Zeng-Liping

我好想克服现在对婆婆的讨厌，和听到她声的不开心情绪波动太大了。第一，我还没有卸货，五个多月。两个月的时候我对她已经完全没有好感。原因就是我刚刚嫁过去的时候，他会偶尔问一下他儿子怎么还没有动静。当时我们在备孕中。在家呆了四个月开始要孩子了，也怀上了。结果一个多月就有点流产迹象，医生开药安胎建议卧床两个月。这个时候她不问了，我是想过了半个月这样才让我老公跟她说了一下，孩子得安胎养。结果态度更差，不问还好，那段时间每天下班回来喊她大儿子喊的那个亲，带吃的在一楼大声喊。天天如此，而我，我老公上班，除了他回来煮些饭吃，她是一次都没有上三楼过。从不问我饿不。就是那一个半月的安胎，让我对她产生了恶心的感觉。后来家公腰伤了动不了，我已经四个月了可以走动了，每天中午跑几次楼梯问他吃啥做，晚上下去做饭。坚持大半个月，我的腰也实在受不了了。人家当老婆的不去医院帮抓药问医生，我一个大肚婆排了两天队问出了个结果，结果她说不管他，我没空。地里菜都做不完。我完全被她的做法雷到。硬是过了半个月家公自己受不了让带去医院。医生一看病历就知道他。因为我一个大肚婆排两天队了。真是想想，自己老公睡那里了也是一副不管不问，小儿子忙前忙后的看不见，眼里就只有大儿子。我现在是能不见面绝不见。只要听不见声音还好点，但是不可能的，每天都听到。天天头痛烦。什么好心情都没了。经常和老公吵。这个家住的烦

向日葵548

我和我婆婆是出了名的关系好（妈妈群里的人都羡慕）。但是仍然在刚生完孩子时，对她颇多意见。觉得看她什么都不顺眼。

1.坐月子时：我们那坐月子都吃鸡酒补身体，我半个鸡都没吃到！我还在月子里呢,竟然给我吃这么油腻的东西！！！

2.抢抱孩子：老是抢抱我孩子干嘛，是我生的！你要你自己生去！

3.怼她儿子：对她儿子不满意撒气她身上：看你养的什么儿子！懒成什么样了！夜里睡得跟死猪一样，也不会起来给孩子冲奶粉!

