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情感诉求：
我和老公总是冷战，可能起因都是因为一件很小的事情，但是后面却闹的很僵。我们躺在床上我给他掏耳朵，然后他困了我说在陪我十分钟就睡觉，他说好，但是他一直迷糊没听我讲话，我就生气了，大声说话，然后他就道歉，我说你去沙发睡吧，他就生气的去了沙发，半夜我冷的都咳嗽了，他都无动于衷，第二天早上他说他知道我冷，但是他不想过去，虽然他买了早餐我也没吃，晚上他回来在屋子又谈起这件事情，一直在说他是因为太累了，说他也没有出去乱混，我就不高兴了，就没搭理他。
晚上越想越觉得还是不要这样了吧，我就去客厅叫他，我说回屋睡吧，他睡得迷迷糊糊说不回去了，明天晚上在回屋睡，其实我当时挺难受的，就回屋睡了，第二天他又买了早餐，吵架之前从来没买过，我气的直接扔门外了，他就回来捡了，他说不和我吵，就走了，我把东西扔了，把他的衣服全扔地下客厅，让他拿走，晚上他回来直接把衣服抱到次卧，就出去了，一直没回来。我就打电话给他，哭的挺伤心的，一直哭，他就说冷静一段时间，我一直哭他就把电话挂了，就这样冷了已经好几天了，我知道他每天下班都会到楼下看看我这屋里亮灯没有他才走。我不知道该怎么办，想要离婚却又舍不得这段感情，但是又总是这样反反复复冷战，我到底该怎么办呢?
很多夫妻之间的吵架为了不再次伤害彼此，很容易陷入冷暴力的怪圈里。因为谁也不愿意承认自己是错的，担心以后自己会一直处于下风，但是越是彼此冷战越是消耗感情，同时会让小问题变得越来越严重，一直规避问题从来没有直面问题，也给彼此的内心带来的了严重的伤害，到底该如何打破这种反反复复冷战的局面呢？
第一步、必须先放下自己心中所谓的“正义原则”
很多人不愿意先开口的原因是，这是原则问题，明明是你错，你应该先跟我道歉啊！你如果不道歉的话，我是绝对不会开口跟你说话的。因为这样的原则，就让你我不愿先打破僵局，也不仔细思索这个原则有无道理（有时还靠的是一些歪理，比如说，男人本来就要让女人等等）。这些原则的目的，是为我们的生活提供行为遵循的方向，但是如果死守原则，我们就会很容易赔上心情了。 所以此时第一个该做的，就是要放下这些从中作梗的原则。来一趟情绪超时空之旅，问自己一个问题：一年之后，我是否仍会在乎这件事？十年之后，我是否仍旧会为他当年食言而觉得事态严重？
或者可以再问自己：在我离开这个世界时，我还会计较这件事吗？这么一想就会把自己的视野打开，你就会发觉，现在很在乎的事情，其实大不如想象中重要！
第二步、在开口打破冷战的僵局之前，很重要的工作就是转换心境（否则说出来的话大概也不会好听到哪里去），到底该怎么做？
先闭上眼睛，想三个你值得感激对方的原因。比如，谢谢他对小孩这么好，或者谢谢他努力工作赚钱养家等，当你想出三个感激对方的原因，我们的生理状态就会跟着放松而愉悦，接下来说出来的话自然就会缓和许多，也有助于你我找回比较客观的心态和立场。
第三步、就该想办法开口去结束这个冷战
说实话，维持现状比较容易，而有能力先开口的人，才是真正的英雄，因为这需要一份成熟的心智以及一份高情商才能做到。到底该怎么开口？
首先，请“把对错放两边、遗憾摆中间”，这是什么意思？意思是说，不管谁对谁错，先不去争论，因为一旦谈论对错，我们又立刻开始火大了。这时候你可以先说心里的遗憾：“这一阵子以来我们彼此之间都不讲话，我觉得遗憾也十分不安” 告诉对方你对这样的情况感到遗憾，以前我们相处很好，这次因为这样子的误会搞的都不说话，其实还真别扭。
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