患抑鬱症是什麼體驗？

談四年

抑鬱症對於我來說一點都不陌生了，因為我親身經歷過。伴隨在我身邊已經有差不多3年的時間了，曾經試過無數個夜晚，自己一個人在偷偷的抹眼淚，心裡面想什麼自己都不知道，總是覺得自己腦子裡很亂很亂，就是有時候覺得很煩，家裡沒有一個人知道我患病這件事，自己一個人偷偷去看過心理醫生，跟家裡人說他們都不相信我，他們覺得，我平時就是一個活潑開朗大大咧咧的女孩子，可誰又曾想過，平時在他人看來活潑開朗的我，其實內心卻是極度的黑暗悲傷無助與孤獨，那種深夜抱著枕頭在那裡想東西，想著想著就不自覺的流眼淚的感覺真的好難受，可能是因為家庭原因吧，早些年爸爸離開了，家裡的姐妹比較多，媽媽可能兼顧不來，所以我的性格就比較獨立，就是這種獨立的性格，什麼事情都是自己去想，想著想著就亂了。可能很多人都知道，很多抑鬱症患者都會有過輕生的念頭，是的，我也不例外，試過用小刀或者尖銳的東西劃傷自己的手臂，因為在我看來，只有疼痛才能讓自己清醒，也試過自己一個人站在樓頂上，內無比的糾結，有時候脾氣也變得很暴躁，每天真正睡覺的時間真的就只有那麼兩三個小時，失眠，厭食，暴瘦，種種症狀都出現了，想東西也十分的敏感，經常會因為一點點小事情就往很悲觀的方面去想，想不通了就又開始變得煩躁，喜歡一個人獨處，不喜歡和別人交談，我也不知道抑鬱症還要伴隨我多久，我只知道它如今徹底打亂了我的生活，抑鬱症確實很可怕，但是我依然會抗爭到底。

行走青春逐夢遠方

說道抑鬱症，我覺得我比較有發言權，雖然，我沒有抑鬱症，但是我有一個舍友，一個學長，還有一個學妹，因為抑鬱症，休學，學妹因為抑鬱症，自殺了幾次。

抑鬱症這種精神和心靈的疾病，有些時候比身體，生理上的疾病還要嚴重。其實我們每個人都會有心情的低落的時候，但是我們能夠靠自己或者在外力的調節下恢復正常，但是抑鬱症會陷入長時間的低落，悲傷，甚至是悲觀，厭世，絕望。

我的舍友，在去年因為抑鬱症休學了一年，他真的非優秀，在大學期間就和幾個志同道合的朋友組建了一個影視工作室，在我們新聞學院也是非常的出名，經常得到老師的誇獎。但不知道為什麼，他這個人有點孤僻，一起呆在一個宿舍的時候，我們和他說不上兩句話，和他總有一到道牆橫亙在我們面前。

有一段時間，就是他的抑鬱症前期，他的生活作息和我們相反的，我們起床他睡覺，我們睡覺他起床，每天晚上他都失眠睡不著，半夜三四點都能看到他在玩手機，注意這個持續接近一個月，他不基本不吃飯吃飯也只是隨便吃點，我們問他怎麼了，他說沒事，後來自己偷偷的去醫院看，生理上沒有毛病，是心理出了問題，他長時間的情緒低落，感覺不到生活的意義。

後來，我們瞭解到，學長是個單親家庭，在他小時候，他的媽媽，就離開他了，每年的清明節，不管在不在學校，他都要從昆明飛回重慶，看望他的媽媽。在他抑鬱的時候，我們很想去幫助他，但是，沒用，他把自己困在了自己的世界，我們就算是舍友也無法走進他的世界，在一個宿舍，我們感受陰冷，低沉，壓抑，掙扎，真的很恐怖。後來他休學了這也快一年了，應該恢復得差不多了，哈哈，感謝。

