1.
下课点名，如果没来，期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊!”
2.
儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！
儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
3.
今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：“360不是做运动鞋的嘛”“怎么跟QQ掐了呢？”另外一个人说：“我是一直搞不懂一个做鞋的和坐汽车的闹腾个什么劲儿。”我赶紧凑上去说了句：“还不是通货膨胀闹的，”“橡胶价格都涨得老高了。”
4.
某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱 裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞 入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起 来，早上医生是两手放在我肩膀上。。
5.
一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
6.
蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。蛇想了想，好像有那么点道理，于是就不和它计较了。
7.
火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”
8.
一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”那哥们一下哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”
9.
收拾衣柜的时候，突然发现二货老公偷偷存私房钱，气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛，一直没有说穿，但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱，他嘴里还嘀咕“难道我记错了？？？”
哈哈。。。
10.
唐僧:“观音姐姐救命啊，救命啊。” 观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉？” 唐僧：“不是不是。” 观音：“那是为何？” 唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。” 观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提...”
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