1 、见面后，女：你说我长得漂亮吗？
男：肯定的，倾国倾城，绝对的美人！
女：对不起，我们不合适！
男：为啥啊？
女：我最讨厌说话虚伪的男人，这样的肯定不可靠。难道你就不能实话实说吗？
男：哦，那我实话实说了。其实第一眼看到你，就觉得你偏矮，腿粗……
女：对不起，我们还是不合适！
男：这又为啥啊？我都实话实说了？
女：一见面就这样说，等到日后结婚了，还不被你嫌弃？
男：那我到底该怎么说？
女：你怎么说都没用，我看不上你！
男：卧槽！
2、小李三十好几了找不到女朋友，后来就花钱去一家婚姻介绍所。这家介绍所经理很负责，签了约说必保找到对象，然后这家经理一声令下，走出十位女子，让小李挑。小丽面红而赤，低下头不敢选。
经理问他：“你相中哪个了，告诉我！”
小李心蹦蹦跳，硬着头看看这个，想选又犹豫了，看看那个，还是选不出。
经理急问：“你这是为什么啊？快选哪个，我给你介绍！”
小李终于说实话了：“经理，你让我有一种做大保健的感觉，我怎么选啊！”
3、领导对我一直不错，可是我对领导从来没有表示过。机会终于来了，年会表演节目，我和领导一同上场，出演美猴王当上弼马温这段戏。我跟领导说：“我演美猴王，你演天马！”
领导生气了：“什么让我演天马，我是领导，我应该管你，我演美猴王才是！”
我赶紧解释：“你是领导应该演天马，我给你拍马屁啊！”
单身女青年是有多无聊
4、吃饭的时候，女儿说：“告诉你一个惊奇的消息！我的布娃娃肚子越来越鼓，好像怀孕了！”
媳妇嗤之以鼻：“孩子！你看动画片看多了，想象力够丰富了，可能吗？哈哈哈！”
我马上补充：“是啊！孩子！以后早点睡觉，少看那些没有用的东西！哈哈哈---”
然后我的内心却久久不能平静：“不妙！我的私房钱得换地方了！”
5、老师；‘昨天同学们的作业都写的很好，老师我很高兴，只有一位同学的作业，错了很多道题，小明同学你站起来，老师问你；你为什么带八字的题都错了，告诉我这是为什么？’
小明；‘我爸爸说；属数不可以超过八，超过八就完了。’
老师；‘小明、你爸爸说的是什么呀？什么超八不超八的，你爸爸是做什么工作的?’
小明；‘我爸爸是拳击教练。’
这是只成精了的鹦鹉吧，估计是个特工
6、一个秀才十年苦读，带着伴读书童进京赶考，希望自己可以高重，很是忌讳说不吉利的话，在途中帽子被风刮掉了。
书童道；‘公子你的帽子落地了。’
秀才；‘不能说落地应该说及第，你要说、公子进京去赶考，风吹帽子漫天跑，帽子落下中及第，官运亨通步步高。’
书童听了后，把帽子给公子系在头上说道；‘公子你要讲道理，不是服侍不尽力。把你帽子栓发髻，帽子永远不及第。’
公子......
鸡：我是不会让你的，放马过来吧
7、过年单独回到家里，曾经的承诺泡汤了，并没有带回女朋友。家里也异常的安静，爸爸妈妈神情也没有异样。除夕之夜，爸爸妈妈取出几个存折，爸爸：“咱们明年也去城里买楼房！”
妈妈：“对！买就买个大的！”
爸爸：“现在车也便宜了，我还想买个二手车开开！”
妈妈：“好啊！好啊！”
我在一旁终于坐不住了：“天下还有你们这样父母吗？你们辛辛苦苦攒钱不是说给我娶媳妇吗？”
爸爸：“反正你结婚也没有指望，看这样十年八年够呛，钱还可以慢慢攒嘛！”
我：“啊。。。”
就这么点距离，居然都跳不过去
8、媳妇也不知怎么了，因为一点小事就和我大吵大闹，虽然我使出浑身解数，但仍未能阻止她想要回娘家的闹剧…
就在媳妇收拾东西的时候，我无意中看到了老丈人发给媳妇的短信:“闺女，板栗熟了，找机会带你老公回娘家帮忙！”
卧槽，我又被套路了…
9、昨天去水果市场批发水果，回来路过同学家，就提了十斤左右水果去同学家，敲门半天不开，没敲门的时间明明听见有人说话，以为同学家遭贼了，赶忙给同学电话……
十分钟同学回来，开门竟然反锁了，直接报警，最后最后果然是同学被绿了……
今天同学的爸妈来电训我，你说你送什么水果，现在子阳要离婚你开心了……
我……唉，我怎么知道是这样！！
兄弟们快撤啊！！有个胖子冲过来了
10、楼主家是农村的，小学的时候学校旁边的人家有颗枣树，每逢下课的时候就和小伙伴一起去偷人家枣吃。有次下课又和几个小伙伴爬了上去，主人在下面喊也不下去。谁知那人从茅厕挑出一尿桶，就是黑黑塑料带着厚厚尿碱的那种，正宗老坛酸菜味那种。蘸着破衣服在树干刷了起来，哎呦我去，好几米高的树干刷的那叫一个齐整。刷完他离开了，听着当当当的上课铃敲响，没办法我们几个只好抱着树干往下滑，哎呦那叫一个酸爽，搞得满满一身，时隔多年我依然记得，老师提早放学，因为班级里那个味真的不要太爽……
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