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每家都会养孩子。有的家孩子一路顺畅，家长没费多大劲就把孩子养大且有出息。而还有一些孩子，总是不断出状况，把父母折腾的够呛。于是有个说法，说前面那种孩子这辈子是来报恩的，而后面这种孩子是来讨债的。你认同这种说法吗？你家孩子是哪种的呢？你是哪种的孩子呢？

这样的表达，把教育问题的责任都推给了孩子，孩子出现很多状况，就是因为孩子是来讨债的，跟自己无关，似乎自己已经做得很好了，但禁不住孩子是来讨债的，不管自己做得多好，孩子也还是状况百出，看，责任在谁？在孩子嘛，跟自己无关，跟父母无关，责任推得干干净净，何等轻松，也不用面对自己的问题，不用改变自己，何等轻松。其实即使这个讨债的说法是正确的，那还不如因为上辈子自己对孩子做了很多坏事，人家才来讨债？冤有头，债有主，说起来责任其实还是在自己啊，只不过可以把责任推给前世的自己，现世的自己好像毫无办法，只能乖乖还债，现在的自己还是没有责任，要怪还是怪前世的自己了。

别人家的孩子是来报恩的说法，其实是无视了别人父母做得好的地方，看起来好像什么都没做，就是孩子来报恩，其实人家做了很多，只是自己不知道，没看见，人家也不会天天夸自己而已，从来没有随随便便的成功，有些父母似乎是什么都没做，但是情绪很稳定，很愉悦，跟孩子的依恋关系很安全，没有那么多的指责和负面情绪，看起来是平平淡淡，似乎什么都没做，其实做到这些就很不容易的。有人说，快乐其实很简单，但人做到简单却很难的，看起来很简单的情绪稳定，就已经考倒很多父母了，道理都懂，但是做到位的，还真的是不容易的。确实很多做得好的父母，安全型的父母，自己也不知道自己做好了什么，孩子就是比较有出息，情绪稳定愉悦，幸福生活，其实是不自觉做对了很多事情，看起来简单但不容易做到的事情，然后才得到了一个好的教育结果，有一个比较有出息的孩子。

说把父母折腾够呛的，其实是忽略了父母本身的问题，自己没有意识到自己的问题，会觉得都是孩子的错，自己很生气，很暴躁等等不好，都是因为孩子的错，孩子的问题，跟自己无关，其实是不想面对自己的问题，不想去改变自己的问题，只是想把责任推给孩子。从心理上来看，亲子教育的问题不仅仅是道理的教育，还有亲子关系的影响，大致分为安全型和不安全型两大类型，安全型的父母情绪稳定愉悦，耐心专注，擅于沟通交流，所以孩子也会学习这些好的性格情绪特点，也比较容易耐心专心学习，容易取得好的成绩，也就是比较出息；不安全型的父母，情绪不稳定或者比较疏远，孩子比较多焦虑或者情感淡漠，这负面情绪也对学习影响很大，甚至抵触学习，所以学习成绩往往比较差，发生各种状况比较多，总是大家一起烦恼和痛苦。父母如果有意识到自己的情绪问题，亲子关系中自己的问题，愿意思考和改变自己的行为和情绪，也可以转变为安全型的父母，孩子也可以慢慢调整好自己的情绪，改善学习和生活状况。

李建中心理咨询

民间确实流传孩子是来报恩，还是来讨债的说法。但是，

如果有父母把这种报恩、讨债的说法当真了，那只能说明这种父母是比较愚昧的。

很多父母不明白为什么有些孩子比较好教育、成长过程中也不让父母操很多心；为什么有些孩子从小到大就总是在出状况，让父母操不完心。

造成孩子差别的不是报恩、讨债，而是以下几点原因：

1、孩子的性格和气质有差别。

每个孩子从出生那一天开始，就带着自己独特的天性。

有些孩子从生下来就活泼好动，好像永远静不下来；

而有些孩子生下来就是比较安静的性格，更愿意安静地玩耍，或者独处。

那些爱动爱闹的孩子，肯定会让父母更操心；而安静的孩子，肯定就会让父母更省心。

2、孩子的身体状况有差别。

有些孩子生下来就带有家族的一些遗传病，或者身体不健康，那么，他们的身体状态就一直处于不太好的状态。孩子是不会作假的。当他们身体不舒服的时候，肯定会烦躁、会哭闹。

身体状况不好的孩子，父母自然要更操心。

3、后天的教育有差别。

有些孩子生下来就是一家人的宝贝疙瘩，那真的是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。哪怕孩子做错了事，父母也舍不得教育教训他。