我有一個同鄉的學妹，我的直系學妹，現在想起來我非常的自責，因為在她最困難的時候，我不知道她的抑鬱症了，而且是那麼的嚴重，我沒有站出來幫助她。她試圖並嘗試過幾次去自殺，最接近死亡的一次是在洱海，她準備在洱海里結束自己的生命，後來被發現，救回來了，我很慶幸她現在恢復得差不多了。

她因為抑鬱症也是休學了一年，在學校的時候，她抑鬱症復發了，我們學院的副院長，曹老師，每天都把她叫到自己身前，由老師自己照顧她，所有知道的人都不忍心，她這樣孤獨的結束自己的生命，她才十八歲啊。

她真的很懂事，我們這些親近她的人，她會把自己的悲觀情緒隱藏的非常的好，在你面前笑嘻嘻的，開心的像個孩子，但是，透過笑臉，看著她的眼睛，你會不由自主的心痛。

我記得又一次，我嚴肅的告訴她，不要拿自己 的生命開玩笑，你的命是父母給的，她說，我的生命是我自己的，我選擇放棄，我想死，他們當初把我生下來的時候，為什麼不問問我，是否想出生在這個世界，他們不知道為很討厭這個世界嗎。我堅持的很辛苦，我很累。 我壓根無法和她爭論，我告訴她這個世界有多美韓，你還有好多好玩有趣的事情沒做呢，這個世界很美好，她悲觀的說，我從出生下來，爸媽離婚後，我感受到了只有世界的惡意。

可見單身家庭的孩子，感情真的容易缺失，他們遭受了我們無法理解的孤獨，落寞。她 又一次發過給我一張照片，是一張黑白照，照片上的女孩，蒼白無力，眼神呆滯，讓我心疼的眼淚都快掉下里，我立馬打電話給她 ，我害怕她這是來和我告別的，我擔心機了，但我找到不到她。我那次真的覺得她解脫了。

後來她告訴我，哥哥，我已經又死過一回了，我去洱海里面玩了一轉，後來我看到了我的媽媽。既然這次我活下來了，我就會努力的堅持不管什麼，我不想讓我的媽媽失望，我活著不僅僅是為了自己，我要為我的媽媽，還有關心我的人活下去，當然還有我的哥哥，也就是我，說道這裡，我真的很感動，也很慶幸，她現在活得好好的，活得也沒有那麼辛苦了。謝謝她的堅持，謝謝她的勇敢。

日本太宰治說了一句話，生兒為人，我很抱歉。我想說，選擇輕易的放棄自己的生命，才應該抱歉，生命多麼的來之不易，雖然有些時候，活得很辛苦，但請堅持，一定會好起來的。

小議社會

我來答吧，四年抑鬱症，現在極重度。

我是一個寫作的，所以生性敏感，抑鬱症把我的這種敏感給擴大到極致。

這對寫作有好處，可對生活只有壞處。

比如我可能有時會因為一些非常微不足道的小事而大發雷霆，那些小事可能就是地面上有一個紙屑，或者一個陌生人看到我表現很冷漠。

被人安慰說一切都會過去的，會好的之類的話，會特別特別生氣，無助。

我說的是真的，這在別人眼裡會覺得十分不可理喻，事後我也會這樣認為，可那個時候就是控制不了。

會有濃烈的，深入骨髓的孤獨感，不想笑，遇到一點小挫折，可能還是微乎其微的都不算事的小事，就會想哭，但是哭不出來。

我沒有任何愛好，可以連續半年只吃一樣東西，可以步行走很遠，可以幾年不買衣服，也可以住滿是潮蟲的招待所，因為在我眼裡，吃大餐和車接車送，穿名牌和住五星級酒店，這些東西，在跟本上來說，都是一樣的，不能帶給我絲毫的樂趣。

