作為父母，我們恨不得把全部的愛都傾注給孩子。
可是在實際情況中，家長總是遇見各種棘手問題。有的家長選擇嚴厲管教，相信“棍棒底下出孝子”；有的家長選擇妥協和縱容。
但問題是，不管是嚴厲的懲罰，還是妥協和驕縱，似乎都不太管用，都不能培養出自尊、自信、有責任感的孩子。
到底該如何管教孩子呢？
孩子不良行為的背後，隱藏著什麼樣的需求密碼？
我們經常會聽到父母們這麼抱怨：孩子動不動就哭鬧、亂髮脾氣；孩子一天到晚地纏著我；孩子撒謊、不學好、離家出走……
當孩子出現不良行為時，就表示他們品行不好、道德堪憂嗎？
兩歲女孩阿黛爾發現媽媽的注意力全放在了剛出生的弟弟身上。
她覺得，要想取得媽媽的重視，就要變成一個像弟弟一樣的小寶寶。所以，她吵著要用奶瓶喝奶，還故意尿溼褲子。
本來照顧新生兒就很疲憊的媽媽，因為阿黛爾的行為，感到更厭煩，更沮喪。
不良行為的背後，孩子對愛的空缺和不滿足。他們想要追求歸屬感和安全感，但有時候會用錯誤的方式來進行錯誤的表達。
孩子們做出不良行為，往往有四種動機：
第一種是尋求過度關注。
有的孩子會一遍遍地去打擾父母，比如要求陪玩，幫忙拿水、拿個勺子等。心煩的家長會敷衍孩子的要求，孩子也會越發覺得失望。
第二種是尋求權力。
有些父母喜歡對孩子發號施令，引起孩子的反彈情緒。
小女孩莎拉每天穿什麼、吃什麼、做什麼，都是媽媽一手包辦。為了尋求自主權，莎拉拒絕吃媽媽做的飯，來表達，“你制服不了我！”
第三種是報復，一些孩子故意跟父母對著幹，作為以牙還牙的報復手段。
比如一些父母過於看重孩子的學習成績，孩子就不做作業，來表示對父母的不滿。
第四種是自暴自棄，不管父母說什麼做什麼，孩子都表現出一副無能為力的消極姿態。
他們覺得，“我怎麼都做不好，努力也沒用。“
管教孩子的三種教育方式
當孩子出現不良行為時，心急的父母往往會選擇兩種傳統的管教方式。
第一種是嚴厲的懲罰。這種父母會給孩子制定各種規則，如果孩子稍有反抗，他們就選擇以暴制暴，懲罰孩子。
這些懲罰會給孩子帶來長期的負面影響，讓孩子在潛意識裡認定，自己是一個壞孩子，就破罐子破摔吧；還有些孩子甚至靠撒謊來掩蓋自己的失敗，來逃避懲罰帶來的羞辱。
第二種是過度的驕縱。在一個驕縱型的家庭裡，孩子就是呼風喚雨的小皇帝。
在過度驕縱這種管教方式下，孩子萬事被父母包辦，缺乏獨立生活的能力，也缺乏責任感。一旦長大後遇到挫折，孩子就很容易心理防線崩塌。
除了嚴厲和驕縱之外，還有一種更好的管教方法，就是
“正面管教”。它是一種既不嬌縱孩子，也不懲罰，和善而堅定的管教方式，幫助父母培養出自信、自律、負責任，內心有強大力量的孩子。
一個吃早餐的案例，關於早餐吃什麼，媽媽給了喬尼一個有限制的選擇：要麼小麥圈，要麼維蒂麥脆。
喬尼選了維蒂麥脆，但嘗一口之後他就不吃了！
這時候，正面管教的媽媽既沒有試圖說服孩子，也沒有打孩子，而是讓孩子體驗自己的選擇帶來的後果。
媽媽告訴孩子，沒有辦法把維蒂麥脆變成小麥圈。如果選擇不吃早餐，那就沒有別的替代項，只能等到吃午飯了。
如果喬尼和媽媽頂嘴，媽媽可以選擇暫時走開，等孩子情緒平復了，跟孩子說，“很遺憾你生這麼大氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今後，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，願意和你在一起，也會很樂意一起找出處理怒氣的方法。”
正面管教的核心是兩個關鍵詞，“和善”和“堅定”。
它要求父母首先要保持“和善”，對孩子表現出關愛和尊重。
當孩子有不良行為時，父母要“堅定”地讓孩子意識到這樣做的後果，引導孩子學會正確的行事法則。
在和善而堅定的氣氛中，孩子能建立起責任感，提高解決問題的能力，學會必要的社會技能和人生技能。
運用正面管教的方法，糾正孩子的不良行為
很多父母在管教孩子時，經常會說一些賭氣的話，比如：“你再這麼搗蛋，媽媽不要你了”。