这类缺乏教育的孩子长大以后，肯定就是不服管的，肯定就是要惹事的，父母也是要操碎心的。

而有些孩子生下来也是一家的宝贝，但是，父母却是明白人，知道该教育的时候就得教育，犯了错也不能一味的宠着、哄着。那这类孩子长大了，肯定就是懂事的，父母自然就不用操心了。

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柳柳很忙

儿子2011年5月生的，刚上小学一年级，人生最美好的开始，可惜，他却没有大多数人那么幸运。孩子出生后，感觉比大多数人能哭，哭起来不停。做为新手父母，不知道孩子为什么哭，只能根据老人经验检查是不是饿了，是不是尿了，直到有一天给孩子洗澡时发时腹股沟上鼓起一大包才知道孩子病了，得了疝气。从此不敢给孩子哭，孩子一哭就得哄啊摇啊，扮鬼脸，伸舌头，直到孩子不哭了。一岁时联系儿童医院做了疝气手术，心才完全放下。虽说过去了近六年了，但孩子手术情景仍历历在目，孩子刚从麻醉中醒来，想吃东西，但医生不给吃，旁边病床的手骨折的小朋友很机灵，送给孩子一个棒棒糖。儿子拿着棒棒糖，努力在含，因麻醉没过手无力，边吃手边抖，让人觉得又可怜又可爱。就这样，孩子走进了家庭，慢慢长大，会在操场上跑来跑去，会拿根棍子东捅捅西捅捅，看电视时还会爬到我脖子上骑着。

特别记得孩子三岁了，到上幼儿园的年纪了，他妈送他上幼儿园。回来跟我讲，一大群娃娃在教室里哭啊，老师好容易哄不哭，一个小朋友哭了，其他小孩也跟着哭。送去上学都是哭着进教室……直到一个星期后中秋节，老师每个小朋友发了一个明饼，走出教室儿子煊耀着月饼，满是高兴，才喜欢上了幼儿园。

转眼又是三年，参加了儿子的幼儿园毕业典礼。儿子在幼儿园学到了不少，跟小朋友会说普通话，虽然一些字还读音不清。交到了不少朋友，一些朋友又一起上了金龙小学，分在了一年级四班。以后的经历就是痛并快乐了，每天中午，晚上教孩子做作业，会教得心脏病发，后悔怎么生了个这么笨的孩子。但看着孩子每天的变化，会读拼音，会看广告标牌，心里其实是高兴满足的。星期六我们会带孩子到处走走，到朋友家找娃娃玩伴，星期天送孩子学学葫芦丝。

孩子学习不算好，也不算差，虽然教作业时会觉得孩子太笨了，学了一学期葫芦丝也吹不出个调，但孩子带给我们的欢乐我们也十分满足。孩子成绩不好就不好吧，以后上不了大学，上个技校学个技能也行，只要他快快乐乐成长就行了。谁知这也成了一个奢望。

