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潜伏了很久，始终以看客的身份，促使我想写点东西的，是昨天一个21岁抑郁症女孩儿在我的留言里说:活着很难，很想死！那么年轻鲜活的生命啊！这句话触动了我的神经，让我深深的感到难过！
在与抑郁症焦虑症抗衡的这些年里，那种绝望和痛苦刻骨噬心，我相信我对她的感觉能够感同身受！没有快乐没有生趣的消耗感！没有意义没有动力的疲倦感！只有同样经受黑狗折磨的人才知道那种求生不能，求死不得的煎熬。我给她留了言，告诉她在曾经的许多时刻，也曾有过这样的挣扎，我请她三思！再三思！我知道也许对她而言这可能就是苍白的安抚，但我别无他法！我非常非常担心她，一整天都在焦灼的等待她的回复。。。
对于一个正常人来说，你无法感知这种真实的绝望感，自杀的念头一但出现，就会啃食诱惑你，这样的人每天挣扎着，与自杀的念头博弈，这需要极大的勇气，因此不可被轻视，也不是一句同情能够安慰。但是我的经历告诉我，死也并非如此简单！
在确诊抑郁症后的第三年，我罹患过敏性支气管哮喘，每年秋天，都在与呼吸困难斗争，抑郁症与哮喘症此消彼长，我几将绝望！于是，一度产生的很强烈的自我了断的欲望，甚至出现自残行为。2016年9月，在连续几天雾霾以后的一个夜里，我的哮喘急发作，当时先生出差，家里只有我一个人，短短五六分钟，窒息感剧烈袭来，仿佛被人扼住喉咙，只有呼气没有吸气，肢体开始麻木，意识开始模糊，小便失禁，我清晰的感到，死亡正一步步向我逼近，白天分分秒秒想着死的我，在真正面对的这一刻竟然充满了对死亡的恐惧！我知道不远处的床头就有救命的喷雾剂，却伸不出手。胸口很疼，口腔里是血腥味的泡沫，耳朵里发出嗡嗡的响声。。。真的要死了吗？可能死就在眼前了吧！神奇的是，在那样的时刻，人在潜意识里的生存渴望突然被激发了，我说不清被什么指引，用了什么方法，用了什么力量最终抓住了药瓶，吸进了那口救命的药粉！是的，我活过来了！也许，人之所以能够在自然的巨变中强盛繁衍，除了进化，也源于人本身潜藏的神秘的求生能力，在你以为你已经失去了它的时候，它依然深深潜藏在血液里！
抑郁症很可怕，很折磨人，它消磨你，践踏你，耗尽你的生存动能，如果你想到了死，我不会告诉你应该珍惜生命，我不会骂你不负责任，我不会说你对不起父母或是谁谁，因为我知道，这屁用没有！我只是想写点什么，告诉你，我差一点死过，人在真的面临生命最后一刻时，会很贪恋这个世界！哪怕是被诊断为重度抑郁症的人也是一样的！我很幸运，命运安排我体验过死亡，让我和死神无限接近过，所以我知道那种恐惧也获得过那种力量！谁也不用站在道德的制高点上对别人的痛苦指手画脚，求死不是懦弱，贪生也需要勇气，我只是想用这个经历说明，死很容易，从楼上跳下去，吃安眠药，割腕。。。方法很多，但是如果你试了，就极有可能无法挽回了，如果在坠地的最后一刻你反悔了，怎么办？！别和我说谁谁跳了便解脱了，你怎么知道他没有后悔？你又怎么知道他真的解脱？没人死过，谁又能说那不是又一场轮回道场！
既然命运安排了我们生，那就苟且偷生吧，如果它要考验我们，就让他考验吧！拼尽全力和黑狗打一场恶仗，活着！和它就这样熬着、耗着、僵持着！如果你已经感到无力，不妨把活着当成自己最后要做的一件事，谁又知道没有云开雾散的一天呢！忍一忍，走过去，一切都还有机会！
今天，我开通了头条号，我将分享自己从重度抑郁走向自愈和重生的故事，不煲鸡汤，只愿能陪你好好走过这段无人旷野！
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