苦澀的笑16
夫妻之間，如果說一個詞 “必須” 怎樣怎樣，就錯了。
沒有 “必須” ，感情這種事，沒有什麼規定和條條框框，只要夫妻倆人……感覺行就行，別人再怎麼說不行，都沒用。
夫妻之間的共同愛好，也可以有，也可以沒有。
因為這個世界足夠大，如果你的眼界不夠開闊，也許你就永遠生活在……只有對世界的一種認知裡面！
過日子的夫妻，千奇百怪，白頭到老的也千奇百怪，幸福一輩子的也千奇百怪！
千萬別把讀的那點聖賢書，當做生活百科，在具體的生活世界裡，書上宣傳的理論和價值觀，就是個笑話！
為什麼老百姓不喜歡聽很多專家的，就是因為他們讀書讀傻了，遠離了生活，被書本上的各種價值觀洗腦了！
這種專家或者學生或者文人，在旮旯裡生活的百姓會叫他們 “書呆子”！
當然，如果你當面和底層生活的百姓講……價值觀，一般村裡的百姓都會微笑著說：“你說的對啊，到底是文化人啊！”
其實轉過頭，就會嘟囔一句：“讀書傻掉了啊😊”
村裡人過日子，忙的很，哪裡會討論這些虛頭巴腦的 “夫妻需要共同愛好”什麼的！
星空之飄塵
夫妻必須有共同愛好嗎？我的觀點是不一定。
作為夫妻，作為家庭，肯定有幸福甜蜜的家庭，有平淡無味的家庭，有吵吵鬧鬧不和諧的家庭，有充滿暴力，頻臨離婚的家庭。
如果夫妻有共同愛好，興趣比較一致。那麼自然交流的話語就多，“人逢知己千杯少，話不投機半句多”。情投意合。夫妻恩愛，有興趣愛好相同自然是一件美好的事情。如果夫妻之間沒有相同愛好，但脾氣性格相融洽，互敬互愛，理解包容，寬宏大度，勤奮努力等，也會幸福快樂的。
對於夫妻之間的“共同愛好”，有共同愛好這樣更好，沒有共同愛好，也不要強求，強扭的瓜不甜！
不忘初心匍匐前行
夫妻共同愛好是交流必不可少的感情基礎。話不投機半句多，說到一起，談到一塊，確實是件引以為自豪的事情，無論與誰。同事之所以共事，朋友之所以共患難，夫妻之所以共沾巾，來自一個道理，就是人與人之間具有良好的溝通渠道和價值觀取向。
感情是維繫你我之間的紐帶，這一點適合任何關係的人，不會被打折扣，夫妻也一樣。“沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故恨”，這一點被任何人贊同，夫妻也一樣。愛從何來？愛從人的心底喜悅中來，心裡就會釋放出關愛、關心、關懷、關照……等等心愫，用在關聯人的身上。夫妻儘量縮小感情距離，擴大認知上的亮點，把價值觀和情趣建立在共享上，取得一致的意見。
夫妻生活遇到問題、摩擦，總會有辦法去掉心中的煩惱和憂愁。無論你堅持己見，不願意放棄已經建立的觀念體系，亦或是求同存異，克己復禮，敞開胸懷，容納百川，關鍵的一點，就是夫妻雙方以“家和”為核心，才能萬事興。拋棄陳舊思想觀念，以嶄新的姿態和氣度，處理好雙方感情上的落差，才能填補心中的不平。
宅妹兒
夫妻之間如果沒有共同愛好的話，那麼又是為什麼想走在一起並結為夫妻呢？
這個世界沒有必須或者應該，但情侶間有共同愛好，而且願意結為夫妻，這樣的感情會比較幸福。
因為共同愛好，是你們今後在生活中可以一起去做的事情啊！夫妻之間要三觀大致相同，情趣大致相同，興趣愛好大致相同。
你想象一下，一個喜歡宅，一個喜歡玩，這樣的情侶關係，你覺得合適嗎？因為親密關係總得有一方遷就另一方，一方願意主動去改變，去迎合，才會幸福對嗎？
沒有共同的愛好，也不願意改變，那又為什麼要在一起呢？
在過去那些年代，很多是父母包辦的婚姻，哪管什麼興趣愛好，可能連結婚對象都不瞭解。但社會發展到今天，人們會越來越知道精神需求的重要，人們要活得越來越精緻，不希望粗糙的生活。
所以才會把自己活得精緻，去遇到另一個自己喜歡的人。
夫妻之間不是必須要有共同愛好，但有了共同愛好，兩個人之間的感情會更好。
心靈之音的空間
夫妻必須要有共同愛好嗎?你怎麼看?
