成从初识、牵手，到宽衣解带的过程。这只是人性而已。每个人内心深处都有一种因子，它会迅速点燃你的激情。我们从来都不缺激情，所以我们很喜欢看精心制作的大片，我们总能适时地代入，帮我们自己在电影中寻找一个角色。
现实
西方的电影如此表现人性，是他们讲话做事比较率真，较少采用委婉和曲折的表达方式。但是这只是镜头前面的故事，现实中的柴米油盐，电影中很少细细描述，然而现实生活中却无处不在，比如每天早饭是喝粥还是喝豆浆的问题（或许此类问题就能引起两个人的争吵）。给你做一个题目：假如你第一次给爱人准备早餐是幸福的，那么你第一千次给他准备早餐会是怎么样呢？或者说同，你想过没有，你会坚持到第一千次？
心态
如果你第一千次给爱人准备早饭仍然是幸福的，那么要祝贺你，你已经度过了“无趣”的障碍，你已经找到了生活的情趣，而不仅仅是两性之间的情趣。生活的情趣，远远高于两性之间的情趣，后者只能是生活的点缀和润滑剂，而不能主导生活。随着时间的推移，你和爱人之间右手握左手的感觉就会产生，这就是所谓的三年之痒。在遇见人生卡口的时候，心态，至关重要，如果你能平淡地看待每一天，你能用极简的方式来面对生活 ，如果你能妥协和包容，你不会觉得无趣的。故，让我们回到开始，勇敢地面对，不要让激情消退，保持心态年轻，抵抗消沉和颓废！最后以一句纳兰容若的词结尾：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
荒原狂剑
开始 确实明明很爱，但后来为什么会感觉特别无趣呢？事实上也有的人，开始明明很爱，后来虽然激情下降一些，但还是相爱的感觉，相互愉悦和幸福感，不会觉得特别无趣，可以好好过一辈子的。这要强调一下，要不然你会误以为，所有的爱情都是你说的发展情况。
一般来说，如果你可以具体说说，开始特别愉快是什么样的表现，对方什么表现让你感觉特别愉快，而后来又是什么让你感觉特别无趣呢？都是同一个人，为什么给你的前后差别那么大呢？如果你可以具体说说情况，就更清楚了。
开始相处特别愉快，后面特别无趣，往往是开始你们还不了解真实的彼此内心，相处时间长了，大家真正了解彼此了，不仅是看到优点，缺点也会明确体验到，亲密关系其实无法隐藏掩饰，尤其是生活在一起的双方，慢慢都会了解彼此的内心。刚开始喜欢的特点，其实后来也还继续存在，TA还是TA，你还是你，没有多大的改变，只是了解到对方的一些缺点是自己很难接受的，比如开始感觉对方很幽默，后来你发现对方虽然很幽默，但处世为人的方法让你很难理解，无法接受，甚至很生气的话，那么虽然你们两个人在一起，对方还是可以幽默，但你已经感觉无趣了，你不想跟对方保持亲密关系，只是想做一般的朋友，普通的朋友关系，对方的幽默可以一直持续下去，还是感觉很愉悦开心，但如果很亲近的话，你就感觉无法接受，很无趣的感觉也是类似的，你很在意的价值观后来发现跟对方很不一样，话不投机半句多，非常无趣，不想亲近在一起。
到了后面，特别无趣的感觉，那些导致误区的原因，已经让你们不爱对方了，也许还有爱的力量，但不爱的力量更大了，只是自己不想去面对这个事实，强调明明很爱，实际上很爱和特别无趣的感觉是矛盾的，不会同时存在的，有点无趣还可以理解，特别无趣就是一个大反转了，只是自己不想接受这个现实，你还是很想继续相爱下去的。
提醒的是，如果你经常跟不同的人重复这个规律的话，你要提醒自己，自己的潜意识好像特别习惯特别无趣的人，会爱上你不爱的人，彼此都得不到爱的感觉，这个感觉如果经常出现，你需要跟心理咨询师谈谈。
李建中心理咨询
得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。 ——《红玫瑰》
人心总是在变，在被新鲜的事物吸引。而对于身边已经熟悉的事物，常常熟视无睹。
遇到喜欢的人，最开始的时候，刚刚走进对方的世界，感觉一切都是新奇的，自然有无数的话题可以聊。慢慢的，两个人在一起了，遇到的人和事随着感情亲密的程度，会不停的高度重叠，也就没什么可以聊的了。再加上双方在相处过程中，激情过后，难免出现矛盾和磕碰，生出隔阂后，更不愿意再彻夜促膝长谈了。