會特別在意別人對自己的看法，以前不看評論，現在甚至會不停去看各個平臺裡有關自己的評論。

有時候會難過的快要暈倒，覺得天昏地轉，想放聲大哭，但是哭不出來。

脾氣暴躁，難過的時候想摔東西，想自殘，心裡無數次想看看自己能流多少血，竟有一種快感。但是所幸理智一直會佔據上風，可我不敢保證以後。

會奢求有人能陪，想說話，想表達，無處表達，有時候想好的很多話，在要說的時候會覺得全身沒有一點力氣，只能勉強說出幾句，就再也沒有力氣說話，渾身虛脫。

記憶力特別混亂，剛說過的話可能轉瞬就忘。

會羨慕嫉妒所有人，看他們的樂趣生活，自己心裡有強烈的嫉妒感。

到了我這種程度，會特別想自殺，無數次策劃如何死亡才能不讓家裡太傷心。

不停回憶，把自己關在一個小圈子裡，不肯出去，也不讓人進來。

你可有眼睛發火的感覺？這就是我難過的時候的狀態，雙眼發火，委屈，不敢解釋，即使是被人誤會，就想自殘。

會經常自責，哪怕很多事跟我沒有一點關係，也會有深深的自責感，悔恨。

對於未來沒有一點期望，對於所有的成就和榮譽都不屑一顧，懷疑自己做的所有都是錯誤的。

不敢面對人和事，害怕出錯，所以更容易出錯。

一直想要過得更好，所以越來越糟。

索性破罐子破摔。

就是這樣。

又發出去了，現在是凌晨一點半。

不知道有沒有人還沒睡。

睡覺是我最盼望，又最害怕的事。

因為這個時候可以不用與人交流，但我一點都睡不著，每天平均睡眠是三個小時，連續四年。

一丁點睏意都沒有，或者即使特別困，甚至喝醉了，我也睡不著，快睡著的時候就會想起某件事，然後瞬間特別清醒過來，比你們睡覺的還要精力充沛。

透支生命。

睡著後就會不停的噩夢，所有擔心過的事都會被放大變成噩夢，然後嚇醒。

子泓

你好，我是劉亞威，是利河伯心理諮詢工作室的負責人，也是心態教練和微課堂教練型導師，2006年至今，專注解決婚戀情感心理工作等問題。我將以提問的方式，帶你逐一擊破你生活中的各種顧慮與問題。

我莫名地喜歡您發的這個圖片，喜歡它帶給我的童真、可愛、純粹、溫馨、柔和、舒服、溫暖的體驗，讓我聯想到生命中最溫馨的畫面和時光，如果這個黃色的小男孩是一個動畫人物，我想追隨這個可愛的小孩子一直看下去。看他，每天都在幹什麼和他長大的樣子。

當下，我帶著這份溫暖的體驗和感受，打開我的內心，和你分享一下作為

我出生在一個礦區附近的小山村裡，從記事開始，我就是一個內向、憂鬱的小女孩。當成年的我不斷回溯我的人生軌跡時，才越來越清晰地發現，我的原生家庭中那種壓抑的憤怒、苦毒、仇恨、悲傷、苦悶的氛圍，和我母親“愛”我的方式，讓我在6-7歲時，就已經有了在屋後小河邊淹死自己的自殺念頭。

因為我奇妙的出生經歷，迷信的母親認定我是來“剋死她的討債鬼”，又因為我的脾氣和相貌長的像我父親，我那飽受傷害的母親就把我當成她釋放負面情緒的“垃圾桶和替罪羊”，把她對父親的失望和憤怒，對公公的憎恨、對小姑子的仇恨、對繼婆婆的嫉妒、對自己命運的不公，一股腦兒地發洩在我身上。

隨著時間的推移和生活中各種的不如意，迷信、愚昧的母親虐待我的方式也在不斷地更新升級中。現在回顧一下我的童年和青少年時代，我沒有同齡人那麼幸福，單純、天真爛漫；也沒有姐姐妹妹和弟弟那麼幸運，分別擁有爸爸媽媽爺爺奶奶的愛與呵護，我似乎始終活在被毒打、咒罵、嘲諷、霸凌、剝奪和繁重的家務與強體力勞作中。

