80後1275
看到這個問題，立刻引起了我的興趣，想起小時候家裡姊妹五個，哈哈哈。一個一個像梯子的踏腳。
我在家排行老五，有四個姐姐，大姐和我相差十六歲。大姐從來有什麼吃的都讓著我們，跟大姐很親。
而關係最為密切的是三姐和四姐，那時候過年都會去姑奶奶家拜年，姑奶奶總會留很多好吃的給我們姊妹，在七九，八零年那時候蘋果橘子可是稀罕東西，一個人幾個分的好好的，因為我最小，姑奶奶就多疼我些，總比他們分的多。回家的路有八里。這一路上兩個姐姐就把水果一路吃著，我的多些，所以他們水果吃完了就開始打我的主意，用各種辦法騙我的一起吃了。我那時候也就五六歲吧，其實心裡知道他們騙我呢，可是我還是願意假裝被騙大家一起吃，因為平時姐姐們照顧我很多，有時候因為我的錯姐姐們也替我捱過很多次訓。。。
其
實說到這些，大家應該懂了我的意思，沒有誰讓著誰，而是讓他們在一起學會包容，關愛和感恩，一起磨合長大，才是最好的吧！
半夏微暖305
家有二寶的家庭，很多都被這個問題困擾，不知道該怎麼做才不會對二寶造成傷害，尤其是對大寶。
我們家也是兩個寶寶。“你是姐姐應該讓著弟弟，你是姐姐不能打弟弟，弟弟打你也不能還手，弟弟小，新玩具應讓弟弟先玩。這樣的話我以前經常掛在嘴邊。相信很多二寶家庭也都在不止一遍的在說。在我說完這樣的話後，大寶不僅不讓著二寶，反而變本加厲的爭啊，搶啊，有時為了一個玩具大寶直接大打出手。看著哭的一塌糊塗的二寶，又心疼又無奈。我意識到我的教育方式是不是出了問題？我及時諮詢了這方面的專家，才知道在對大寶的問題上犯了個大錯誤。
媽媽經常說這樣的話，對大寶的心理健康是很不好的，大寶會想，是不是我做的不夠好，不夠聰明，不討媽媽喜歡，媽媽才要我讓著弟弟的，媽媽是不是已經不在愛我了。這樣長大的孩子會缺乏安全感，甚至是自卑，認為自己沒資格擁有好的東西。尤其是兩孩子年齡差在兩歲和小於兩歲之間的，這種自卑感更強烈。
怎樣才能讓兩個寶寶都感受到父母獨一無二的愛呢？1我認為孩子需要的是父母更多高質量的陪伴。如果有條件，可以把老二放到爺爺奶奶家，帶著老大出去好好的玩一天。在大寶上幼兒園的時候，可以好好的陪二寶多做做遊戲，到戶外走走。雖然這樣的安排很簡單，但是對孩子的意義是很重大的。孩子們都會覺得自己是父母獨一無二的寶貝。即使平時對父母有什麼不滿，怨恨，也會通過這段時間的陪伴得到修復。父母對孩子的愛要表達給孩子聽，要告訴孩子“媽媽用全部的愛在愛著你”。
2其實兩個孩子爭搶，更多的只是為了爭搶父母的關注和偏愛。這時我們應該及早告訴孩子，父母在用不同的方式愛著你們，但父母的愛是要共享的。父母切不可表揚一個，批評一個，這樣做的後果是激起孩子間的敵視和競爭。
3還有就是要教給每個孩子以自己的方式去愛對方。教給大寶對弟弟妹妹要多一些承擔，多些愛護，給弟弟妹妹做個好榜樣。二寶也要多學習多尊重大寶。
以上是個人觀點，希望我的回答能幫到您。如果您喜歡我的回答，請關注我，我會經常分享育兒方面的問題。
迅迅
有時候明明是哥哥/姐姐在玩的玩具，弟弟/妹妹卻要搶他們的玩具，大人往往會幫著小的一方：沒事，就讓給他玩嘛。然後對大的一方說：你是哥哥/姐姐，要讓著弟弟/妹妹。其實我覺得這樣會引發一些不良後果，小的可能會以為自己是國王，對大的來說她年級在大也是個孩子，不應該被這樣對待，會生怨生恨。
長期處於這種情況，老大性格容易走向兩個極端，要麼變得乖張暴戾來反抗以獲得爸媽的關注；要麼在爸媽的壓制下變的柔弱不進取，凡事會為別人考慮，但沒有勇氣爭取自己該得到的和想得到的。