這會讓孩子覺得，父母的愛是不穩定的，只有讓父母滿意，才能得到愛。如果自己表現不好，父母就會離開自己。
久而久之，孩子會開始懷疑父母的愛，也很難建立起歸屬感。
所以，父母們實現正面管教的基礎，就是要讓孩子感受到自己對他們無條件、不計回報的愛。
就算孩子表現的很糟糕，讓你忍無可忍，你都一定要確保把愛的信息傳遞給孩子，只有這樣，才能和善而堅定的影響和引導孩子。
以下四個教育孩子的方法值得您認真思考與參考：
第一種常用方法是從錯誤中學習，把“傷人”變為“幫人”。
人無完人，當孩子犯錯後，如果聽到父母劈頭蓋臉的責備，就會感覺很糟糕，會本能地防衛和還擊，這種情況下，孩子只會憎恨犯錯誤，不會從失敗中吸取教訓。
心理學大師阿德勒指出，犯錯誤是學習的好時機。
父母要把犯錯誤當作一個好的學習機會，專注於解決問題，孩子也會在父母的言傳身教的影響下，學會承擔後果和責任。
第二種方法是學會運用積極的暫停，來消弭衝突。
父母和孩子發生衝突時，硬碰硬不是好辦法。
因為在生氣的時候，人們接通的是“原始腦”，要麼爭奪權力，說些過後就後悔的話；要麼逃避溝通。
所以，在衝突爆發時，父母可以主動喊個暫停，先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題。
有個例子，爸爸正在加班幹活，兒子賽思不小心把飲料灑在了爸爸的文件上，爸爸罵了添亂的賽思。
這讓賽思下意識地覺得自己沒有歸屬、沒有價值，就對爸爸說“我恨你！”
這個時候，如果爸爸以尖酸刻薄的話語來回應，雙方就會陷入惡性循環。如果爸爸感覺仍然很難剋制自己的怒火，他就可以主動喊暫停，
當雙方都覺得好受些後，再探討下怎麼解決問題，比如讓賽思去幫爸爸找些新的打印紙，爸爸許諾等工作完工後就和賽思一起做遊戲等等。
第三種方法是用特別時光維繫親子情感。
有的孩子會向父母提出很多要求，把父母指使的團團轉，疲於奔命。
如果我們透過現象看本質，就會發現，孩子之所以尋求過度關注，是因為內心缺乏安全感和歸屬感。
父母可以定期拿出一些時間來，營造一種特別時光，專心陪孩子，作為和孩子的特殊感情紐帶，幫助孩子建立安全感。
教育專家建議，對於2歲以內的孩子，父母要花大量時間來陪他們；對於超過2歲的孩子，父母也要每天為孩子至少留出十分鐘時間，一起讀繪本書、做遊戲、唱唱歌或者聊聊心情。
如果你實在太忙抽不出時間，也需要跟孩子專門解釋一下，自己現在不行，但特別盼望稍後的特別時光。
這樣孩子就會明白，父母雖然沒時間陪他，但仍然很在意他，這會讓孩子內心充滿信心和期待。
第四種方法是通過家庭會議達成共識。
“家庭會議”是全家人共同參與，加強家人之間合作和親密感的好辦法。
每個家庭成員輪流來做會議的主持人，召集大家開會，帶頭提出解決問題的方案，監督並保證每個人都能得到發言機會，使每個成員都能體會出價值感和歸屬感。
我們經常會看到，父母和孩子之間為了吃飯而拉鋸。為了解決這個問題，你就可以召集家庭會議，議題設定為，和孩子一起計劃每週的菜譜。
比如安吉一家就發明了一個“家庭晚餐計劃表”。每週末全家都會坐在一起，在計劃表裡填上誰做飯和做什麼飯，以此讓孩子們感受到父母尊重他們，在吃飯這件事上孩子有一定自主權。這樣的家庭不會在餐桌上發生“戰爭”。
我們總以大人的思維去評判孩子，其實，他們的淘氣頑皮，也許是他們在用自己的獨特方式表達愛。
孩子盼望得到父母的關愛，也在父母的期望中成長。
作為父母，要給孩子創造和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍，這樣才能幫助孩子培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，學會使他們終身受益的社會技能和生活技能。
我們不僅要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何愛孩子。
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