4.市场买来的衣服：给孩子买的什么衣服啊！！！丑死了，大花大绿的，质量又差。

5.孩子大一些了天天问：喜欢跟奶奶睡还是跟妈妈睡。

6.过一段时间不见孩子：怎么回事，把我儿子养成这么胖！！！！

……

反正可多了。

但是，唉，毕竟她还是孩子的奶奶，是这个世界上第三个最爱孩子的人。加上她对我也确实很好。所以基本上我的不满也渐渐少了。多找找婆婆的好，其实还是很容易的：

1.月子里洗澡时，她帮打热水我洗头，好吧，除了我妈以外，没人这么对我好过。

2.房间里热水总是从没断过供应。

3.主动和老公说她过来和我睡，可以夜里帮带孩子。（睡了两晚后来怕她辛苦拒绝了）

4.饭做好总是第一个端过来给我吃。

5.孩子她真的照顾得挺好，包被怎么裹都很有经验。

6.家里真的收拾得很干净

7.好吧，孩子衣服尿布也不用我洗。和我自己的衣服。额

8.她真的很爱孩子。虽然是我生的，但有人这么爱自己的孩子，也是蛮感动的。

9.她确实把我当家人一样看待。

唉。多些想婆婆的好，其实也不是一无是处。

特别是刚当新妈妈，懵懵懂懂的。什么都做不好。有个人帮自己已经很感恩。

毕竟不是她女儿，虽然她是看在孩子的面上。

但既然成为一家人了。那就和睦相处吧。

--你好，我是琉璃巧育儿，国际知名IP童话绘本作者，绘本阅读指导师，编辑，早期教育研究会会员。分享国际前沿育儿理念。欢迎关注。

琉璃巧育儿

其实，婆婆也得克服你生娃后对你的厌恶啊。

我没有婆婆，但我认识很多婆媳，总体来说，婆媳矛盾的爆发点就是产后带娃。

1、不许婆婆踏入家门

我一同事，因为婆婆不给带孩子，十几年间，和婆婆的关系从仇人到陌生人，如今孩子都高中了，也不许婆婆踏入她家门。

有次婆婆偷偷来小区看孙子，对我们诉起苦衷：大儿媳生孩子那年，她的小儿子出事坐牢，她想着打工挣钱给小儿子当生活费。

如果帮带孩子，怎好张口问媳妇要钱？儿媳妇爱自己的孩子，我也爱我的孩子啊，谁知从此成为媳妇眼中丁心中刺。

2、千里迢迢上门看脸色的婆婆

再说我邻居，生娃那年，68岁的婆婆从老家赶来帮带一年娃，没落媳妇半句好。邻居住六楼，老太太胖，行动不便，又到陌生环境，很少出门。

媳妇嫌弃婆婆每天带孩子室外时间太短；说只要自己不买菜，婆婆就不做饭；对儿子笑脸相迎，走门都手牵手，和自己却不愿多说一句话。

婆婆和我聊天时说，儿子的钱都是媳妇管，媳妇从不给她钱，她一个近70岁的老太婆又哪有钱呢？我是看儿子的面才千里迢迢奔来忍气吞声看脸色的……说我不把她当闺女，她又何尝把我当过妈呢？

3、婆婆不搬走我就不搬回

我家侄女，生孩子前和婆婆相处还可以，谁知一出产房，就把公婆当成恶人了。

原来，公婆掏了首付给他们买了三居室的婚房，说好是小俩口的单独住的，老人搬来后就不走了，反正三室嘛，空着也是空着，坐月子期前，侄女对婆婆的嫌弃达到巅峰，各种不顺眼。

一出月子，侄女带着孩子就搬回娘了，这都三年了，也没回来。而且，不许公婆探望孩子，发誓，公婆不搬走，她就不搬回，她老公回家住，被自己父母骂，回丈母娘家，被老婆骂，那夹心饼干做的，相当扎实。

人家婆婆也是各种不满：我儿子养那么大，结个婚就成你儿子了？房子是我出的首付，我凭什么不能住？孙子是我的，凭啥不让我看？这样的媳妇，能离就离吧……

侄女的妈这三年可累惨了，因为女儿女婿很少亲带孩子，她又要带小孩子，又要给一家老小洗衣做饭，天天蓬头垢面的，而亲家呢，每天打扮的光鲜整齐，该唱歌唱歌该跳舞跳舞，六十岁的人，看着跟五十岁一样。

将心比心，谁都不是傻子，当你讨厌婆婆时，她是能感受到的，她也同样讨厌你。只是中间隔着自己的亲儿子，不好像你闹她一样闹你，不能像你闹丈夫一样闹自己的儿子。

婆媳关系，能相敬如宾更好，不能的话，那就保持距离保持边界。在怀孕前，就和老公商量好，孩子怎么带，怎么个分工法，双方老人愿意帮的话，需要他们怎么帮？不愿意帮的话，自己就攒好钱，请保姆。

婆婆不是妈，婆婆又是半个妈，对婆婆厌恶的媳妇们，自己也是成人，都当妈了，请用成人的思维来处理婆媳关系。

夜妖说

无法克服。

我婆婆是妇产科医生，我一直很相信她，怀孕期间什么都听她的。生产之前和她的关系也很好，几乎把她当亲妈看待，逢年过节都给她买礼物，包包或护肤品都挑大牌买，都是我自己都舍不得的牌子。平时也是哄着她，说好话让她开心。可生完孩子就止不住的厌恶她，主要有这几方面原因：

一、想取代我妈妈的位置，把孙子当儿子。

刚生完孩子，还不太适应新妈妈的角色，没有经验。刚生完孩子头三天月嫂还没到，她不肯抱孩子来吃我的奶，自己喂奶粉喂的可带劲了。一直捏我的乳头说，你怎么没有奶？还一直说她以前奶可好可多了，还说要让孩子含她的乳头。试问孩子不吸哪来的奶？我没经验不太懂，难道她一个妇产科医生也不懂吗？这让我觉得她是故意的。后来我自己觉得不对劲，不能听她的，自己上网查，用吸奶器吸出奶了。由于开奶开得晚，等月嫂来了帮我疏通，受了老大的罪。

