灌灌啦

我覺得這個是天生的，我自己就是。

我從記事起就對和人接觸非常恐懼，自己也不知道為什麼。只有熟悉之後才會非常放鬆。

小學時候，每次開學都非常焦慮。需要面對新的老師，新的同學，新的環境。說不上來為什麼恐懼，就是害怕。也許是內心的不自信或者自卑，對任何一件小事都覺得會被有很多眼睛盯著。

記得有一次學校組織數學競賽，不是考試那種，而是在操場，大家聚在一起有搶答活動那種。我數學還行，老師讓我參加。我非常不願意，但是老師還是給我報名了。期間我其實很多題都算出來了，但是就是不敢搶答，很糾結那種，想搶答又不敢。

還有一次讓我當班長，我也找理由推辭掉了，說覺得xxx更合適。

上了初中之後

上了高中，情況比之前改善了很多，變的有點沒心沒肺，也經常和大家打打鬧鬧的。但是對於上課發言這種事，還是無法克服。每次上課都非常害怕被點名，這會引起我極度焦慮，甚至讓我有點厭學。還好都挺過來了。

上了大學後，社交恐懼依然在，朋友基本上侷限在宿舍。也沒有交女朋友之類。渾渾噩噩的就過去了。但是我覺得我已經很清楚的知道了自己的問題。有時候也會強迫自己，告訴自己這些沒有什麼。

工作後，和開會對我來說還是一項很大的挑戰，但是經過每天會議的洗禮，已經能基本克服自己。我其實也挺喜歡交朋友，但是對於陌生人，還是有些不自在。

每種心理和情緒其實都挺相似，有時候會很難控制自己的想法和情緒。明知道這些是有問題的，還是會有障礙。這需要我們接受自己，清楚知道自己的感受。時間是最好老師，加油。

再推薦個好的公眾號給大家 : 麩麥心理。裡面文章寫的挺好的。

特示

這個話題我應該很有發言權。怎麼說呢，自己每天都在自我焦慮害怕中徘徊。我以前是一個正常的人，只能這樣形容。現在雖然已經過了四五年了，可是給我心靈留下了嚴重的創傷。出現這種情況源於高二發生的一些事。自己本來是個性格內向的人，不認識的人可能對我的第一印象是：這個女孩子很文靜很靦腆。可絕對是能夠正常交流的。現在大學同學都說我口才很好，但我自己沒意識到。好，繼續講，女為悅己者容嘛，高二開始有了自己喜歡的人。雖然說高中學習比較繁重，不會放心思在打扮自己這樣的事情上。加上自己長相平平（當然發育得也不好，總想在其他地方彌補回來，哈哈）沒啥存在感。唯一欣慰的是，當時成績還不錯。反正自己心裡挺自卑的。心裡面總想得到喜歡的人的關注，但是吧，又害怕別人的關注（現在想想，真覺得自己是個智障）。於是我開始噴香水，開始穿稍微不一樣一點。當時是文科班，女生很多，大家又都不會去刻意打扮，當一群人中出現了一個和群體不一樣的人，自然是群起而攻之。於是就開始在女生中討論我，說我很sao，說我jian。本來自己就自卑，敏感，這波風言風語嚴重的傷害了我。本來我成績挺好，班主任在班上每次誇我的時候，內心裡，自己是挺開心的，得到別人的肯定。可是其他人又開始說我和老師怎麼怎麼樣。上課的時候，精力也不集中了，總覺得別人都在看我。特別是上班主任的課，不敢互動了，害怕別人說。班上女生各種討論我，可能有時候並不是在說我，但是當她們悄悄說話又帶著笑意望向我，我心裡總覺得別人是在還沒說我壞話。以至於從高二到高三那段時間真的過得生不如死。每天都害怕去學校，害怕面對那些同學，害怕面對老師。後面一和別人講話就緊張，不敢看人。表情會不自然。關鍵是心跳加速，呼吸急促，手心冒汗，然後會臉紅。我很害怕別人會看到，一直控制自己不要臉紅，可是越控制越會這樣。也害怕別人聽到我急促的呼吸聲。害怕別人投來的目光，課上自己跟自己不停地較勁，我自己陷入了一個循環中，沒有人能夠懂得我的痛苦。當然了，高考自然也沒有考好。本來以為讀大學了逃離了那些人，自己就會好了。可是已經形成了一個固有的東西了。上大學後，我害怕和別人交流，害怕坐公車坐火車坐地鐵，去人多的人密集的地方，不敢出門。本來是個很喜歡聽課很喜歡和老師互動，成績不錯的人，在大學上課還是不敢看老師，很想認真聽課，可是做不到，害怕別人在看我觀察我。我把自己封閉了起來，自己對自己完全否定。我自己的原生家庭對自己的影響也很大。初中高中一個人住在學校，在外面上學。父母從來沒有對我有過讚賞，總是不停的否定我，高考沒考好，每次寒暑假回到家我媽都要和我吵，因為自己讀的三本，她說我花了多少錢，怎麼怎麼樣。說不如不生我，各種罵我豬狗不如，各種難聽的話。我本來很愛自己的爸媽，一直以來沒讓他們操過心。可是我的父母沒有給我溫暖支持，那幾年很絕望，情緒很容易低落，然後就會想到自殺。連我的父母都覺得我沒有價值了，活著有什麼意義。但是我連想死都害怕成為負擔。辛辛苦苦養這麼大，還沒有得到我的回報，我去死是不是太自私了？我很愛他們我也很恨他們。我很想改變自己的狀態，於是看了很多心理方面的書籍。自己的心理慢慢在變化，開始去原諒他們，也原諒自己。森田療法說社交恐懼症要直面自己的恐懼，有個方法說的是，找一個人陪你坐地鐵，你從地鐵的一個站上車，從車廂的一頭走到另一頭假裝找這個人，認真看每一個人。當自己感到緊張心跳加速臉紅等這些生理心理變化時不要想著去控制，順其自然。雖然我自己沒有勇氣去實驗，光想想別人投來的目光我就不寒而慄。但是當我臉紅或者是這些心理變化的時候，我開始試著不再去控制它，等著它自己結束。雖然直到現在我還是很在意別人對我的看法，每次我媽還是用最惡毒的語言來傷害我，我也還是會有自殺的念頭，還是會否認自己存在的價值。但是這一切最終都會好起來的，對吧？