临近一年级上学期期未。一天他妈妈去接他放学回家。出了学校孩子就说肚子疼，在肋骨下方。回家他妈妈就带他看了小区外的诊所，输了液。输液时他还指给我看说旁边那个输液的小孩是他们班的体育委员。晚上睡下后孩子开始发烧，吃了药也不管用，还是喊肚子疼。我们担心是肠梗或其它病，看了急诊做了血相分析，没看出什么毛病。第二天他妈妈带他去做了彩超，做完就打电话给我，声音里就带着几分焦急了，说彩超医生看到孩子疼的部位时叹了一声，然后说孩子胸腔有积液，让赶快带孩子做一个胸透。两口子不敢耽误，赶快带到平安医院挂了急诊做了胸片。照胸片孩子也很乘，医生让怎么做就怎么做。看到胸片医生也一声叹息，报告上写的胸部有实质团肿块，肺受压。然后医生说胸片也不算太明确，需要进一步检查。我们自我宽慰说也许不准吧，医生都说要进一步检查呢。检查结束，我们在外等报告，孩子在旁边玩电话，看十万个冷笑话大电影，一切也都还很美好。然后……ct室主任来喊了：常熙鹏。我们赶快答应了，跟着进了阅片室，然后主任的话就犹如晴天霹雳，我们一下蒙了，孩子胸口有一个实质性肿瘤，向外向内生，瘤体很大，很罕见。眼看我们急得都快哭了，主任安慰说，这只是影像学结果，可以安排请省专家远程会诊，说不定没那么糟。在会诊室，不让孩子进去。我让孩子在外面等，玩电话，孩子听话的到门外墙边蹲着，医生拿了个椅子让孩子坐着，真是谢谢他了。远程专家的话很残酷，孩子的肿瘤是确定的，向内生长占据了大半个右胸，右肺挤得只剩一小点，胸骨已经受到浸蚀。专家直接说你们大姚是无法处理的，赶快到上面来。出了会诊室，进了电梯，他妈妈的眼泪一下就出来了。电话给了大姐，大姐是村医，知道基本医学知识，也认识不少医学朋友。大姐马上从乡下赶了上来，然后到处找认识的医生看片子，希望是医生弄错了，然后现实总是无情，结果总是那么冰冷刺目。

晚上回家，张罗着到处借钱，到处联系。感谢媳妇认识了许多好朋友，借钱的借钱，帮忙的帮忙。定好了第二天上昆明看病。晚上孩子开始发烧了，吃了诊所开的药，没有一丝效果，喂了美子，孩子睡去了，很不踏实，都在低烧，踢被子。夫妻俩一夜无眠。第二天一大早起来到县医院挂儿科，希望能请医生看一下，让孩子不再发烧。医生开了对症化痰止咳药，对了，孩子开始零星咳了，有痰在嗓里吐不出来。孩子在挂着吊瓶，他妈妈跟大姐跑上跑下办各种证。回来了吊瓶还没挂完，看着孩子，他妈妈的眼泪不住的流，孩子很乘巧，给他妈妈揩眼泪，说：我打针都没哭你为什么哭呢？孩子的话说完，他妈妈眼泪流得更厉害了。我走到楼梯间，怕被人看见满眼的泪水。中午准备出发了，媳妇的朋友说开车送我们上去，真是太谢谢了。期间要请朋友给孩子办一个休学证明，说起来眼泪又止不住流，希望老天保佑，让这个休学证明能体现它的作用。

来到昆明，大姐的女儿订好了房，住下后我们就准备回大姚了。媳妇和大姐留在上面办前期检查入院的事，等确定治疗时间我再去替换大姐。路上小孩就一直低烧，住下后看了一会动画片就不想看了。回来车上很困，但总睡不着，满脑子迷迷糊糊，东想西想，会不会哪里遗漏了，医生说孩子到这个程度应该会贫血，但孩子血相不贫血，ct上说肿块边缘清楚，说不定是良性的，为什么没早早发现孩子不对。回想起来，孩子体重一直不增加，体重不足。不知从什么时候，晚上孩子睡下时咽部总有咽痰的声音，问孩子是不是不舒服，是不是有口痰，孩子说没有。洗澡时换衣服时摸到孩子的胸肌部位有一个硬包，我还说孩子还有胸肌了。现在想起来真恨不得给自已两个大耳光，那么明显的肿块为什么不往肿瘤方面去想一想，带孩子去检查一下呢，我干嘛不学点医呢？