二、育儿观念老，拒不沟通

她虽然是医生，但育儿观念非常陈旧，例如孩子一定要捂不能着凉等等。孩子都被她捂出痱子了，我跟她说宝宝是不是穿太多了，她不听。体检医生说捂着了穿少点，她也不听。我只能偷偷给孩子脱衣服，可她马上就生气，还跟我老公告状，说我怎么不听话。还说满月就要把尿，要给宝宝补钙等等。

三、催生二胎，挑拨我和老公的关系

本来我老公特别心疼我，觉得生孩子太受罪了，不让生二胎。可我还没出月子她就天天叨叨二胎，还跟我老公说谁生孩子不疼，生孩子都这样，这么多人都过来了，有什么了不得的。老公就觉得我矫情、事多。引发了我俩不少矛盾和争吵。

总之，有孩子之前，婆媳关系可能很和谐，因为没有什么太大的利益冲突。可有了孩子之后，许多婆婆都会想取代妈妈的位置，和妈妈抢孙子，还会试图把她儿子也拉到同一阵营里。可能在这一部分婆婆眼里，儿媳妇永远是外人，就是给他们家生孙子的人。

八爪妈妈

如何克服我不知道，但是我生完孩子就特别讨厌婆婆。首先声明，我婆婆人非常好，性格开朗，我们没有任何矛盾，我甚至不给妈妈买礼物也会给婆婆买礼物，而且怀孕的时候都是婆婆陪我遛弯。但是，生完孩子，心里就是厌恶她，觉得她奶也喂不好，又不会抱孩子，这不对那不对。内心一个小小的角落告诉自己，不要这样，她是孩子的奶奶，她很疼孩子，但是就是烦，不愿让她抱儿子，就想让我妈陪着。甚至坐月子期间，我也没给她好脸，大约到了两个多月差不多三个月时，就有一天她陪儿子玩，我突然就转过劲儿来了，她是孩子奶奶，疼孩子是应该的，我为什么要反感，为什么不高兴，自认为我也不是那种坏媳妇的人啊，后来我们就相安无事了。

大约真的像专家说的，人退行了之后，只爱至亲，看别人都不顺眼吧。

小刘老师17

我有妙招，不知道你是否愿意尝试。

看您的题目叫做厌恶的心理，说明是缘自你的心理的，既然是你的心理活动，那就从自己开始调整。

通过我自己的例子，分享两点建议。

1.有话直说

我婆婆要来我家的话，必然要带着我公公来，在某种程度上来说，我挺不喜欢这种状态的，因为不方便，所以他们每次还没来，我心理上就开始了厌烦。

我生完孩子后，不得不需要他们过来帮忙，这次他们来之前我做好了准备，有话直说。

我心里有什么对他们有要求或者不满意的地方我都会说出来，当然这事先要跟老公沟通好，说的时候也要讲一些技巧，不是指责。

最终要达到的目的就是不能把话憋在心里，各种不愿意，各种给脸色，这个于对方，于自己都没有任何意义。

当你把你的想法都表达出来以后，其实即便对方没做到你期望的，你也不会那么厌烦对方了。

我老公公从外回到家中不换家居服，不洗手就要抱孩子，我当然不愿意，我就会说，很平和地说，孩子太小避免细菌感染，需要换衣服洗手。他可能认同，可能不认同，没关系，只要你说出来就好。

实际上他们会愿意配合我，但年纪大了，会忘记，婆婆会不好意思地说，总忘，我说，没事，只要不嫌烦，我天天提醒。

注意，整个对话是气氛和谐的。

就这样我天天提醒，他们天天照做，我不知道他们是否讨厌我，但是至少我自己舒服多了。

2.别当回事

其实老人啊，想改变他们很难，他们用自己的方式生活了六七十年了，怎么那么容易改变呢。

要让自己舒服的第二个做法是，他们说什么，你就当没听见。

效果杠杠的！

他说这个不能给孩子吃，不能做，如果你觉得她说的有道理，就采纳一下，对方还挺高兴，如果你觉得没道理，就当没听见，按照自己的想法做就好了。

我跟婆婆到后来配合的非常好。

其实，需要先放下的是自己心里那个讨厌的感觉，然后你才能接纳，换个角度吧，如果你的孩子未来生活在火星，要让你去火星带孩子，你一定手足无措，因为你从来没离开过地球。放下对婆婆的厌恶，就当为自己和孩子积德了，未来别去火星照顾孩子就行。

