1.
孕婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了B超。照完後，實習醫生很嚴肅的說：“你要做好心裡準備，你懷的有可能是怪胎，它有兩個頭四隻手四條腿！”孕婦聽後大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫生過來了，看了看B超後說：“你亂說什麼呀，這是雙胞胎！！”
2.
跟我媽說想買臺電腦，她說：“你電腦又沒壞買新的幹嗎？”
我：“來回拿太重了，要是有兩臺就一臺放在學校，一臺放家裡，這樣每次回家能省不少事兒。”
她說：“別了，乾脆我再買個孩子放家裡，你就在學校安心上學吧，不用來回跑了，更省事兒。”
我。。。
3.
女司機開車，邊上坐著她一朋友。女的道：靠，後面那車老是按喇叭吵死了，我要不要別他一下？朋友道：別啊！女司機唰一下就把車子別了過去，然後duang的一聲。。。
10，老李帶著嬰兒去喝酒，自己喝了一杯，嬰兒卻喝了三大杯白酒——這個人的名字叫嬰兒……
4.
有次女朋友上臺表演，我在觀眾席看，旁邊一個大叔看得挺專注的，我轉過頭問他：“怎麼樣，不錯吧！”他：“嗯！”我特驕傲的說：“她是我女朋友！”“哦，我是她爸。”“噢...啊？！叔...叔叔好！”
5.
，四個學生在宿舍裡打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……
6.
老婆發誓一個月後要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種吃貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從某寶訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽後邪魅一笑，幽幽地對我說，這些東西是買給你的。
7.
夫妻倆吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什麼？丈夫：我想等你死了以後，碑文怎麼寫？妻子：你為此犯難嗎？不要緊，寫上某某的遺孀就行了。
8.
，昨天下午下班的時候大暴雨，公司樓下大門口好多女生大姐都在打電話嬌滴滴的撒嬌讓男朋友或者老公來接。嘈雜間，只聽見一聲大吼：都讓開，老子接老公要晚了！然後大家看到一個女漢子打著傘風風火火的推開人群，消失在大雨中。。
9.
老師突擊檢查男生宿舍，結果發現一個同學在看島國片。
老師怒火滔天:“誰讓你看這些烏七八糟東西的。”
同學理直氣壯回答:“因為最近剛學了南京大屠殺，感覺島國人太可恨了，心裡的那口惡氣憋的遲早出事兒，必須看看這類片子，找找她們的可愛之處。”
這是我從小到大聽過的最完美解釋，沒有之一。
10.
背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。
男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。
後來女生起身陪男生站著，女：車上那麼多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎？
男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀！
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