芫荽哟
媳妇前几天一直开着车上班，这两天突然不开了。我问她咋回事？ 她食指往嘴唇上一竖:“嘘！车里有两只蚊子，我想饿死它。
初一学期考试时，考英语，前面做了一个妹子，很漂亮的那种，写卷子很认真，我又不会，就让她给我抄一下，她居然给我抄了，我也很认真的把所有的题抄完了，怕老师发现我俩作弊，我就改了几道题，最后成绩出来了，她倒数第一，我倒数第二。
说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
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入梦话难眠
请叫我段子手。
1、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房，“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！！”
2、我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。
3、A：给我一个女人，我能创造一个民族。B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。
4、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。
5、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“……”
6、清晨～老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿，我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯～你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……！”
7、今年过年，我把女友带回家，刚好一个老爸的朋友来家里拜年，寒暄中，他说了句：“你小子可以啊，眼光和你爸一样好啊！”一句话夸了四个人！
8、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术，我们去看他。 说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。 我貌似明白了什么。
9、我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？”
我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？”
我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方
10、有一天，老师问学生，这道方程解怎么求解？没人回答，老师又说，谁求解就直接放学！这时候，一个学生站了起来，说，姐，我求你
恶趣历史谈
一姓王的拆迁户，分了10套房还有100多万现金，一下子发财了，原来别人都喊他老王，现在人人都喊他王老板了，王老板心里想，有钱了干什么事都不能再向以前那样了，就得像有钱人的样子，中午他想约几个以前在一起很不错的几个哥们到一起聚一聚，他拿起手机拔打电话，只听语言小姐用甜甜的声音告诉他，对不起，你的手机己欠费停机，请您尽快到营业厅去充费，以免影响您的生活。王老板一听，感觉受到了极大的污辱，我现在这么有钱了，手机怎么能欠费呢！这手机欠费的事要是被别人知道了以后还怎么在朋友圈里混啊！他赶紧来到了手机充话费的营业厅，服务小姐问：大爷您准备充多少钱话费，王老板一听急忙说：你把我的手机话费给我充满了，充满了，充满了，重要的事情我说三遍。
司马小绢
话不多说，直接上图，笑死我了
第一次发，我的内心毫无波澜，只是想骗几个赞…
羁绊19746725
不笑不要钱啦……………可爱的护士小姐姐，即便没扎好看着却毫无违和感…………看，躺着的那位舒服的都没反应了………
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听老纳说
请叫我看老司机！有一次单位开会，一同事突然放个屁～我这二货同事淡淡的说：哥放的不是屁！还没说完，角落幽幽传出一句：是你的菊花在叹气！全场爆笑！
唐僧最喜欢那个妖怪，只有他胯下的白龙马知道……
一女子去银行取钱，然后柜台就问，你能证明这个支票是你本人的嘛。然后女子听了困惑不易，然后掏出一面镜子照了照自己的脸，回答说 没错是本人
一主持人问女选手说；用伟哥的目的是什么，女选手想了半天说 想不出来。随后主持人说回答正确！台下观众议论，回答太精辟了！ 女副处长陪处长参加宴席，席间处长说：处长一般都干过副处长，众人目瞪口呆～女副处长机智的回答：处长都是副处长生的！
王天才吖
经常从各个方面都能听到各种各样的搞笑的段子，估计周围都是这逗逼属性的人吧。
公交车上，一小孩爬在前面一女的座位上看她玩游戏，突然一个急刹车，小男孩摔了下来，当大家都以为他会放声大哭时，只见他爬起来，幽怨的看着前面那女的说：哎…你儿子刚才摔倒了，你也不管管~~
幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。 我问他：＂喜欢吗？＂ 儿子点点头。 我说：＂那爸爸买给你呗。＂ 儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：＂爸爸，贩卖儿童是不对的。＂
现在的人是肿么了。。。 晚上遇见同学，同学说腰疼～ 我说：‘’zuo的多了就会腰疼。。。‘’ 她默默的看着我说：‘’你真污。。‘’ 其实我是说，坐的。。坐的。。。
和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱。
一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？
昨天去逛街，看见两个熊孩子在打架，一个把另一个按倒在地上，两个人打的脸红脖子粗的，我正想去拉架突然被摁倒在地上得那个对另一个说“等会再打我去尿尿”。另一个说“谁跑谁孙子”。果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上，保持刚才的姿势，两个熊孩子又开始了。。。艾玛，打架还带暂停的！
那是小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
以上是我听过的几个段子，放出来让大家开心一下，不管听没听过，希望看完能够博你们一笑，如果真的感觉搞笑，记得留下你的赞让我看到你，或者你有哪些段子可以评论，大家一起开心。
扒扒小姐
有人说笑话，就是一个无聊的人在讲些无聊的事，让一群无聊的人把颈伸得长长的，在听。
其实，在我的概念里，真实的笑话要比这个还要无聊得多。
记得读中学的时候，有次早上我非常早就上学，当时教学楼基本空无一人，当我走上二楼，在走廊的前面居然发现有个人，我认得出他就是我的语文老师。可能是太早了，老师应没注意到约20米后的我，我在后面走，他在前面走，，，突然，伟大的一刻出现了，前面那位平时对着我们讲文言文，一脸严肃的语文老师呵，突然双手高举，身体左摆，屁股右扭，后又身体右摆，屁股左扭，摆了几下后竟然把屁股向后一翘，把头往后一转……
对我来说，这可能是个不幸的时刻，老师发现了后边还有一个我啊！
但奇怪的是，他好象什么也没发现，把头迅速转向前方，继续迈出跟平时一样的严肃和稳重的步伐……
这一刻，我觉得自己相当无聊。老师不就是课前的放松一下吗？有啥好聊的呢。
那一年期末考试，我是班里唯一一位作文得满分的同学。
谢谢收听。
午后海风
这些段子还算搞笑吧，如果你笑了就给我点个赞吧！
Yqcker