我是帶著憤怒、仇恨、對抗和正義感長大的，在每一次受到來自母親和他人的傷害時，我都咬緊牙關告誡自己：“我要堅強的活下去！總有一天，我會揚眉吐氣的！我會讓你們看我的眼色說話！”“走著瞧！你們不帶有好下場的！”就這樣，我讓自己始終保持

因為我的生命中累積了太多的負面情緒，當我被母親推進不願意接受的“包辦婚姻”裡，洞房花燭夜的當天晚上，我就開始哭泣，直到女兒滿月那一天，我才振作起來“為了這麼可愛、美麗的女兒，我一定要堅強地活下去！”

找到了活下去的理由和信念，我就以嶄新的姿態面對我的人生，一路不斷升級打怪，和丈夫共同創立了自己的溫馨的家庭和小有所成的事業。

現在，我清楚的看到，我淤堵多年的負面情緒，因為對婚姻、對丈夫、對新的家庭那種失望、憤怒和仇恨，和對自己的未來做了一個消極的評估後，那已經到了臨界點的情緒轟然崩潰，一瀉千里。

所以，我的前半生中，一旦生活中各種不如意和傷害到了臨界點，它們就會自動找到一個合理的突破口，我也不斷、反覆地經歷抑鬱症患者們熟知的輕度急性發作期、中度抑鬱、重度抑鬱。

因為篇幅和時間的原因，我交代了我患抑鬱症的前因，那麼，我再回顧一下，我的一次中度抑鬱經歷吧……

很多年前，當討好型人格的我，發現自己一直以來被矇在鼓裡，原來，我那麼深愛、維護、擁有、付出的給我帶來安全和歸屬的“舒適區”，那個擁有兩個“男閨蜜”七個女閨蜜團的“男姐妹、女姐妹”們，在兩個權威、強悍、病態的女人的操控、蠱惑和影響下，她/他們竟然都一直在利用我、出賣我、詆譭我、汙衊我、背叛我、圍攻我時；我感覺我內心的世界“砰的一聲”碎成渣渣……

我茫然、懵懂地環顧四周，連一片可以拾起來的心靈碎片都沒有，那一刻，我感覺灰濛濛的天地間，眼神空洞面如死灰的自己，光著腳、衣著單薄地走在殘垣斷壁中，四周沒有一個人影，我機械地、面無表情地、磕磕絆絆地往前走……

跌跌撞撞地回到家裡，我把手機調製靜音狀態，我不想跟任何人說話，更不願意任何人打擾我，沒有食慾也睡不著，白天勉強撐死精神做些家務。

夜深人靜的時候，我默默地流淚，枕頭溼透了半邊，我一動不動；苦澀的眼淚就流到嘴裡，我一動不動；眼淚灌滿了耳朵，我仍然一動不動。

心，一陣陣抽緊，痙攣、隨著情緒的波動，撕裂般的疼痛，後背的心臟反射區，冰涼、沉重、鈍痛、放射線狀疼痛。我越來越虛弱，越來越無力。我整夜痛不欲生，不斷在內心深處吶喊：“為什麼？？？？”“為什麼是我？？？”“憑什麼？？？”

我聽得見眼淚悄悄流過自己臉頰兩邊細微的聲音，我靜靜地感受著它們流動的軌跡，只有這樣，我沉重緊繃的內心才感覺到一絲輕鬆，涼爽、舒服，我才知道行屍走肉般的自己還活著。

在那心靈最黑暗的三個多月裡，我想過離家出走、我想過自殺、我想讓她們一生都活在內疚和羞愧中；我想去到一個陌生的地方重新開始我的人生，我想去外地做生意，賺到錢後開一個叫“雅博渡口”的客棧，專門接待像我這樣無處安放心靈的流浪者……

直到，我越來越清晰地想：“我要學會怎麼做人，再做事，我不想成為像她們那樣的人！”

我和一個覺醒了的閨蜜，毅然決然地退出那個閨蜜團，離開那個低層次的圈子後，我不再像以前那樣追逐時尚潮流服飾、不再八卦什麼內幕消息、不再追求享樂和口腹之慾、不再互相吹捧洗腦、不再違背內心去迎合、討好、屈從她/們認為對的事情。

