1、
老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:"有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！"老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，變笑著轉移話題："在給我枚硬幣吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。"
2、
.媳婦和她姐長得比較像，去年碩士畢業，就在幾天前，這貨替她姐考成人高考，在考之前，她姐鄭重吩咐她，做題悠著點，別考太高，能過就行。結果結果結果成績昨天出來了，全市第一，她姐害怕被查，今天手機關機跑路出去旅遊了。這貨還來了一句，我已經故意做錯了很多啦，已經盡力了……
3、
下班回家，媳婦開心道:"走，帶你們去吃大餐，我今天在公司得了個最佳勞模獎，兩萬多獎金呢！"丈母孃:"是不是搞錯了，你懶到洗澡都要隔好幾天，能評最佳勞模？"神評：媳婦:我在公司一天洗幾回，你們是不可能知道的……
4、
晚上，我在步行街漫步。路過一家店鋪，營銷人員拉我過去說，店裡在搞活動。按照星座送禮物，是什麼星座就送什麼禮物。巨蟹座，就送一隻大螃蟹啊！老哥問我是什麼星座的，我支支吾吾沒說。我心想，老總為了200斤重的胖閨女，還真是下了血本啦。你猜我是啥星座？
5、
一個貪吃鬼見到一個小孩子手裡拿手了一個月餅，就上前對小孩子說：看我幫你咬個元寶。上去一口就咬了一大塊，後來又對小孩子說：我再給你咬個月牙。孩子不幹了，一閃他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出來就對小孩子說：一會兒你爸爸出來，你就說是狗咬的。
6、
一對男女同學去看電影，在電影院裡，男同學的手悄悄的從靠椅背後伸過去，輕輕的摟著女同學。女同學沒有掙扎，輕輕地在他耳邊說：“我心跳的厲害，不信你摸摸。”他哈哈一笑說：“生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來我給你搭個脈！”
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