1、
老婆总嫌我幼稚，刚才在车上又叨叨个没完，我有点不高兴了:"有完没完！开车呢，别惹我，出了事怎么办！"老婆似乎认识到了自己的错误，看着她低头不语，感觉自己话好像重了，变笑着转移话题："在给我枚硬币吧，这个喜羊羊没刚才那个乐迪飞机好开。"
2、
.媳妇和她姐长得比较像，去年硕士毕业，就在几天前，这货替她姐考成人高考，在考之前，她姐郑重吩咐她，做题悠着点，别考太高，能过就行。结果结果结果成绩昨天出来了，全市第一，她姐害怕被查，今天手机关机跑路出去旅游了。这货还来了一句，我已经故意做错了很多啦，已经尽力了……
3、
下班回家，媳妇开心道:"走，带你们去吃大餐，我今天在公司得了个最佳劳模奖，两万多奖金呢！"丈母娘:"是不是搞错了，你懒到洗澡都要隔好几天，能评最佳劳模？"神评：媳妇:我在公司一天洗几回，你们是不可能知道的……
4、
晚上，我在步行街漫步。路过一家店铺，营销人员拉我过去说，店里在搞活动。按照星座送礼物，是什么星座就送什么礼物。巨蟹座，就送一只大螃蟹啊！老哥问我是什么星座的，我支支吾吾没说。我心想，老总为了200斤重的胖闺女，还真是下了血本啦。你猜我是啥星座？
5、
一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：看我帮你咬个元宝。上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：我再给你咬个月牙。孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。
6、
一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”
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