1.在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？2.就喜欢陪老板娘打羽毛球，别的不说，光日月哪种羞羞的感觉就足以让人魂牵梦绕看着满场飞奔的大长腿，还有喘着粗气时不时的呼喊：你轻点嘛！用力啊！慢点慢点！期间再参杂些挥拍时的名种啊、哦、呃、！
1.同学聚会。有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，这时一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！班花终于坐不住了，掏出手机：干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。老板娘进来了:别tm吹牛了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？2.在部队服兵役的时候，班长带我们出早操，跑着跑着，我宿舍的一家伙突然就摔倒了。 班长大怒：“你想什么呢，跑个操都能摔倒” 室友解释：“报告！班长，我是被绊倒了！” 班长：“绊倒了？这大马路光溜溜一片，你被什么绊倒？” 室友：“报告，被……被……被斑马线绊倒了！”
1.大学生心里话：有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。2.女人是可怕的生物（第一篇），以我妹妹为例，她男盆友在她生病时，无微不至的照顾她，我妹妹就会意志坚定得告诉我，姐姐，这个男人，我嫁定了！但是，只要她男朋友和她拌几句嘴，她就会哭得一把眼泪一把鼻涕地跟我说，姐姐，我要分手！他一点都不爱我！
1.年轻的时候看女同学，总觉得这不完美，那不好看的。老了之后看见背书包的小姑娘，只要不特别胖，不特别黑，都感觉很好看。大概是年轻真好吧。2.话说以前读大学的时候有次洗澡，我们当时没有住有单独卫生间的寝室，那时是寒冬腊月，哥潇洒的穿着不知道是谁的人字拖去洗澡了，洗着洗着，尼玛！！由于洗澡抹了香皂滑滑的，人字拖坏了一支，没办法，只有一只脚打光脚回去了，路上很多也去洗澡的妹儿向我投来崇拜的目光，并指着哥说：看，那才是真正的非主流……
1.有位朋友平时每次外出时，总要在脏衣上套上一件新衣。第一次，套上一件，第二次，又套上一件，第三次，再套上一件，这样他身上常常套着五六件新衣。到后来实在不能将就时，就一齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道“我们的朋友怎么身材变化如此明显，前几天还是那么胖，过了几天却又会瘦得那么厉害，这到底是怎么回事？”是不是身体出问题了！2.太太在做月子，他欲火焚身。 太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
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