人格獨立、思維獨立的我投身在自己感興趣的積極心理學領域裡不斷進階學習，邊學習邊服務抑鬱症群體和社會弱勢群體，隨著心靈的成長，我看清了自己未來事業的方向。

這期間，《烏合之眾》一書，讓我更加清晰地回顧我離開閨蜜團的這個事件，

古斯塔夫・勒龐在《烏合之眾》裡說：“人一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。”

人們為了合群而合群，在群體中不負任何人，卻惟獨辜負了自己。為了盲從或屈從權威，為了獲得更大的利益，她/他們為了自保，維護自己的形象，不惜犧牲掉一個邊緣人。我曾經也是她/他們當中的一員，和她/他們一樣，也做過很多違背內心的事情。如果不是因為這次摧毀性的打擊，我還會沉迷在她/他們中間，自我感覺良好地苟且地活著。

人格獨立、思維獨立的我，投身在自己感興趣的積極心理學領域裡不斷進階學習，邊學習邊服務抑鬱症群體和社會弱勢群體，隨著心靈逐漸強健和復原，我看清了自己未來事業的方向。

我感恩那個曾經傷害我的閨蜜團的所有成員，沒有她/他們當初對我做的一切，就沒有我的今天。沒有那場“天崩地裂”般臨到的急性抑鬱發作的體驗和感受，我也不會這麼快地走出心靈的陰霾，不會這麼快地清晰了事業方向，不會收穫這麼多喜悅和激情，讓我重新找到真正的歸屬感和成就感。感謝當年閨蜜團合力重創之恩！讓我找到自我提升的晉級臺階！

你看，我在深夜疼痛流淚的輕度抑鬱症的急性發作期，反芻那些帶給我傷害的人事物後，漸漸就清晰了自己到底“要什麼”？

靠著自己輸入的正向的信念的帶領，我走出自己的“流淚谷”。

就這樣，我一點點地豎立起我的邊界。讓他人知道，我的底線在哪裡，不要輕易地來冒犯我，我曾經懦弱的地方，現在已經長出了鋒芒。

我重新洗牌的人生，沒有因為我心靈傷口上長出來的鋒芒而黯然失色，反倒使我如鷹展翅，直擊長空。

抑鬱症，它的反作用力推動我，破繭成蝶、宛若新生！

你看，無論我生命中經歷過的抑鬱症有多麼嚴重，我最後都能自動地給自己輸入一個“正向的信念”，作為一名有信仰的“心理諮詢師和心態教練”我不排斥抑鬱症患者吃藥，但，我個人的抑鬱生涯裡，我從未吃過一粒藥，我都是靠著自己的信念轉換心態，再通過關注自己最感興趣的人事物來進行療愈的。

如果您一直耐心地看到這裡，您也會發現，我的每個抑鬱階段，我內心的那份“信念和力量”是怎樣帶領我走出抑鬱的。

抑鬱症，是我們生命中的“蛻變性事件”，它往往是我們的生命向上或向下的一個轉折點，而你，看待它的角度，你的心態如何，決定了你餘下的人生，通過這個臨界點和分水嶺時，是向上走，還是向下滑。

所以，如果您對我的經歷，對我的回答感興趣，關注+私信，你說，我聽，你來，我在！――利河伯心理諮詢工作室.亞威教練

心態教練-劉亞威

我到現在不知道我這個算什麼，讀書那會就愛玩自殘，喜歡拿刀割破手指，然後拿一根頭髮絲放在傷口那裡然後使勁拉扯，看著血流出來很興奮，初中那會吃藥自殺過一次，然後2014年也自殺過一次，都被救回來了，一個人的時候喜歡自言自語，一會笑一會哭，總感覺自己有雙重人格，看見跳樓自殺的一些新聞，總會幻想成是我，初中那會還百度過哪種死最不痛苦，也去藥店買過安眠藥。那時候小不懂，醫生就說沒有就真的以為沒有，我是一個化妝師美甲師，可我對未來真的充滿迷茫，整天頭腦子裡面都想著自殺，總有個聲音在告訴我說，如果真的堅持不下來了，就去死吧，那樣就解脫了、我家是農村的，記得那時候媽媽在菜園地裡種菜，我換上特別好看的一件裙子然後拿了一瓶農藥，躺在床上。記得都把拿到嘴邊了，後來還是放下了。我不知道自己到底有沒有憂鬱症，但是真的覺得自己人生好黑暗，沒有活下去的動力，這兩天還在想如果過得不如意就去死吧，我不知道我未來會怎麼樣。也許就這麼去了也許就這樣渾渾噩噩活下去……未來未知……