晏熊七

作为产科医生，回答这个问题，是因为产后42天到我这儿来复查的女性朋友中，时常会碰到乳汁不够的情况，一问原因，有一部分就是因为婆媳关系导致的情绪变化所致。

对婆婆的厌恶，这种心理产生的原因可以归结为两种：

婆婆的陈旧陋习以及生活方式的不同

我碰到一个这样的产妇，告诉我婆婆每天逼她吃10个鸡蛋，她已经快崩溃了。

这样极端的婆婆其实不少，不能洗澡、不能洗头、不能刷牙、不能吃盐、不能吃水果......一个现代社会的女性怎么可能容忍这样一些完全没有科学依据的做法。

另外，就是婆婆毕竟不是您的亲生母亲，您和她并不十分了解，生活习惯、为人处事、性格特点都存在差异。

产后心理的变化

生完孩子的产妇，因为身体透支很厉害，体内激素水平极速变化。情绪控制薄弱者常常会表现出抑郁，猜疑。挫败感和沮丧会常常袭来，有部分产妇因此患上抑郁症。

而作为婆婆，一个过来人，常常会用自己的“经验”来教导儿媳，加上受教育程度不同，产生了认知上的分歧，都会给儿媳制造出无形的压力。

如何克服？

换位思考是最好的方式，让孩子成为改变你们关系的纽带，一个是自己的孩子，一个是她的孙子，应该先明白一个事实，让孩子幸福并把孩子带大就是两个人共同的目标。

如果您的确是个生手，不妨听听婆婆的絮叨，毕竟她在带孩子方面具备一定的经验。再结合自己快速获取信息的能力加以过滤，婆婆如果有陈旧陋习，不妨多给她讲讲科学。

如果是二胎或者经验十足，婆婆的观念正确与否，或者碰到一个固执的婆婆，无需争个高下，因为孩子尤其是您自己的主要控制权还是在自己手上。不必放大了这种观念分歧的危害，多看到积极的一面，要想到家人总是会齐力向好。

另外，要知道厌恶也可能来自内心的狭隘，不妨多一些包容。

产科佳育苓茏

说实话，厌恶真的会有，不过一胎的时候特别明显，没来由的想跟她发火，看她做什么都不顺眼。不想理，不想让她带孩子，感觉她哄孩子嗓门特别大，不想吃她做的东西……一胎做月子自己爸妈都在，婆婆感觉家里人多，照顾起来有压力，还有家里房间不多，她在我们卧室简易床上也休息不好，所以我做月子期间她整个状态特别不好，我对她也特别的不耐烦。随着家里大宝慢慢长大，我每天跟她相处，了解了她的脾气性格，也知道怎么自我调节和她的关系。现在生了二宝在做月子，虽然激素迅速下降导致我还是心里有点厌恶，但是已经很能自己想开，这次老妈来了老爸上班没有来，住的方面也宽松些，她自己状态也可以，做家务做饭，跟我妈一起带大宝，二宝晚上我全程自己带，白天我妈帮些忙，她的状态已经比我生大宝时好了太多，而我也可以调节的几乎没什么问题，家里可以一片祥和。我出生北方嫁到南方，所以饮食方面相差不少。相处时间长了，她也学做一些符合我口味的菜，我妈来了也偶尔做，我妈待的也没那么难受。总体来说就是，老人帮忙带孩子做饭做家务，我得知道感恩，谁都有缺点，让她的缺点在我眼中弱化，多看她的功劳就对了。

蓝星之水

很难。生孩子是分水岭，以前隐藏的问题都爆发出来了。

最开始，我认为婆婆特别好，总是体贴、关心人，还特别爱整洁，生孩子之前我和先生回老家，去她那小住，她每天都会打扫卫生。

因为我爱吃辣椒，每次做菜的时候会专门给我做一个菜，加些辣椒以便符合我的口味，当然差异太大，就算加辣椒也不是那个味儿，但能为你着想的心让人很感动。

婆婆喜欢手洗衣服，觉得干净，甚至会把我脱下来的内衣裤都洗了。反而让我觉得尴尬，就把自己的衣服藏起来，然后再自己洗。

总之，婆婆最开始好得让我都不好意思。

但是有了孩子就不一样了。

第一，我婆婆重男轻女。我的宝宝是女孩，在我们没有办法请月嫂、育儿嫂或其他人来带孩子的情况下，坚决不带孩子。每次都说：把孩子带到老家她就带，隔壁家谁谁孩子刚出生就放回老家了，邻居家谁谁孩子三个月也放回老家了，现在都特别好什么什么的。还毫不羞愧地对我说：全家就我重男轻女。

