1、除夕夜,小李接到女朋友小美打来的电话。
小美:大家都在晒吃的,你咋没动静呢?
小李:俺们正在跳筷子舞、唱击碗歌!
小美:一群酒疯子吃饱了撑的,赶快晒点吃的!
小李:俺怕晒出来秒杀众生呐!
小美:有那么土豪吗?
小李:怎么没有?围观群众纷纷要求分一杯羹,连锅底都刮穿了!
小美:啥团圆饭这么牛逼?还有围观群众?
小李:俺们搞野炊熬的粥!
小美:啊。。。啊啊。。。
2、女:我们分吧。
男:嫌我穷吗?告诉你人穷只是暂时的,现在后悔还来得及,到时候就来不及了!
停了一会,女:我现在就后悔了。
男:既然现在你后悔了,那我就当你什么也没有说,我们继续好好的。
女:滚!
男:你啥意思?
女:尼玛,去年这时候,我说分手,你也这么说的,我相信你了,我现在是后悔相信你,又浪费了一年时间!
3、老妈:儿子,记住找女朋友,各方面都不能超过你。这样结婚之后你才有发言权。
儿子:嗯,老妈你说的对。
过了一会,老爸把儿子拉过来,悄悄地说:别听你妈的。
儿子:为啥啊?
老爸:活生生的例子告诉你,这种想法是错误的。
儿子:哪活生生的例子?
老爸一指自己:笨蛋,我不是吗?我哪方面不如你老妈?有发言权吗?
4、老公:论收入你没我高,论家里做事你什么都没做,凭啥都要听你的?
老婆:谁跟你论这些,我跟你论资历!
老公:论资历,你年龄也没有我大,资历会比我深?
老婆:资历,难道就是年龄吗?
老公:那还有什么?
老婆:老娘结过两次婚,婚龄八年了,你呢?
5、正月初四晚,我醉醺醺地驾车往家赶,突遇前面查酒驾。
我打开车门,正欲弃车逃跑。
一个陌生大汉一把拽出俺,迅速钻进主驾位。
我以为遇见劫车贼了,大汉却示意我坐进副驾位,我只得乖乖照办。
大汉:“大哥,俺来替你,俺无非是个无证驾驶,顶多拘留几天!”
我将信将疑:“你我非亲非故,为啥替我?”
大汉:“俺得感谢你呀!俺就住在后面那个桥洞子里,进去了还落个包吃包住不是?”
俺竟感动得热泪盈眶。。。。。。
6、去年,我一个哥们小李,开车看到有个美女在步行,于是停车问,美女搭车吗,美女上车,一来二去,二人上个星期结婚了
昨天,我开车,也看到路边有个美女,于是我停下车问:“美女,去哪里,搭我的车吧”
美女害羞,坐上了我的车,我问:“去哪里,我送你”
美女掏出证件:“去交警队,你涉嫌非法营运”
不说了,该我交罚款去了……
7、在宿舍,照镜子发现鼻毛有些长,向室友借了一个指甲刀。
我照着镜子,刚要剪。室友对我说:“有个事跟你说一下……”
我忙停下手中指甲刀,问:“啥事啊?”
“那你先剪吧,剪完我再跟你说。”
我对镜子照了半天,把鼻毛清理好了。然后,我问:“啥事啊?”
“我就跟你说一下——我那个指甲刀是剪脚趾盖的。”
8、和几个哥们儿喝酒喝到兴奋了,哥们儿开始和我谈往事。
“当年一帮流氓要打我。我一个电话,让人给我带来一个兄弟……就一个兄弟!”
“然后呢?”
“然后他一个人在那一站,对面一帮流氓全撤了。”
我再询问那兄弟是谁,他已经睡过去了。
正疑惑间,旁边有人接话了,“他那兄弟,有心脏病,一着急害怕就容易过去,以前住过两三次院,差点没了啊!所以现在附近没人敢惹他……”
9、何为MVP?
儿子初看NBA,听到MVP这个词汇,不理解,于是去问做物理老师的爸爸。
儿子:爸爸,MVP是什么意思?
爸爸:什么?还MVP?!那不是P,那是希腊字母ρ。
儿子:啊?
爸爸:M=Vρ,这是质量公式!记住了!
10、老爸是兽医,超级胖,二百多斤。老妈为此常批评他,缺乏运动。
这日,饭后,老爸再次发扬一贯优秀传统——吃完就睡。老妈一看,气不打一出来,一顿雷烟火炮,把老爸训斥一顿。
一贯好脾气的老爸也忍不住了,道:我天天在外面给猪看病,去这家猪舍,走那家猪舍,猪都知道我天天在运动,你咋就不知道呢?
閱讀更多 善良的人兒呀 的文章