決定你和孩子的親密度，不是血緣關係，也不是倫理道德，而是你們之間釆取什麼樣的溝通方式。
沒有哪個父母能夠接受孩子的所有行為，也沒有哪個孩子能夠接受父母的所有教導。
如何判斷誰在問題區？誰有情緒，誰就處在問題區。
在教育過程中，一般是孩子處於問題區，父母應該冷靜和理智處理問題。如果父母不夠冷靜，被孩子的情緒所左右，而引發自己的情緒問題，當雙方都處於問題區時，就會爆發親子衝突。
問題歸屬是如何避免親子衝突，父母如何聽孩子才肯說，父母如何說孩子才願聽。
一、父母如何聽孩子才肯說
一）教育的誤區
大多數父母有錯誤的認識，以為如果接受一個孩子，這個孩子就會保持原狀。
要想幫助孩子在未來成為一個更好的人，最好的方法是告訴他他的缺點，告訴他父母現在不接受他的哪些行為，讓他改變這些行為，他才會變得更好。
因此大多數父母在養育孩子的過程中，都會極大程度上依賴於不接受性語言。
大多數孩子的成長過程中，充滿了父母的評價、批判、說教、警告和命令等，這些傳達了父母對孩子自身的不接受。
二）不接受性教育的負面影響
1.讓孩子感到厭煩、內疚和懊惱。
2.引起孩子的叛逆心，拒絕溝通。
3.引起孩子防衛和敵意的態度。
4.讓孩子覺得不公平，產生固執和抵抗的行為。
5.激發孩子的憤怒，反過來攻擊父母。
6.損害孩子的自尊心，導致孩子膽小、懦弱、自卑。
父母們沒有意識到，這種不接受性教育會付出很大的代價，尤其對孩子來講，這些拒絕和否定的信息，種下了他們一生沒有自信、沒有安全感、無法接納自己、無法愛自己、無法充分活出自己的種子。
三）不接受性語言種類
1.命令、控制、指揮，例如：你給我聽好了，絕對不準去！
2.警告、訓誡、威脅，例如：我警告你，你要是去的話，看我不打斷你的狗腿！
3.規勸、說教、佈道，例如：還是不要去了吧，你只是一時興起而已。
4.建議、意見、方法，例如：這件事沒那麼容易，我看你還是先找S老師諮詢一下。
5.說服、講理、教育，例如：跟你說啊，你現在正是小升初關鍵時刻，時間緊張，要分得清輕重。
6.評價、批評、判斷，例如：不是我說你，別去了，你一定受不了的。
7.歸類、嘲笑、羞辱，例如：你是那種能吃苦的人嗎？看你平時在家懶得像豬一樣，去了還不給我丟臉？
8.訴苦、要求、拉攏，例如：為了你，我辛辛苦苦賺錢，你就聽我一次吧，我也是為你好啊。
9.解釋、分析、分類，例如：你現在的情況呀，你不適合去做這個，這個是閒得沒事的人做的。
10.安慰、同情、恐嚇，例如：我也想支持你的，但是你知道的，現在學習肯定不能耽擱，再去的話你肯定會累壞的。
11.調查、懷疑、質問，例如：是不是你那個同學讓你和她一起去的？她怎麼能這樣？你覺得這合適嗎？
12.轉移注意力、話題，例如：今天先不說這個，我給你買了幾本書，是你非常感興趣的，快來看看。
這12種不接受性語言類型，也是12種回應方式常常含糊不清，而且包含了玄外之音。
你與孩子的每一次談話，都在定義你們之間所建立的關係。
每一次談話，每一條信息，都是向孩子傳達你對他的看法，他的腦海中會出現當時你是如何對待他這個人的畫面，對他的一生影響深遠。
那什麼是比較合適的回應呢？
比較合適的回應是，當中不包含任何聽者自己的判斷和情緒，邀請孩子分享他們自己的想法、判斷和情緒。
當以這種方式回應的時候，你的孩子會感到自己充滿價值，備受重視，得到接受，引人注意，任何一個孩子都會產生良好的感覺，他們會盡情地表現，你才有可能瞭解到孩子更多的內在感受。
當然，邀請孩子開口還算是比較容易的，當父母的需要學會如何保持溝通這扇門的長期敞開，這個時候就要學會主動傾聽。
四）主動傾聽
1.主動傾聽的方法：
當孩子在和你說的時候，你把你聽到的和理解的，複述一遍給孩子聽，這也是解碼的過程，並不要求父母每一次解碼都正確，重要的是反饋你的理解，讓對方知道你在用心傾聽他的講話，在用心理解他所發出的信息，並且還願意去核準自己的理解是否有誤。