在爱中，人都是犯贱的，越是得不到越想得到 ，得到了又会不珍惜。就算身边的是最初期盼的那位，总有一天也会厌烦。或者等到了柴米油盐酱醋时，爱情也会变味 。
等走进婚姻，背负太多，感情不是儿戏，并不能觉得无趣就离婚，把控好自己的心，只能想办法创造更多的新鲜感，让自己独立且坚强，丰富且有趣。
可是要认识到世事皆变，人心最难把握，多少人追寻心里的红玫瑰，到头来满盘皆输。多少人因此受伤。却也无可奈何，只能坦然接受。
缘起，在人群中，我看见你；缘灭，我看见你，人群中。
有恃无恐62
两个喜欢的人在最初交往时特别愉悦，而随着时间的深入，感到越发的无趣。这可能是一个相对普遍的现象。也是亲密关系难以稳定持久下去的关键点之一。两个本来互不相识的人，在最初相遇的时候或者相识不久之后，彼此对对方的了解度都是不够高的，但是如果对方身上有些某些吸引自己的部分，最会产生一种类似于“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”的感觉，相见恨晚。那些本来应该是不了解的部分，会被自己的理想化的想象给填充了，使得对方在自己想象中“被了解”了。而且这样的理想化有一个基本的预测方向:“如果我继续深入去了解对方，一定是越来越有趣的，对方会带给我越来越多的神秘感和愉悦感。”而这样的理想化往往与现实相差甚远，随着时间的进展，真实的对方在客观现实面前会暴露无疑。紧接着而来的是巨大的失望。于是会很容易在对方身上产生委屈与不满——为什么你和我想象得差别那么大呢？刚开始认识的你不是这样的，你是不是变心了？但一般并不会因此就要脱离这段关系，会继续坚持，但是这份坚持里难免会带着压抑的失望，于是就有可能产生越发无聊的感觉，就好像一直是自己在妥协付出一样。所以，想要摆脱这样的困境，可能还是要更为真切地去看看当初是不是把对方理想化了，收回自己的理想化，可以让我们更真实地感受对方，也就不会那么无聊了。
答者：暖心理咨询师陈啸
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暖心理
首先，先讲个故事。美和丽是一对亲如姐妹的闺蜜，她们对待金钱和人生的态度，高度的一致。情人节那天，俩人的反应却截然不同，面对男友递过来的玫瑰花，美欣喜若狂，回应了男友一个激情的吻；丽接过男友的玫瑰花，只是浅浅一笑。当美问丽：你不觉得感动吗？丽说：好多人收到的都是“蓝色妖姬”。难道是丽看重金钱和物质？其实不是，丽在情人节前两个月一直收到男友的玫瑰花，所以又一次收到，反应就平淡一些，这其实印证了一个社会心理学效应——贝勃定律，也就是当经历了强烈的刺激后，再有类似的刺激，都会因为之前的适应而觉得微不足道了！知道这个奥秘后，你就可以把握好自已的热情，不要一味的重复刺激，不定期的给予刺激，那样就会持久的保持温度了。
空中的蓝月亮
这种感觉称为爱情中的新鲜感，当你和你的另一半在一起久了，因为彼此都很了解彼此，那种神秘感慢慢的消失，所以你会发现越来越无趣。。。我和女朋友在一起两年了，虽然不能说保持着新鲜感，却能很多时候都想着彼此，而且我们两个不是那种肉麻啊恩爱啊甜言蜜语之类的，我和她在一起就是每天互相怼，视频截最丑的图，然后斗图，笑对方，当然我们两个有时候也经常吵架，不过这个时候，我都会先认错(毕竟男人嘛)然后等两个人都气消了，然后再慢慢和她说，其实我感觉吧，因为两个人在这个62亿人口世界上遇到不容易，当两个人在一起的时候，慢慢的从爱情变成亲情，从激情变成柴米油盐，任何人都会经历这个过程，其实，曾经的你以对方为中心，只要看着对方就开心，慢慢的你们不再激情，开始争吵，所有的委屈都堆积在一起，慢慢的终于在某一天爆发，分手。。。其实当感觉对方无趣的时候，多想想你们当初为什么在一起，想想曾经那个在人群中一眼就看到对方的你。。。祝你们幸福