晚上睡了半宿，早上妹子打电话来了，说听妈妈说是不是小鹏鹏病……跟妹妹说着说着，我一个大男人的眼泪都憋不住流，声音哽咽。亲戚朋友都很关心，借钱的借钱，想办法的想办法，很感激。朋友宽慰说：任何人都是有缘才在一起，有的缘份长，有的缘份短。日子还得要过下去，我做为家庭的主心骨更要想开，要挺住，要是大人都垮了，整个家庭都无望了，上面还有老人。话中情中理，可还是想哭。媳妇打电话来，说请会诊的省肿瘤医院丁主任看了，医生说肿瘤太大了，孩子又还小，无法做手术，因为想不到办法来填补手术后的切口，只能进行化疗。媳妇边说边哭。白天一个人在家，本想做点答应别人的事，打开电脑才发现没心思。就想上网找找有没有想同病例，哪家肿瘤医院最出名。转了一圈毫无结果，只看到上面有文章说有的医院能把患瘤的骨头取下来处理后移植回去，就想我家孩子能不能这样做，或者取我的肋骨给孩子行不行？打电话给媳妇，媳妇说她们到肿瘤医院去了，刚好有个上海专家来做手术，也是患者请来的。片子已经请医生拿去给专家看了。跟媳妇说了查询到的结果，让问问医生能不能用我的骨头换给孩子，还是哭。

儿子读幼儿园大班时回来说老师让带花到学校，他妈妈就买了一棵不知什么花带去，幼儿园读完了花又带了回来。一直长得不好，我就给换了土后搬到阳台，眼看一天天绿了起来。一起换盆的还有两棵茉莉，一棵栀子，还没有返绿，但看起来是有希望的。我一直用五笔打字，不会拼音，因为发音不标准。儿子读一年级后教他做家庭作业，他教会了我拼拼音。我单身时喜欢玩游戏，有了孩子了不玩游戏了，喜欢看头条，只喜欢看，也不知道怎么发。希望朋友看到能祝福我的孩子，希望真的有菩萨、有佛祖、有上帝……不管什么的有听到我对孩子的爱，听到朋友的祝福能救救孩子，让奇迹发生。孩子都是父母的心头肉，他的生命与父母的生命息息相关，当孩子有危险时父母是会去救的，哪怕舍去自己的生命，如同孩子的出生也是父母冒着生命危险换来的一样。

一天很快又要过去了，天已经黄昏，媳妇还没有电话回来，也不知上海专家怎么说，是继续给予无情的打击还是给予希望。孩子精神一天不如一天，咳嗽慢慢加重。真希望时间就此终结，永远停在这一刻，让孩子可以永远和我们在一起，不会分离。

剩下的果实59385697

♥♥何以教子，人类话长；报恩.讨债，似不恰当；宿命之观，天定一场；务实求新，教育首当。

♥♥骨血一点，生于世上，养子不教，必酿祸殃；幼童无知，洁静心房；近朱者赤，近墨者黑；幼儿教育，成才希望；听之任之，娇生惯养，溺爱任性，如树歪长。何以报恩，讨债相仿。

♥♥水无染则清清，室无尘则亮亮；教以善良心立，恶相染必猖狂。环境佳人心畅；污秽处学不良。

♥♥身要正父之责，于家庭为榜样；子幼效立强，耳目皆心窗；欲要子报恩，报恩于爹娘；上行下亦效，辈辈出贤良。尔若有虐于先辈，何以教子报恩偿。

百善孝为先，做人第一本；知恩应有报，为人心善良。【人之初.性本善.性相近.习相远……】报恩与讨债全在后天之教也，所以有【子不教.父之过】之说。我的孩子，按你的说法是來报恩的。两个男孩无姑娘，个个都很善良，问寒问暖于四时，尊敬体凉于家常；有美食先让爹娘，缺錢时子必相帮。扪心自问，他们为什么会这样:因为我给他们做出了榜样，就如此对待我的爹娘。

louanhuamingyouyicun

侯利利，二级心理咨询师，华大应用心理研究院咨询师，上海市奉贤区心理咨询协会会员。相信人的潜力是无限的，只要打开被限定思维，一切皆有可能。想成为心理咨询师，可以关注及私信我们的头条号，华大心理陪你助人自助！

