1、
有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里？”“你问我？”老汉说。小伙子点点头。“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。 小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊？”老汉又吐口烟说道：“论礼？论礼得叫大爷！”
2、
老公有个哥哥，闲着没事和嫂子聊天。嫂子说，一和你哥哥吵架，他就不吃饭，好几天不吃。我都要气死了，也没有办法。然后问我，你们吵架了你老公吃饭吗？我非常淡定的说，我们都是吃饱了再吵架……嫂子默默的看了我半晌，说原来你们是吃多了撑的！
3、
胡爹爹爱请客，但在老婆做菜之前总要到厨房去嘱咐一声。有时说光做肥肉，有时说光做瘦肉。当肥肉端上来后，他便说：“苕婆娘，你不知道客人不吃肥肉？”然后大声叫客人“吃！吃！”客人哪好意思吃呢？当瘦肉端上来后，便又骂道：“蠢婆娘，你不知道客人不吃瘦肉？”也一样大声叫客人“吃！吃！”客人照样不好伸筷子。胡爹爹家的客人越来越少。这样看胡爹爹蛮精的
4、
一次跟老婆吵架了，就因为逛街的时候飘了美女一眼。老婆:就知道看别的女的，我身上的胎记在屁股上，你注意过么。我直接是脱口而出:小姨子的胎记才是屁股上，你的是腰上！怎么办，我老婆是跆拳道黑带……
5、
一个朋友，他老婆怀孕七个月，去医院做B超，他把医生拉到旁边，想问下孩子的性别，医生一脸说医院有规定不能透露孩子性别。这二货一脸堆笑：医生你看我孩子出生后是叫小明好还是叫小红好？医生仍然沉默不语。这货急了大声说：你就直接告诉我，我是该建个猪圈还是种个菜园。
6、
老婆问我有没有藏私房钱。我赶紧把所有钱都掏了给她。老婆：“你这么自觉，是不是心里有鬼？”我：“你干吗骂自己？”老婆：“我哪有骂自己！”我：“我心里只有你，你却说我心里有鬼，这不是骂你自己么？”老婆：“.......！”
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