我認為正確的做法應該是:（1）給老大充分的安全感和信任感，每天抽出一部分時間，哪怕只有半小時，只陪老大，聽他講講在幼兒園或學校的喜怒哀樂。（2）培養老大的責任感，讓他適當照顧老二， 告訴老大他已經是一個厲害的哥哥或姐姐了，老大的自豪感和責任感會瞬間爆棚。同時會很樂意照顧老二，更不容易在小事上和老二計較。（3）教兩個孩子自覺解決衝突，而不是一味的主持公平。可以跟老大說:“小寶調皮把你的東西弄壞肯定是不對的，你是姐姐可以教訓他。告訴他你很生氣，然後跟他講道理，讓他道歉，但是不要打他好麼?”當然，更重要的是，要對老二說“要尊重哥哥/姐姐，要聽哥哥/姐姐的話!”這樣爸爸媽媽也省心不少，一舉兩得！
所以我覺得老大不必讓老二，家長的引導才是最重要的。最後祝願有二胎的家庭，閤家歡樂，幸福美滿！
小峰聊生活
家有二寶，老大應該讓著點老二，但不是全部。
家有二寶，意味著父母要付出更多的愛，要讓兩個孩子都享受到親人的愛。
告訴孩子們：老大有責任，老二要聽話。
告訴老大：你最能幹，是爸爸媽媽的小幫手，要愛護老二，照顧好弟弟（妹妹）。
告訴老二：你要聽爸爸媽媽的話，也要聽老大的話，不要打老大，也不要哭鬧。
告訴老大：你如果欺負老二，就會受到處罰，比如少買一個冰淇淋；當然，帶好了老二也要受到獎勵。
家長要儘量做到公正，對兩個孩子都一樣，表現好有獎勵。不要有重男輕女，重大輕小或重小輕大的想法。
告訴孩子們：老大不可以欺負小的，小的同樣不能欺負大的。
告訴老大：你小時候就是這個樣子的，爸爸媽媽精心照顧你一個，現在我們一起來照顧老二。
家長要學會愛的藝術：當面疼老二，背後疼老大。
當面疼老二，因為他小，很多事情不明白，要讓他感受到快樂，感受到全家人的關愛。
背後疼老大，要給老大一些特殊的獎勵，讓他明白父母沒有忽略他，只是愛的方法不一樣。
比如說買來新玩具，要先給老大玩，告訴他因為信任你，你會好好玩，不會弄壞的。等你玩夠了，再給老二玩，或者兩個人在一起玩，那時候，你要讓著老二的，不能和他搶。如果你能讓著小的，以後買來的新玩具都讓你先玩。
老二睡著後，父母要多和老大聊天。
家長讓大寶二寶在一起遊戲，指導他們多合作，互相配合更有力量，感受到手足之情。
遠方老師在美國
①老大改不改讓著老二那要看看兩個孩子年齡段的差距，如果沒差多少都是小孩，那還有什麼讓不讓的呀，在一起玩唄有個小夥伴多好呀，在一起玩的時候大人看著點沒有危險就行了。②如果兩個孩子的差距大的多，那麼大的必須要讓著小的呀，這才有教養③這個尺度都要看大人怎麼教養的了。
洋洋LL
尊老愛幼是我國的傳統美德。
可單純得給予接受成為習慣，習慣一旦自然化，便轉化成了理所當然。順其自然，理所當然，任其發展便進入了誤應，成了眾人不喜歡、沒人和他交往共事的怪胎。
傳統是美德，可以傳承，可以弘揚發展。但並不是約定俗承。敬老愛幼，長兄(姐)為父(母)是雙向的，需要共同尊，敬。
總而言之。一味索取是不對的，不可取的，不能不可能取的。
大的不寵，小的不慣。共同扶持，加強溝通。
求"讓"的孩子永遠長不大。
所以老大該不該讓老二諸位自已斟酌吧。
歡迎各位看官指正。謝了
時間9215
雖然說尊老愛幼是我們國家的傳統美德，但是，一味的讓老大讓小的，時間長了，大的會有逆反心理的，不能說什麼都要讓小的，小的這樣也會覺得讓是應該的，對成長也不利。
拿我自己說，我們幾個家庭關係比較好，還有兩家都是姑娘，年齡都比我兒子小一歲，在一起玩的時候，因為是女孩，又是比兒子小，我們什麼鬥讓兒子讓，都跟他說是他是哥哥，是男子漢，要讓著妹妹，但是時間久了後，我發現就有問題了。比如一起玩某個玩具，她倆玩在一塊，我兒子就眼巴巴的看著她們玩，我兒子想玩的話，她們都不讓，就算後來讓了，我兒子也不要了。後來有幾次我發現，我兒子就是不肯讓了，但是和其他孩子一起玩，他會讓，只對這兩個小夥伴不讓了。