桃阿桃阿雯

抑鬱是一種情緒體驗，有抑鬱體驗的人普遍會感受到對生活興趣的降低，情緒低落，有些會伴隨一些飲食胃口不好和失眠的生理變化。抑鬱情緒在每個人的一生中都有機會體驗到，比如當人受到挫敗（考試失利），情感打擊（失戀）等不如意的時候，人們都有一陣子的情緒低落，打不起精神，其實這就正是抑鬱的感覺。

很多抑鬱症的患者能夠體會到自己抑鬱的情緒，他們也很熟悉自己相對別人比較低的情緒體驗，他們很熟悉這種感覺；也有抑鬱患者不一定知道自己的情緒叫做抑鬱，但是當他們在一段時間內因為某些事情（比如服藥後的情緒改善；遇到某些令人振奮的生活事情）之後，當他們感受到情緒好和喜悅感的時候，他們反過來會意識到自己之前很長一段時間可能在經歷著抑鬱的情緒。

對於急性抑鬱發作的人來說，服藥是很重要的。因為當人的情緒低到非常低的狀態的時候，人的思維會受到情緒的影響變得消極悲觀甚至產生輕生念頭或者行為，這是比較危險的。但是，大多數患者的心態都像一種瀰漫性的心境狀態，而這種心境狀態似乎在開始工作之後變得更加嚴重。有時候這種瀰漫的心境會存在很多年，因為一些事情而演變成抑鬱症；也有人在這種抑鬱心境存在很多年之後開始留意到它，並且有機會去處理它，獲得一種成長。

對於嚴重的抑鬱情緒是需要服藥為主，心理諮詢為輔助的治療方案；另外，有部分的人，他們長期存在著抑鬱情緒，但是他們抑鬱情緒並不一定達到了抑鬱症的診斷標準，但是他們的情緒始終比普通人要低落，似乎也很難有開心和愉悅的感覺，生活沒有興趣；對於這部分的人來說，心理諮詢會是更好的治療方案，可能他們的情緒抑鬱與他們的性格特點、人格特點有關，與他們家庭成長背景有關，也與他們對於很多事情的觀念有關，而當他們有機會去認識自己的情緒、價值觀，那麼他們會有機會找到自己存在意義感，意義感的缺失很多時候正是抑鬱情緒的來源，所以心理諮詢可以幫助探索人的意義和存在的價值，並且幫助人在現實生活中獲得更好的成長。

麻花小姐

抑鬱症是怎樣的體驗？

有一期《奇葩說》的辯題是：“如果有一瓶可以消除悲傷的忘情水，要不要喝”。患有抑鬱症的馬薇薇選擇不喝，她對黃執中說“如果連你們都忘記了，我活著還有什麼意思？”那麼抑鬱症究竟是一種什麼體驗？如果真有忘情水，能治癒抑鬱症嗎？

1、抑鬱症感覺不到快樂。對他們來講，生活中沒有任何事情能讓人高興。事實上，不光高興感覺不到，甚至痛苦、悲傷也感覺不到，他們彷彿失去了感知情緒的能力。

2、抑鬱症對任何事情都沒提不起興趣。對工作、吃飯、遊戲、性生活都感覺不到興趣。通常會連續好多天都不起床、不洗漱，每天最主要的事情就是怎樣熬過這一天。

3、抑鬱症患者會想結束自己的生命。他們會在腦海中計劃各種方案，在實施之前會糾結、會猶豫。如果身邊有抑鬱症的朋友，他哪天表現出來的和平時的不一樣，比如平時都不洗漱的，某天突然把自己收拾的利利索索，周圍的東西也整理了，一定要注意他是不是要走極端。