夫妻有共同愛好就是話題多一點，共同的朋友多一點，可以玩得盡興一點，而沒有共同愛好更好，我喜歡在頭條上評論答題，整頭斷斷續續十幾個小時在上面，正好我先生只看新聞，其餘時間做做家務做做飯，這不是一個性格和勞動的互補嗎?要不然都玩頭條，那得吃生米叫外賣了!
我原來單位上有個女同事愛跳交誼午，她老公也喜歡跳，二個人總一塊到午廳去跳，有回把個小兒子帶去了，二人一起下去跳，孩子被別人擠哭了，老公嗨得忘乎所以，女的心細看見了，上班後跟我說，唉，我再不去跳午了，二個人都跳，孩子沒人管，造孽，這人說到做到，後來真沒跳午了!
我鄰居二口子都愛玩，跳起午來瘋得板，一個下雪天，弄了二張午票跳全天，兒子只有六歲的樣子，手上拿個冷饅頭，外面下了幾天雪，孩子下臺階時，腳一滑滾得老遠，饅頭也飛了，孩子一站起來，撿起饅頭往咀裡放，我問媽媽咧?他說跳午去了!這興趣愛好一致好嗎?肯定不好，不一致起碼有個人管家照顧孩子!大家說對嗎?
秋實18202042318
這是個仁者見仁 智者見智的話題。我也與大家一起，分享一下我的拙見：
我們生活在這個社會上，提倡的是和諧共融。人與人之間相處，講究的是彼此有共同語言，共同愛好，共同的追求。也就是我們常說的，在一起要“講得來”“投緣”！成語說的“物以類聚 人與群居”。其實，說的也就是這個意思。
這樣的有共同語言，興趣愛好又相同的人在一起，他們交流起來就會更加順暢，更加投緣。會感覺自己生活中，找到了朋友、知己。相反，兩人若是興趣愛好不同、脾氣性格迥異，那麼，語言交流就不會很投機。我們說“酒逢知己千杯少 話不投機半句多”。這樣的人在一起，又何必呢？
我們回到正題上。夫妻之間是否必須要有共同愛好呢？答案當然是No
夫妻兩個人在一起，有別於朋友相交。夫妻生活講究的是相互尊重、相互包容。他們更注重的是彼此雙方的脾氣性格和思想觀念的相互融合。也就是人們說的：“三觀”要一致！
我們在生活中，常常看到兩個完全沒有共同愛好的夫妻，他們同樣相處的很好。比如，有的家庭，丈夫愛好體育，是個球迷；妻子卻是個音樂愛好者，喜歡唱歌。兩人各有各的好友圈，各有各的社交活動。他們雖然愛好不相同，但是兩人互相欣賞對方，互相尊重對方，相互之間留有自己的生活空間。這樣的夫妻反而能幸福的生活在一起。
所以，沒有共同愛好的兩個人，未必就不能成為夫妻；而夫妻在一起，就"必須"要有共同愛好嗎？這其實是兩個不同的概念所涉及的兩個不同的話題。
當然，如果男女雙方是因共同愛好走到一起，最後結為夫妻的。那就是我開頭說的，兩個有共同語言的人在一起，一定是“投緣的”“講的來”的。這樣的兩個人，從一開始做"好朋友"，然後是“知音”，再到“知己”，最後“結為伉儷”。這樣的夫妻，在一起生活，也就更加的協調，更加的默契，感情更加的融合。
我們用“夫唱婦隨”來形容這樣的夫妻關係，一點不為過。這樣的夫妻關係，正是無數的痴男怨女所追求的——“琴瑟和鳴”“鸞鳳和鳴”的婚姻狀態！
其實，現實生活中，這樣的夫妻關係是少之又少。一般是在人生旅途中，曾經遇到過，或一直在尋找的“紅顏知己”罷了……
行走江湖的捷哥
夫妻有共同愛好，是和睦家庭的基礎。好的夫妻家庭，－般＝人的脾氣性格，愛好想近，能商議事，比如在家看電視，出去看電影，旅遊，聽音樂會等等，一拍即合，在家爭吵也少，＝人和睦，過日子自然快樂。所以，男女在談戀愛其間，經過長時間的接觸，看看是否是合對方，三觀是否相近，互相覺著如意，就確定關糸，不如意就分手。夫妻性趣愛好不同，在一起確實彆扭，雙方都不快樂，身心受摧殘。看電視爭頻道，聽音樂會她不去，，旅遊沒有興趣，看電影不去，商議事意見不一至，各人堅持自己觀點，即便一方讓步心裡也不痛快，天長日久過日子，雙