这个问题主要涉及到亲子关系。

一、从佛教的角度来看：

人有六道轮回，每个孩子来到你家都是有原因的。前世或累世欠你的，这辈子来报恩。前世累世你欠他的，这辈子来向你讨债。佛法告诉人们要慈悲善待每一个生命。

二、从心理学的角度来看：

主要说的是养育关系。把父母比作自己的“前世”，自己的现状比作是“现世”，把孩子比作自己的“来世”。为什么这么说呢？

（1）我们每个人的成长都离不开原生家庭（原生环境“前世”），最初的客体养育关系对孩子人格的发展起决定性作用，所以有“三岁看大，七岁看老”一说。

（2）随着年龄增长人格慢慢稳定后，就呈现了（“现世”）：第一种完完全全认同了父母--“长大后我就成了你”。

第二种表面不认同却无法摆脱“我明明不想成为你，却不知不觉成了你”的矛盾冲突。

第三种“我故意变成了相反的你”心理学上把这个叫反向形成心理防御机制。

（3）当你用有了孩子后（“来世”）： 用现世的“长大后我就成了你”“我不想成为你却成为了你”，把孩子培养成了和你一样的人，这个在心理学上叫代际传递。

用现世的“我故意变成了相反的你”，家庭的代际传递可能到你这里就变道了，孩子会成为你童年理想化的你，也可能“矫枉过正”与你理想中的孩子相差甚远。

无论你对孩子投入什么样的教育，“出来混总是要还的”，孩子或变成报恩，或变成讨债。

三、从易经的角度看：

无极生太极，太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦......易经代表的生生不息。如果把孩子看成是人类生命生生不息的延续中的一小段承上启下链接的话，那何来报恩与还债一说呢？

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孩子跟讨债还债无关，跟教育的方式方法有关。女人在未孕前三月就要注意营养，保持身心健康。男人在女人未孕前三月也要注意营养，保持身心健康，尽量不要抽烟，不要喝酒。保证男精子女卵子在配对时的健康。配对成功后，女人一定要注意休息，保持心情舒畅。不抽烟，不喝酒，不饿肚子，不发怒，不暴躁，不生闷气，不去阴深恐怖的地方，不去有辐射的地方，不去人多嘈杂的地方，不去高恐的地方，不吃冰冷的食物，不吃医生未允许的药品。勤阅读，勤思考，多听音乐。保证孩子在孕期的健康。孩子出生后的性格脾气跟怀孕时有百分之五十的关系，会影响孩子一生，这就叫遗传。如果你是女人你仔细体会，观察身边人就会发现，同样是女人怀孕，有的孩子一出生心情平和非常乖巧，有的孩子一出生非常暴躁容易哭喊。有的孩子从小遇事就喜欢独立动脑袋思考解决，有的孩子从小遇事就不知所措只会哭爹喊妈。有的孩子从小就喜欢学习，一看就会模仿着去做。有的孩子从小父母喊也不会去做。有的孩子从小就不骂人，有的孩子父母狠打也要骂人。孩子的脾气跟孕妇怀孕期，和生活的环境，教育的方式有很大的关系。孩子的能力跟母亲放手的早晚有很大关系。有些孩子母亲从小就放手让其去做。孩子做的事越多，会的也就越多，走上社会生存的经验也就越多。经验越多，处理事务的方法也就越多，能力也就越强。不用父母管也会生活的很好，而且还会照顾人。而有的孩子母亲舍不得放手，风来怕吹着，雨来怕淋着，太阳来怕晒着，冷了怕冻着，出门在外怕饿着，母亲帮孩子打理了一切。结果发现孩子离开自己，根本不会照顾自己，这时抱怨孩子是来要债的？其实不是孩子要债，是父母替孩子把孩子该走的路走了，孩子无路可走。兄弟姐妹多的人会发现，往往父母从小管的少的孩子长大后不会让父母操心。往往父母从小最疼爱最惯的孩子，因为从来没放心过，所以到临终也放心不下。不是孩子要债，而是父母从来就没有放手让孩子去还债。

心静唯美LHJ

佛家有说法认为儿女有四种来头：一是报恩，一是报怨，一是还债，一是讨债。

我并无什么信仰，对佛教也没有什么领悟。我尊重佛教，与此同时我认为我们既然把一个生命带到这个世界上，就应该接纳他，尊重他的独特性，并好好地引导他，什么报恩抱怨都是相对的，或者换个角度考虑是未必存在的。