4、抑鬱症有內源性和外源性之分。外源性的，有重大事件發生，比如生活中的不幸、學習工作壓力等；內源性可能是由遺傳因素引起的。所以喝了忘情水也不一定能夠治癒抑鬱症。

最後，如果覺得上面有某個點或某幾點對應上了，千萬不要對號入座，抑鬱症的認定需要比較複雜的鑑別以及排除。如果有情緒低落，積極調整自己的心態，及時尋求親人朋友以及心理醫生的幫助。

謝老師聊心理

以前的我是一個陽光開朗的人，同事說我見人不笑不說話。三天兩頭的把同事好友聚到我家來吃吃玩玩，誰的事情也記在心裡，能幫就幫。人緣特別好。

我是爸媽要來的孩子，從小很敏感。但是全家人把我當寶貝一樣，從小捧到大，我仍然活潑開朗愛笑。結婚後，婆家非常貧困，公婆一個癱瘓，一個抑鬱，還住著露天的破房。這確實增加了我們的經濟負擔:公公住院，公公去世，婆婆常年吃藥，婆婆蓋房子。這些我仍沒忘心裡去：我們還年輕，慢慢來。公婆花錢是應該的。可是連小叔子超生罰款，他孩子交借讀費都打電話跟我們要。這讓我無法接受。婆婆一家對我們的付出總覺得理所當然。我們半點事她都不管，懷孕8個月我還爬梯子上樓頂讓別人給修房子；月子裡我自己用冰冷的水洗尿布；從生下孩子就是我一邊上班一邊自己帶孩子。婆婆沒看過一天。慢慢的，我心理很不平衡。一想到婆家的人從心底裡煩。尤其是給她家錢時，覺得該給，但就是覺得憋屈。整個人變得急躁，沒耐心，愛發火 。前年，婆婆讓我們出錢給她蓋新房子。當時我們還換著數額不小的房貸，又趕上當時工作壓力特別大，孩子學習也遇到一些麻煩，孃家又出了些事。事情完全趕到一起了。整個人就不好了：一到晚上就莫名其妙的哭，能一連哭幾個小時;半夜醒了睡不著覺;腦子整個不轉了，連做飯都不知道順序了;害怕見人，不想出門，遇見人躲著走;見人反應遲鈍，不知道該說什麼;頭上冒出了不少白頭髮;躺床上什麼也不願幹，飯也不想吃;人變得很敏感，別人說句話，別人一個眼神，都想想是不是針對自己啊，控制不住的去想;除了願和特別熟的人說話，話都懶得說了;在班上東摸摸西動動，工作沒頭緒，沒效率，說著說著就把下半句忘了，記憶力變得很差。

挺討厭現在的自己，為了父母不傷心，為了孩子不缺愛，撐著吧，日子總得過下去。

煙雲迷濛

抑鬱症是“一種陰霾般的低潮情緒籠罩的心理疾病，宛如織網般地難以揮去，不同於一種短暫可消失的情緒低沉”。著名心理學家馬丁·塞利曼曾形象地將抑鬱症稱為精神病學中的“感冒”。為什麼抑鬱症又叫“精神感冒”呢？

首先，抑鬱症發病率非常高，最新的一份數據顯示,中國的抑鬱症患者已經超過2600萬，據世界衛生組織（WHO）預測，到2020年，抑鬱症將成為僅次於缺血性心臟病的第2位致殘疾病.幾乎每5個成年人中就有1個抑鬱症患者, 抑鬱症可發生在任何年齡段,因此它被稱為精神病學中的“感冒”，意思是說，抑鬱症像傷風感冒一樣，是一種多發且常見的精神疾病。