風情臉

做什麼之前都要查好該怎麼做 怕自己出醜 怕別人投來的目光 朋友叫我一起吃飯 必須和我一起出發 如果說在哪個哪個餐廳等 我就不敢出門 各種理由推脫 一個人去吃飯更不可能了 而且最要命的是我一緊張就會流淚 不知道這什麼病 每次情不自禁流淚的時候 心中真是一萬隻草泥馬奔過 吃飯從來也沒結過賬 都是朋友付的錢我再轉賬給他 因為每個餐廳流程不一樣 害怕問人害怕接觸 能不說話就一句話都不想說 因為害怕去理髮店硬是把喜歡短髮我的養成了長髮 有自然捲也自己買藥水自己做離子燙 總之能一個人做的事會想盡辦法一個人做 不去接觸人特羨慕那些很醜卻很自信的人 雖然這種人一般不太招人喜歡 但如果可以我也想做這樣討厭的人 （至少我可以過的很自我）但是 很多事都是自己逼自己去嘗試的 只要你走出第一步就可以走出第二步 記得以前考科目三的時候離家有點遠 我媽讓我騎她小電驢去 我沒敢騎 第一天我硬是走路去的 因為路途漫長第二天我實在沒辦法還是騎小電驢去的 有了第一次之後就覺得沒什麼 後面就輕鬆很多 每天都騎找工作也是 剛畢業第一份工作是和朋友一起找的 受不了主管辭職後因為不敢一個人再去找工作硬是一個人在家待了大半年 因為每天的房租和日常開銷 我欠了一屁股債 實在熬不下去了 我覺得我必須要去工作了 於是我第一次一個人去找工作 然後 有了第一次就有第二次 現在雖然還是不想找工作 但至少已經擺脫了第一次的恐懼 只要逼著自己走出第一步 你會發現世界並沒有你想象的那麼恐怖 年前辭職了 明天又要去找工作 深呼吸 相信我可以越來越好

葉鹿嶼

我沒有異性朋友也沒有同性朋友，沒有任何朋友。我甚至害怕去同學聚會，我害怕我一去就冷場，害怕跟別人找話題聊天。我很羨慕那些自帶小太陽氣場的人，走到哪都有人圍著，我可能是假的射手座。高中經歷了太多，因為追韓星被全班同學嘲笑，喜歡一個男神級的男生也被班上男同學嘲笑，他們的笑聲和說過的話我至今都記憶猶新。高中還和最好最好的朋友鬧掰了，難過了好久。我一直在反省自己，覺得自己特別差勁別人都討厭我，我也討厭他們。後來我就走路拒絕與人對視，總要無視別人顯得自己好像不在意。玩絕地求生和別人開個語音都手抖緊張了半天……現在也沒怎麼變好，總覺得再優秀的男生和我也沒什麼關係，我也就這樣了，什麼都不會。三流大學的三流渣滓。其實我也不醜，但我很怕別人看我，怕別人評論我。之前又和一個關係好的女生鬧掰了，徹底沒朋友。其實我對朋友很好，是喜歡寵著好朋友無限縱容她看到什麼好的就想給她買的那種人，但我媽說我對別人太好了別人有壓力……可能一輩子也就這樣了，沒朋友就沒朋友吧，我可以養只寵物，反正自己也不一定能活多久……

