其實誠心喜歡過的人，是很難做冤家的。
“昔日我被喜歡了良久的女孩發壞人卡了，她一同交往兩個男友， 我是被權衡取捨、利害剖析後淘汰的那個，她說我很棒，僅僅不是她喜歡的類型。”
其實這句話，前次表達的時分，她就跟我說過，可是昔日又聽到了一次，仍是很傷心。
她失戀的時分，心境欠好，是我陪著；她生病了，我不擔憂她一集團在醫院，是我陪著；她去逛街，出去玩，是我陪著...
我參與了她日子的方方面面，比她身邊的任何一集團瞭解她，可是我連喜歡她的身份也沒有，我既是冤家相反的存在，又像是備胎相反隨時可以被交流。
她還說今後可以持續做冤家，條件是不能喜歡她。
我覺得沒辦法做戀人，我寧願連冤家都不要做。所以我大小氣方的拒絕她了。
我們在微信上聊得很棒，歸於一拍即合的那種，我說的話他總能接得上，還總是時不時的到點指令我去睡覺，會說“乖，聽話”，會秒贊冤家圈，會秒回我的信息，我追了良久的海賊王竟然也是他的最愛...
剛末尾我們只聊一些素的論題，偶爾他也會說些葷的，看我沒有反感，他說話的尺度越來越大，隔著屏幕我都能感遭到那種模糊的氣氛，尤其在晚上，總覺得跟他談天，我沒有那麼孤獨寂寞了。
我知道我現已一發不可收拾的喜歡上他了。
之後我們常常碰頭，見了面他卻不像是在微信上那麼暖，那麼會撩人，總是在看手機，有聊不完的天，對我挺冷淡，只需在晚上的時分，他會跟我聊一瞬間。
我心裡揣摩了良久，終於沒沉住氣跟他表達了。
他摸了摸我的頭髮，笑著說：“你別曲解，我覺得我們可以持續做冤家，持續模糊，可是談戀愛仍是算了吧，我沒辦法給你想要的。”
如今才知道，在他眼裡，手機裡的那些“冤家”都是他的模糊對象。
我們從小就是冤家，是那種在一同時都不把互相作為異性的冤家，初中的時分我們常常去泡吧打遊戲，那時分不曉得她那些少女的心思，後來才知道她打遊戲是由於她喜歡的人，之後她和那個男生早戀了，那個男生學習差，長得也不帥，常常由於抽菸喝酒的事被教員批判，我真的不曉得他有什麼好，值得她喜歡。
高考之後，她填志願說要去南邊有海的城市，所以我也去了和她一個城市的大學。
大二那年，她在電話裡說，她戀愛了，我那時心裡咯噔了一下，像是被什麼東西壓上去喘不過氣。
我知道，再怎樣想要劃清界限，拼命地甩掉喜歡她的想法都是不可以的，我喜歡她，不是冤家之間的那種喜歡，是想跟她在一同，想照料她。
就像初中的時分總是不忘了給她帶早飯，和她去吃飯總把她碗裡的辣椒挑出來，她和他人談戀愛我的視野總是沒辦法移開相反的喜歡。
有一年同窗聚會，我聽到同窗問她為何不和我在一同，她回答說：“我和太瞭解了，沒辦法談戀愛，我不想失掉他這麼好的冤家。”
所以，這麼珍貴的友誼，我怎樣捨得談戀愛呢。如今這樣，我心滿意足了，只希冀她能遇到對她好的人。
我喜歡他五年了，我們是同伴聯絡。由於看法的時辰良久了，漸漸地我們成了好冤家。作業換了好幾份，但我們一向堅持著聯絡。
他每次自動來找我談天，都是關於那個女孩子。還總是慢條斯理的打錯字。
“我怎樣追她顯得自然些？怎樣能給她留個好籠統？”
“她發冤家圈彷彿心境不太好，我應該怎樣去關懷她？”
“你們女生最喜歡的口赤色號是什麼？”
“前次你推薦的那家店她很喜歡，說下次還想去那裡吃飯，真是太感謝你了。”
我見過那個女孩，比他小几歲，很美麗，性情也特別討人喜歡。
他真的很喜歡他，看到她，他眼裡都是連綿的愛意。
我很早就知道他心裡有一集團，我不服，我堅決地以為自己可以成為他心裡的那集團。
我末尾挨近他，成為了他最好的冤家，只需是他喜歡的東西，他想做的事，我都會陪他做，幾乎每個節日我都會藉著各種理由送他禮物，雖然他每次都會拒收。
大學的時分，國慶節放長假，他隨口說了句沒有人陪，我第二天就去找他了，見到他的那一刻，我滿心歡欣，他僅僅淡淡地說了句感動。
攤牌的那一天，他很直接的拒絕了我，他說對我不是男女冤家的喜歡，不想不即不離跟我搞模糊。
我知道，那層紙一旦捅破，就沒無方法再恢恢復狀。
後來他漸漸地疏遠了我，我們成為了陌生人。
我沒能成為他心裡的那集團，也沒有持續再做冤家。
日子中有太多這樣的故事，有些喜歡可以小氣的說出來，而有些喜歡只能藏在心裡。
除了以上這些故事，相信你們也有故事共享給我，今晚留言區等你來傾吐：
你和你喜歡的那集團，也就是你的冤家，後來怎樣樣了？
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