我發現一味的讓，讓的那方會有陰影，我兒子就問過我，你老是讓我讓妹妹，是不是你更喜歡她們？你不愛我？而被讓的那方，會覺得理所應當，對雙方都不好。
所以我覺得要教孩子分享，而不是一味的讓。
叮噹貓8405
憑什麼？你弱你有理，我大我有錯？這不是赤裸裸的年齡歧視嗎？這於情於理都是不對的。
一、大讓小的概念會導致什麼後果？
不可能，老大隻能學會2點：
1️⃣媽媽更愛弟弟，我恨弟弟
好的都給弟弟，我只能排後面。孩子可不懂道德和客氣的概念，只知道好的東西自己拿到也沒用，媽媽會從我手裡搶走給了弟弟——媽媽的愛被弟弟搶走了！所以，我們就會發現很多時候哥哥會裝作“不小心”，撞一下、絆倒、甚至借做手工的機會用小刀劃傷老二。這樣的事情屢見不鮮。當媽媽發現老大經常“不小心”傷到老二的時候就要注意了。
以後兄弟相爭、骨肉相殘的電視劇橋段很可能就會發生在你家裡。2️⃣我不配愛自己
很強勢的媽媽可能會自我滿足的覺得給老大洗腦洗的很好，在自己的“諄諄教誨”之後現在老大總是會讓著老二，自己從來不爭搶自己想要的東西。
這更可怕，孩子會認為“我不配得到最好的，對所有人！”。所以長大之後，他不敢去爭取、不敢發表自己的意見、甚至不敢追求自己喜歡的女孩。可悲的人生之樹也許從他的弟弟出生開始就種下了種子。
慣壞了弟弟，埋沒了哥哥。
二、要合理維護每個孩子的物主權
每個人都有權利不分享自己的玩具，哪怕是弟弟！ 這就是我們常說的“向理不向人”。弟弟搶哥哥的，弟弟的錯，哥哥搶弟弟的，那就是哥哥錯。沒有大小，只有對錯。
為什麼？很簡單一個道理：家庭規則必須是社會秩序的縮影。社會競爭法則裡從來不看年齡。一個大學剛畢業的實習生進入公司，因為年齡小輩分低就多拿點工資和獎金嗎？怎麼可能，社會是公平的，永遠多勞多得，公平競爭。你只能在公交座位上和殘疾人通道上發現年齡和柔弱的優勢，而那只是社會的道德，不是社會的競爭法則。
所以，家長要公平對待孩子的物主權，老二和老大要一視同仁。
三、要更關注老大，給老大更多責任
兩人搶玩具，媽媽可以在其中調節，但要更關注老大。因為他年長，他更應有責任平復爭端。於是可以藉機讓他來安排玩具的分配。教會他公平分配和合理安排，分配不好媽媽可以給與引導和指引。
這樣老大既不會覺得媽媽的愛有偏頗，又會從媽媽那裡學會如何照顧別人。
老大更有領導力，老二更有規則感，兩全其美，不是嗎？
飛哥種番茄
敬老愛幼是一種美德，老是給予那就會成為一種習慣，很多習慣一旦形成就成了理所當然了。我以前總覺得大的就應該讓著小的，畢竟小的還小講道理他不懂，而大的就不一樣了。你慢慢跟他溝通呢他是會聽的，後來我發現這種行為成了一種縱容，縱容小的不斷的索取，成一種小的應得的想法出來，我覺的應該要換位教育，大人不要覺的小的不懂道理就把這個忽視了，其實小的你慢慢跟她道理呢，還是能說的明白的。剛開始第一次會不聽你的，覺得我小就應該是我的，但是你堅決不給他讓他有一種很多東西都不是你想要就能要的感覺，這樣小孩才會學著反思，小的要是哭鬧你就把大的東西拿過來給他的話，那他的這種行為會越來自私的。
爭取一丟丟
現代社會的兩寶時代還是比較多的，能夠在一起玩的還是比較好的，嚴重的老大離家出走的，跳樓自殺的，真是太多了時間長了以後，兩寶貝在一起漸漸的有了相互共同玩點和愛好點，再加上父母的家庭教育，他倆是肯定玩到一起的，親情就是這樣永遠是隔不開，分不斷的現在是，等以後兩寶有了各自工作和家庭，都是相互牽掛的人！