第二，挑拨夫妻关系。在我们实在走投无路，我先生三翻四次请求她来帮忙带孩子的情况下，她终于来并带了1个多月孩子，来家里的第一天，她就指责我先生：“有了媳妇忘了娘”，要求我先生每周至少给她打一个电话，每次至少2小时。说自己非常想儿子，但是儿子不打电话，很伤心之类的。

因为她自己爱整洁，就看不惯家里的情况，说我在家什么都不干，不给我先生熨烫衣服，不打扫等等，丝毫不理会我每天需要上班的实际情况，说女人就是要照顾好自己的男人这种话。慢慢地，我先生也觉得我不称职，抱怨我不熨烫衣服。

第三，教育孩子方式老套，一旦我提出问题就觉得自己委屈，说“大老远地来带孩子，你们就把我当保姆”。

我发现：距离产生美。小住什么都好，长住看到的总是缺点。尤其是婆婆媳妇的关系，婆婆总是对媳妇都一定的期待，认为媳妇就应该怎么样，如果媳妇达不到这样的标准，或者某些方面达不到，婆婆就会埋怨、抱怨。

第二，婆婆虽然知道儿子结婚了，但是内心里还是觉得是自己的儿子。婆婆跟媳妇抢夺同一个男人的注意力，都希望男人更加关心自己，而不是别人，于是就产生了冲突。

第三，婆婆和媳妇一旦产生冲突，痛苦的不止是婆婆和媳妇，还有老公和孩子，整个家庭都不安宁。

但孩子需要好的家庭氛围和环境，多番考虑之后，我就选择辞职，自己在家带孩子。

跟婆婆距离远了之后，以前的心结放下了很多。为家庭付出更多之后，跟先生的关系恢复了不少。加上自我成长，使用专门的情绪处理技术，消化了很多负面情绪，对婆婆的不满真的消失了（当然，处理过程很难，大概花了1年多时间）。

现在，我每天给婆婆发一个红包，感恩她的付出，希望她身体健康财源广进开心快乐，还会在余额宝为婆婆存一笔小基金，打算年底的时候给她发大红包，婆婆也会分享她看到的微信文章给我，反而比以前的交流多多了。

情绪教练；美国正面管教讲师；高级儿童情商指导师；2017年北京劲松四小儿童财商课程讲师

Annie妈妈育儿

都说月子仇，是一辈子的仇，轻易不结，结了不散，不知道为什么，生孩子之前大部分婆媳关系还是可以的，等到怀孕或生完宝宝后，两者关系就急剧下降了，拿我自己的例子来讲，之前在上班，跟婆婆共处一屋还是挺融洽的，但是怀孕后，因为上班路程比较远，所以选择在家休息，此时就发现，婆婆比较懒，每天挺着大肚子的我还要做饭，收拾屋子、洗衣服等家务，于是心里就慢慢不爽了，再到后来生完小孩，坐月子，婆婆老一辈思想执拗，因为饮食问题多次闹矛盾，比如小米粥，我喜欢喝清淡一点，她呢每天偏偏用油呛一些葱花在上面，不仅油腻而且一股大葱味，实在难以下咽，还有，宝宝的尿戒子，她说臭哄哄的，不想洗，所以当时说实话真的恨死她了。

现在宝宝快一岁了，平时90%都是我自己在带，虽然辛苦一点，但是看着孩子慢慢长大，每天那么可爱，心里的气也就慢慢消了。

如果现在你问我，还恨婆婆吗，我会说不恨，但是也做不到喜欢，如果她以后老了，生病了，我还是会照顾她，毕竟人人都会老，事情她做错了，是她的不对，如果我做错那就是我的问题，毕竟我读的书比她多一点。

今年我有一个感悟，就是不要用自己的思维去揣摩或者评价别人，毕竟每个人的家庭背景不同，教育不同，接触的圈子也不同，如果人人想法都一样，那世界还怎么发展，所以多多的换位思考，你会发现，其实生活也没那么糟。

關鍵字: 心理 生完 婆婆