其次，冬季是抑鬱症的多發季節，可能的原因是冬季的寒冷氣候會使人的新陳代謝等生理功能處於抑制狀態，內分泌功能容易紊亂，同時，冬季的低溫、乾燥和較高的氣壓，對冠心病、高血壓、哮喘、腦動脈硬化症等確有不利影響，伴隨這些軀體疾病的患者易患抑鬱症，另外，冬季日照時間短與抑鬱症的發生也有關，日照時間縮短，褪黑激素分泌增加，此激素能誘導人睡眠，使人意志消沉，產生抑鬱不歡的情緒。冬季氣溫較低，同樣是感冒的高發季節，意思是說抑鬱症和感冒一樣都在冬季高發。

因此在我們注意身體保暖的同時，也要注意精神上的保暖，以防精神感冒的發生。

小崔不抑鬱

你好，我是一名18歲的大學生，雖然我年紀不大，但我曾經有過很崩潰的一段往事。記得在高三那年，我的成績還不太理想，而且我從小都是留守兒童，後來和家裡關係也處的不怎麼好，經常吵架那種。學習和家庭長期的壓抑讓我的精神狀態和身體出現了問題，也就是突然有一天不知怎的就開始頭暈了，以前小時候過年時和大家一起烤炭火的時候也出現過，但是以前每每只要睡一覺就好了，可是這一次無論我睡多久，醒來後反而暈的更厲害。真的沒辦法形容這種感受，每天就像在做夢一樣，上課也聽不進去課，就感覺老師在講臺上只是一直動阿動但並沒有說話，做以前的習題也感覺好吃力，甚至和別人交流都出現了障礙，每天過得生不如死。這期間我也有去做過磁共振，吃過一堆藥，都沒用。但是那種狀態我差不多維持有一個月，每天活著都特別的痛苦，想著還不如死了算了。

後來我是去看了心理醫生才好的，她說我是焦慮和抑鬱導致的長期頭暈，一開始我也不相信，可是後來她給我開了藥，慢慢的就吃好了，我才開始相信的。

總結一下，抑鬱症的感受吧。1.首先是痛苦吧，感覺做什麼都失去了興趣。2.其次是情緒化，經常不自覺就容易發脾氣。而且抑鬱症會導致挺多連環疾病的，比如頭暈，長期頭暈真的特別痛苦。在我頭暈的時候我採訪過其他人，有些是7年以上的，你想想7年以上都活在真實卻又虛幻夢中，是有多麼的生不如死啊。3.抑鬱症的患者其實都很孤獨的，會有自虐傾向的，嚴重的還可能自殺。4.其實抑鬱症的患者反而讓你看不出他是得了抑鬱症，通常這種人他會戴上一張開朗樂觀的面具，也就是所謂的“外向的孤獨患者吧”。

雖然抑鬱症是個可怕的病，但是，我想說它也是可以避免的。如果你家裡有抑鬱症傾向的家人朋友，或者本身就有些抑鬱傾向的朋友可以參考下我的建議，希望對你們有所幫助

1.積極參加一些體育鍛煉或者其他戶外活動啊，都可以放鬆心情的。

2.多聽聽輕音樂或者歡快一點的音樂，不開心的音樂都刪掉奧

3.定期去找心理醫生排解心中的煩惱，不要覺得找心理醫生會讓別人瞧不起，早知道，在外國，看心理醫生的人不計其數，人家也當家常便飯看待。

4.多和家人朋友談心，好好處理好家庭關係。

5.多閱讀一些修身養性的書籍，推薦書籍《遇見更好的自己》，我自己看過，寫的很好，就當是給自己做了個心靈spa吧

6.堅持寫日記，把煩惱寫下來，不要悶在心裡

7.可以吃一些含谷維素的藥或者是安神補腦顆粒，失眠的話不要過度依賴安眠藥，調整好自己的作息

做到這些，就算是有抑鬱症的朋友們也可以很好的恢復的，我們不希望哥哥和kimi事件再次發生，也希望所以抑鬱症的朋友們能早日康復

關鍵字: 健康 心理健康 親身經歷