四顧不顧

我應該試著回答一下這個問題吧...
社交恐懼症是一種特別糟糕的體驗。社恐本身沒有問題，複雜的是在各種不可控的具體環境下觸發出來的混亂的感情，統稱，難過。
舉個例子。
我初二那年調來了一個新的數學老師。二十五六歲，女生。性格很開朗，只要不觸碰底線，都能跟同學打成一片，教學水平也沒得說，當得起認真負責。我也挺喜歡這個老師的。
那個時候班裡有個同學，平時就吊兒郎當的，一副嬉皮賴臉的樣子，跟這個老師平時開開玩笑耍寶之類的。
後來快中考了，這個同學在老師面前提了我一句。老師聽了之後，特別疑惑地問“XXX（我的名字）是誰啊”。 這件事是別人告訴我的，然後我就被嘲笑到畢業。

地安門爆炸了

來看的絕對絕對99%都是正處於或曾經處於過自卑內向的人現在—— 一個已經幾乎 走出社交恐懼的人，想來幫幫還深陷泥潭的大家，卻還是不知道首先該從何說起。因為每天對自己的鼓勵和暗示，思維上的警醒和轉變，真的是每一分每一秒都在發生，太多了。要改這個，太難了。我算是個很容易很樂於且很擅長改變自己的人了（以前沒意識到，所以保持自卑內向狀態沒嘗試過改變），儘管如此，從我下決心要抹掉自卑的那時候開始，我用了三年。我從一個——○異性同學朝我方向走來說了一句話就會心咚咚跳且臉紅支支吾吾○ 凡是 需要聊天的場合也就是幾乎所有場合，我會找各種理由（在有社交恐懼症那段時間）除了上學等不得不去的事，其他時間就待在家裡，儘量杜絕出門○ 待在家裡是最自在的，出門總覺得別人在看我，一言一行全在被所有人監視○ 不敢說話，包括除了爸媽外的家人親戚 （甚至還會對爸媽很暴脾氣，自卑的人是敢發脾氣的 那就是在對最親近的人時）○在哪兒說話聲都不大，聲大點就感覺別人都在注視自己○過年時給親戚拜年，只會被家人推搡著上前，扭扭捏捏眼神閃躲地說新年快樂，萬事如意○（我會慢慢補充）變成一個——大大方方的正常人。（沒有那麼多例子，正常思維做事是什麼樣現在的我就是什麼樣）●為什麼大家不能搜到真正有用的回答呢？我的見解: 當你真的脫離了這個深潭，面對比如現在這個問題，你會不想回答，或者說是無法回答，因為，你已經變了。往日的痛苦已經不想回憶 而被選擇性的遺忘了。如今你是另一個類型的人了，要回答這個問題就得設身處地的想，需要回憶，你就得把思維再轉變成從前的思維， 換思維是很累很難的。●作為一個已經正常的不害怕社交甚至對交流聊天躍躍欲試的我，有哪些顯而易見的轉變？我的見解: 已經不會再查“極度自卑該怎麼辦” “不敢跟人說話該怎麼辦” “別人和自己說話不知道應該回他什麼” “因為不會說話被室友排擠了”“如何克服自卑” “我覺得自己既外向又內向” “我和別人說幾句話就說不下去了該怎麼辦” “感覺和別人聊天沒有共同話題怎麼辦”等等一系列問題了。如果你也是，恭喜啊，表明這一刻開始你已經完全“正常”了。一些廢話放中間: 現在思緒很亂，真的很亂。因為剛脫離這個苦水沒多久，想總結一下如何轉變，但太多了太多了。因為在剛不久前已經脫離了，已經不屬於這類了，所以作為一個“正常人”很難從我現在的思維裡想 我當時是怎麼面臨那些讓我不敢嘗試的事的 怎麼面對那些讓我難於聊天的人的。 現在要回憶那些必須讓自己重新回到原來的那個，自卑內向不敢交流的自己，有點痛苦，還有點扭不回去。。但大家別總是痛苦糾結，你看，我就是一個鐵錚錚的先例了！像我這樣已經轉變的人也不少，但因為思維已經轉變了所以很難想起之前是怎麼轉變的 所以沒有告訴大家。讓我想想啊，我想到的就會來補充，不要著急，我盡力的回想那麼，囉嗦了那麼多，能幫到你們的重中之重來了。以下是和人說話時我心裡都在想的東西:（不過抱歉哈，前面一堆話目前屬於不吐不快，真正有用的我半天還想不上來~現在20:40躺在床上碼字 沒和別人說話，所以心裡沒想啥呀 暫時沒啥可幫你們的了，可持續關注。想到就立馬更）

關鍵字: 社交恐懼症 恐懼 社交