不管是什么样的孩子，都无私的去对待，付出总有回报。

我的表姐，先天性心脏病加早产，生下来就做了大手术，进暖箱。在80年代那个物质条件相对困难的年代。姨和姨夫真的付出了很多，有人甚至劝她们放弃，再要一个孩子。但他们一直坚持，给孩子治病，给孩子吃穿用度上都尽量的好。他们给孩子起名“诺霞”，许诺给这个弱小的孩子，会尽力把她培养成美丽的霞光。现在表姐非常优秀，一家人很幸福。

心理咨询师赵迪

孩子分三种：

一是报恩，前世你修的福分，别人欠的人情，今世来还，好在来世不相欠。

二是讨债，前世做了太多的亏心事，辜负太多，情债为了，跟着来到今世，让父母还。你做的再多，都不够，只能认命，来世再报答。

三是过路者，只是机缘巧合，做了你家的孩子，相伴走一生，和睦相处，相亲相爱，其乐融融，谁也不欠谁的。

要知道你家的孩子属于哪一种?

看看上学，看看结婚，看看你生病时，自然一目了然!

生活对我说

自从我九九年生下女儿后，她就成为我生命中最重要的牵挂 。一晃快二十年了，我心心念念的这个孩子，已经长成大姑娘了。我为她付出了我所能给予她的一切。那么，对我而言，她是来向我报恩的，还是来讨债的呢？

不，她既不是来报恩，也不是来讨债的。她能成为我们的女儿，是我们的缘。

她来到我们身边，既是完成她的自我生长，同时也是来帮助圆满我们的人生。

作为她的父母亲，我们不仅是她的衣食父母，还是孩子的领路人，是最亲密的导师，永远的朋友。我们在孩子的成长过程中也一直在完成自我的成长，在陪伴和教育孩子的同时我们也逐渐变成自己最喜欢的样子。

孩子借我们而来，却并非因我们而来。她是我们的依伴，却并不属于我们。

一、她不是来报恩的，她只是我们的天使

想当初，我刚刚剖腹回到病房，肚子上的刀口隐隐作痛，我就央求婆婆把刚出生的女儿抱来，我说，我看到孩子就会感觉不到痛了。从出生的那一刻起，这么多年来，女儿给我的生命带来了无尽的幸福感，她就是我的天使。

记得她很小的时候，我抱着她到附近走走，她常常会用她稚嫩的小手帮我捋一下额前的头发，这个动作每每都会让我的心柔软起来，怀中的这个小人儿是如此地善解人意，竟然懂得用这种方式表达她的情感。这样的孩子，我觉得自己为她付出我的一切都心甘情愿。

还记得，婆婆乳腺癌手术后，女儿就由我母亲带了一段时间。有一天，我母亲突然晕厥，才两三岁的女儿爬上一张小凳子，给家里打了电话，当时她爸爸接到电话就赶过去了，及时把我母亲送到医院。她可从来没有自己拨打过电话啊。那件事情，我至今都一直以为神奇。

今年母亲节，在百里之外上学的女儿，从扣扣给我发来一张图片，附言说这种折纸叫“寸草心”，我收下女儿的这片“寸草心”，虽然只是一张图片（她是先折纸再拍摄的），我仍被深深感动，感动于她的这份细腻的心思。

二、她也不是来讨债的，我情愿为她倾尽所有

女儿出生时我的月工资还不到一千，我不仅要为她耗费我的时间和精力，还要花费我可怜工资的大部分。

那时候为了尽量让女儿吃好穿好，我是费尽了心思。话说六一儿童节那天，同事三岁的孙女穿着一条漂亮的公主裙，一问价格，五百多。真是惊掉了我的下巴。想当初我的女儿四五岁的时候看中了一条公主裙，看得我跟女儿都迈不动步了，想买却又舍不得钱。最后老板娘实在是看不过去了，以让我惊喜的25元的低价成交了。

再后来，孩子出去学绘画，是在少年宫报的名，因为少年宫都是上的大课，相对是最便宜的，虽然暑假里因为路途遥远我们娘俩几乎每次都要被烤熟了。即便如此节省，花费跟现在的孩子相比简直九牛一毛，但还是使得工资微薄的我们更加捉襟见肘。

