六媽又有了新煩惱。
不知是反射弧太長，或者就是個佛系的小娃，六六一直不急不躁，十分淡定。
帶他去買甜筒，別人加塞在他前面，他索性悠悠達達往後挪一步：我等下一個；在幼兒園裡被小朋友搶了玩具，他雖然有點生氣，但就那樣放手去找別的玩意兒。
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六媽挺著急的：“如果說孩子不擠公交車，讓老人先上，我都是鼓勵他的，畢竟只是站一路而已，但是他老是不爭不搶的，萬一將來長大了，什麼好的東西也不知道為自己爭取，就眼巴巴地看著人家，吃虧的不是自己嗎？”
為人父母一定會這樣，“以小見大”，看了孩子現在的行為，不禁放大遠慮到以後的十年甚至二十年，然後惴惴不安。我們會為了孩子的“不爭”感到頭疼，出發點雖然在眼前所受到的一點點“小氣”，而落腳點不過是生怕孩子溫和一生，最後落成別人口中“哀其不幸，怒其不爭”的故事主人公。
讓我們舉個例子吧。路上一輛輛出租車從眼前過去，不論“爭”或者“不爭”，我們都有車坐，並且我們都會到達目的地。基於現在社會的資源過剩條件，“爭”與“不爭”已經不是“人無我有、人有我優”的強勢勝利。所以，“爭”對於現在而言，並非是一個被看重的字眼。相反，因為社會資源龐雜宏大，我們的精力非常有限，“不爭”並不意味著“不作為”，而是建立起了自我規則，在度勢之後做一些資源讓度，避免不必要的爭執，也降低內耗。於是，“不爭”在現在的社會條件下，往往是獲得合作、自我實現、關係鏈接的重要途徑，這比“爭”得到的功利已經勝出很多。
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很明顯，“爭”與“不爭”並不是個問題，我們父母更多擔心的，是孩子“不爭”行為的背後，是否暗藏著叫做“怯懦”、“矯情”、“嬌氣”的蠕蟲，它們是不是會洞蝕孩子的意志，讓孩子們遇事退縮。
我們常常教育孩子，我們可以善良，但善良要長出牙齒。同樣，我們支持孩子的“不爭”，但要讓孩子的“不爭”像“善良”一樣，長出自己的“牙齒”，確保孩子“不爭”的心，不會變成軟弱。
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在童年時期，幾乎所有的孩子都帶著“爭”的力量。在孩子的潛意識中，會認為整個世界是圍繞自己展開的，所有事物比如爸爸、媽媽都會圍繞著自己的意識而轉移。也因此孩子的“佛系不爭”，反而會讓父母的小心臟緊繃一下。
在如同開篇那樣，在面對不太友善的“爭”時，請不要武斷的認為孩子的“不爭”是軟弱，他們可能相對同齡人更早的有了共情感受，理解了別人的需求，這在同齡孩子中或許顯得是委屈了自己。但共情的產生就是這樣，會把別的小朋友和自己放在同等的位置上去考慮，並且願意容讓小朋友。這個過程讓孩子感到委屈與難過的往往不是沒有參與“爭”，而是父母親人將這種行為全部歸結於怯懦，孩子通過父母這面鏡子照到了自己，久而久之，退縮與軟弱就會真的滋生出來，這是幫助孩子“長出牙齒的第一步”。
即便孩子有一點點羞怯在萌芽，也不必督促孩子去“爭”，我們可以嘗試不斷地肯定他：“寶寶，媽媽/爸爸看到了，你也很想吃甜筒，但是你讓著那些更著急的人，你是個了不起的寶貝，因為你比他們更有耐心和愛心。”“寶貝，小朋友把你的玩具搶走了，但你從來不強別人的玩具，你做的是對的，你比他們有更好的自控能力，而且你比他們更尊重別人。”
諸如此類，放大行為中的正能量與優點，給孩子的內心注入力量，讓他們的“不爭”變成一種自我的選擇，而不是被動的忍耐，讓他們的內心變得強壯，而不要因為父母們的指摘而變得越來越虛弱。這是幫助孩子“長出牙齒的第二步”。
遊離在“爭”與“不爭”之外的，其實有許多因素，不可一言以蔽之。但我們試想，如果是父母親人強調的“爭”或者“不爭”，最後形成的行為就絕不是孩子主觀調配能量的意願，而是刻骨的服從與依賴性。因此，在正確引導孩子的基礎上，由他自己選擇判斷，我是否有能力爭第一名？我是不是想要得到老師的關注？我是不是想獲得這個機會？此時的“爭”並不妨礙“不爭之心”的存在，因為兩者都是積極的、使內心充盈的。
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積極的“爭與不爭”，才是幫助孩子“長出牙齒的最後一步”。
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父母永遠是孩子的精神援助，也是擁有解釋權的“話事人”，我們把孩子的行為解讀成什麼，孩子就可能真的做成什麼。溫和與謙讓，並不會妨礙孩子在這個社會叢林裡有自己的一席之地。而長出了“牙齒”的“不爭”，不在於“撕咬”別人，而在於“咀嚥”“不爭”的養分，讓孩子們成為他們“自己”。
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