方產生互煩，一方做出最大讓步包容，為了孩子不快樂的保住這個家。夫妻有共同愛好，好處多多，自然＝人感情好，心能望一處想，勁往一處施，和和睦睦過日子。希望正在談戀愛的男女，儘量選擇與自己愛好相近的意中人。
我有理想8李居珍
夫妻之間不一定非要有共同的興趣愛好才能和諧。每個人都是這個世界上獨一無二的個體。兩個人走在一起，有共同的話題和共同的愛好固然好，但更多的時候還是一種求同存異的包容。從古至今，大家都明白一個道理，共同的敵人就會成為朋友。比如說。當兩口子在評論某個明星的時候，一個可能覺得他外貌也還可以，一個可能覺得他就一般。但是同時覺得他的演技還可以但人品不行。這是一種價值觀的共同取向。又比如說，像現實生活當中，女人一般都喜歡逛街，有時候哪怕根本就不需要去買什麼東西，但她就喜歡去逛街，而男人一般情況都不願意陪女人去逛街，這就需要一個彼此的理解和包容。
現實生活中還有一種現象，比如說我個人更偏向於愛買一些有品質的衣服，在乎質量和品質，不在乎數量。可能對方覺得你這個價格她可以買好幾套不一樣的服裝，這也是一種價值觀的取向，你能說她錯了，或者你錯了嗎？都沒有錯，喜歡就好。和諧美滿的婚姻，要能夠包容對方的優點和缺點，求同存異，只要大家有都有一個共同的生活目標。
駱正興945
現在也有的夫妻雖然愛好相同，但其矛盾的焦點也相對比較集中，容易引發衝突，舉個例子說，兩個人都喜歡看電視，那麼可能就會出現增強頻道的結果，而如果愛好不同，一個喜歡看電視，一個喜歡看書，這個矛盾自然就化解了，所以說我倒是覺得夫妻之間沒有共同的愛好，可能交流的東西少一些，除此之外其他方面也都是可以的，兩個人各忙各的事兒，也沒有相對的衝突，各自都有自己的小天地，這樣的生活方式倒也不錯。
當然我在這裡所說的這些話，並不是在推崇夫妻之間感情疏遠，無話可說，即便是愛好不同，心裡也都要裝著對方，沒有共同的愛好，並不等於都不把對方放在眼裡，總之一句話，愛好可以不同，但心不能產生距離，這就是我要說的。
大家同意我的說法嗎？
驕然
夫妻之間必須有共同的愛好嗎?
其實不然，固然琴瑟相合令人神往，但互相理解卻更為重要。
夫妻之間，三觀一致是很重要的。所謂三觀相合，並不是指所有興趣愛好、觀點、方法等都一致，而是指處理問題的方法是相同的。
例一: 丈夫愛足球，妻子不愛。
世界盃期間，丈夫經常熬夜看球。妻子認為足球完全沒啥意思，又不是中國隊，有啥好看的，既影響睡眠，還影響第二天工作。於是想盡辦法不讓丈夫看，甚至為此爭吵。這是三觀不同。
另一個同樣不喜歡足球的妻子，世界盃期間會對丈夫溫和地說，你晚上起來多穿點衣服，擔心著涼。別影響明天上班，冰箱裡有餃子，餓了自己煮，我就先休息了。這是三觀相同。
例二:妻子愛旅行，丈夫不愛。
妻子準備去旅行，丈夫卻生氣地說，旅行就是花錢找罪受，你掙那點錢還不夠你敗啊？不準去。這是三觀不同。
同樣不喜歡旅行的丈夫，見妻子要去旅行，不但不阻止，還幫她理好行李，問她錢夠不夠用?叮囑她和朋友不要走散了，一路上注意安全，他在家裡等她回來。這是三觀相同。
因此，夫妻之間，不一定非要有共同愛好，互相理解，互相愛護，學會換位思考，才是維護婚姻的關鍵。在婚姻中，盡力滿足對方的合理要求，尊重對方的心理需要，理解對方的正常興趣愛好，也就是人們常說懂自己的愛人，遠遠比糾正對方，或者為了對方而失去自己，顯得更為重要。