除了金钱，我付出更多的则是无穷无尽的陪伴。她出生后，我的双休日全都是属于她的，永远都根据她的需求来安排我的日常。孩子健健康康顺顺利利地长大就要付出那么多，更别说偶尔有个头疼脑热的，大人则更是操劳无极限。

除了这些，还有看不见的情感投入。丫头每次出去上学，告别时，都跟我说“不要想我啊”，可是如果一连两天都是她先联系我，就会遭到她的埋怨：“妈，你心里到底还有没有我啊？”

三、她是我们的缘，我珍惜与她仅这一辈子的缘分

其实，我们的孩子，是上帝送给我们的礼物，她是我们的缘。只是，这份礼物，需要精心的呵护，才能真正显示她的价值和意义，才能让她给你带来喜悦和幸福。

所以，我的女儿，她既不是来讨债，也不是来还债的，她是来完成母女间的这段缘分的。珍惜这份缘吧，因为我跟她，只有这辈子的缘分啊。

就像纪伯伦的诗中所写的一样，孩子属于我做梦也无法达到的明天，她是我生命的延续，但她不是来延续我的生命，她是来完成她自己的使命的。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

你可以拼尽全力，变得象他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。……

——纪伯伦《你的孩子，其实不是你的孩子》

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有书共读

看了很多答主的回答，其实那些认为孩子是来报恩的答主，大多是因为孩子听话，自己养育起来省心；而那些而认为孩子是来”讨债“答主，则是因为孩子不听话，让自己感到糟心和操心。

换句话说，报恩还是讨债，其实反映了你作为家长对孩子的一种态度和看法。

你对孩子的看法恰恰影响了孩子听不听话

心理学上发现，家长对于孩子的看法，恰恰可能影响他们在和孩子互动时候的表现。也就是说，孩子可能并不是天生就是听话或者不听话的，而是在家长的教育中被塑造的。

那些在思想上认为孩子是来报恩的家长，通常和孩子积极互动，反而塑造了听话的孩子。比如孩子调皮的时候，父母会认为这是孩子的天性，不会选择去阻止孩子的行为而是会正确引导孩子的行为；孩子做错事的时候，父母不会选择责骂和打孩子，而是认为孩子是可以犯错的，但同时也会对孩子进行正确的教育。这样的方式让孩子感到自己的行为活动是自由的，但同时需要遵守一定的规则，从而成长为“听话”的孩子。

相反，那些认为孩子是来

图自pexels

那么，父母如何才能培养“报恩”的孩子呢？

首先，父母需要对孩子有积极的认识，不要总觉得孩子是来讨债的——心理学上自证预言指出，你越是这么认为，孩子可能越是被你的消极行为塑造成不听话的、“讨债”的孩子。

其次，学会积极地与孩子互动。比如：

1 给孩子自主的空间

孩子不是被动接受规矩的，他们是有自己的想法的人，因此父母不能事事要求孩子，掌控孩子。要相信孩子的发展是积极的，给孩子自主发展的空间。比如在和孩子户外运动的时候，不能因为担心孩子受伤而阻止孩子的户外活动，而是要让孩子相信自己的能力，但同时要让孩子意识到户外活动的危险性。

2 采用正确的教养方式

心理学的研究表明，权威型教养方式会促进孩子健康的心理发展，这类父母对孩子有高要求的同时，也能积极和及时地回应孩子的需求。而忽视或过度保护的教养方式，意味着忽视孩子，对孩子不管不问或者溺爱孩子，容易导致孩子自卑或者以自我为中心，而具有这些性格特点的孩子更容易让父母认为孩子是来“讨债”的。因此，父母应该避免忽视、过度保护的教养方式。

3 重新认识父母与孩子的关系

孩子来到这个世界既不是“报恩”父母，也不是向父母“讨债”，父母与孩子之间的关系是共同学习和成长的两个独立的个体，因此父母也不应该将自己的意愿和期望强加在孩子身上，想要把孩子塑造成为自己想要的样子。

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以上。

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Reference：

1.Holden, G. W. (1989). Parental attitudes towards childrearing. Psychological Bulletin, 106(1), 29-58.

關鍵字: 报恩 育儿 心理