在主動傾聽當中，聽者並沒有發出自己的意見，比如評價、建議、推論、分析、質疑等，聽者只是把自己對說者的信息含義的理解反饋回去，不多，也不少。
主動傾聽的反饋，只是一個核對的過程，求證自己對對方信息的解讀是否正確，並非表達自己的觀點和想法。
2.主動傾聽的作用：
主動傾聽有很重要的作用，那就是“剝洋蔥”。有時候，表面上困擾孩子的問題往往不是問題的實質，孩子還有另外的真正原因所在，那就是“洋蔥核”。也就是說我們不要被孩子表面的問題和表現的行為所迷惑，還要看到問題和行為背後真正的原因。
主動傾聽幫助孩子弄清楚自己的情緒，讓孩子受到鼓舞，能坦誠地說出困擾他的問題，才能讓孩子情緒得到釋放和轉換。在他們說出自己的情緒後，情緒也常常很快消失了。
主動傾聽能夠促進父母和孩子之間溫暖的關係，被另外一個人傾聽和理解會帶給人極大的滿足感，並會使信息的傳送者對傾聽者產生溫情。
二、父母如何說孩子才肯聽
父母光學會傾聽還不夠，也要學會如何說。說的正確打開方式是：
我的感受+你的行為+你對我的影響。
比如當你想睡午覺，孩子卻讓你陪他玩。你可能說：你這孩子怎麼這樣不懂事呢，我都這麼累了，你還不讓我休息一會兒。
結果孩子不聽越發糾纏你，因為這是你開頭的攻擊類型信息，你應該發出我開頭的溝通類型的信息。
1.你開頭的信息——攻擊類型信息
如果一個人經常發出你開頭的信息，那麼也會促使另一個人發出你開頭的信息，這就是攻擊類型的信息。
常常聽到兩個人爭吵，一個說你怎麼樣怎麼樣，另外一個一定會說你自己咧，你自己怎麼樣怎麼樣……
為什麼在爭吵的時候，雙方的情緒會越來越糟糕？甚至吵到最後都已經忘記了當初為什麼而吵，這就是經常發出你開頭的信息造成的局面。
2.我開頭的信息——溝通類型的信息
比如上面的例子，你應該說：我很累了，想午睡休息一下，你想讓我現在陪你玩，我就休息不了，不休息我會很難受，沒有精神，下午也不能好好陪你玩了。
孩子畢竟年齡小，心智不成熟，常常不知道自己的行為對其他人會造成什麼樣的影響，有人把這種感受和影響告訴他們，他們通常願意更多地為別人考慮。
三、如何應對親子衝突
一）衝突的本質是關於輸贏的戰爭
可能很多家長並不認同這一點，家長們都會覺得：我這麼大的人怎麼會和孩子一般見識呢。
實質上，很多家長都是想在孩子面前樹立家長的權威，想要教導孩子，讓孩子接受家長的觀念。
當和孩子發生衝突時，孩子就得聽大人的，孩子就是錯的，我才是對的，我就不相信治不了你，這些本質上都是家長跟孩子之間的權力鬥爭，都是一場關於輸贏的戰爭。
二）孩子輸的後果
家長總是利用自己家長的權威，看起來很容易達到自己的目的，迫使孩子聽話，但實質上會付出很大的代價。
導致孩子失去解決問題的動力，孩子也沒有機會發展出自律精神，更不會激發出孩子的創造力，反而讓孩子膽小懦弱自卑無能，孩子失去生命力失去自我，孩子也會在心裡怨恨父母，從小種下不快樂的種子。
三）家長輸的後果
家長總是屈服和妥協於孩子的反抗，促使孩子學會了利用發脾氣來控制父母，學會對父母說氣人的話和威協的話來使父母就範，這些孩子常常野性難馴，無法管教，衝動任性。
他們只知道自己的需求，比任何人的需求都重要，他們常常缺乏對自己行為有內在的控制力，成為非常以自我為中心，自私而苛求的人。
四）雙贏的結果
用一種雙方都滿意的方法解決衝突，雙方都感覺良好，家長達到教導孩子的目的，孩子學會清晰地表達自己，學會體諒別人，學會正確的溝通方式。
解決衝突的正確方法步驟如下：
1.發現和定義衝突
2.產生可能的備選解決方案
3.評估備選解決方案
4.決定最好的可接受解決方案
5.執行決定
6.對解決方案的效果進行追蹤評估
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