前段時間，上海迪士尼火了，因為接連發生的“打人”事件。事件本來與迪士尼無關，主角是遊客。
事件一
7月14日，在上海迪士尼樂園凡迭戈劇院門口，一個年輕女子被一個8歲男孩不知有意還是無意碰到了屁股。
女子說了男孩幾句，結果被男孩家長一頓打罵，不看視頻真是很難相信，家長能當著孩子的面罵出這麼不堪入耳的話來。
事件二
7月21日，上海迪士尼樂園，可愛的小熊“雪莉玫”正與觀眾互動，一名遊客突然從後面衝過去，拍打小熊的頭套，致使扮演“雪莉玫”的工作人員當場被送往休息室，疑似腦震盪。
然而，這並不是迪士尼布偶工作人員第一次被打。
2017年11月10日，花栗鼠“蒂蒂”在與觀眾互動時，也被一名女遊客跳起來打頭，造成扮演“蒂蒂”的工作人員輕微腦震盪。
事後，打人的女遊客表示自己只是“覺得好玩”。
是從什麼時候開始，我們可以因為“好奇”或“好玩”，就能隨便觸碰別人的身體？
不隨意觸碰別人，是最基本的界限意識
媽媽群裡的W，兒子今年4歲，暑假後就要升中班了。
在兒子上幼兒園的這一年裡，W就沒消停過，用她的話說，“在家裡覺得自己孩子是人見人愛、花見花開，沒想到進入集體後，才發現這孩子一身的毛病。”
說“一身的毛病”也有些言重了，最主要的問題就是他總是有意無意去摸旁邊的小朋友。
起初老師跟W反映情況時，W沒太當回事，還跟老師解釋，可能孩子是比較喜歡那個小朋友，又不知道怎麼表達，就去摸人家了吧。
她是真心這樣想的，也覺得這是自己對兒子的一種理解。
直到有次幼兒園開放日，W眼見兒子在排隊、做遊戲、聽課時，總是捅鼓前後左右的小朋友，也親眼看到被捅鼓的小朋友紛紛對兒子露出厭煩的表情。
有個小女孩兒甚至毫不留情地大聲說：“你不要再碰我了！真是太討厭了！”
W那顆當媽的玻璃心碎了一地，終於意識到兒子的行為是一種毛病，得治。
01
尋找病根兒
“治病”要先找到“病根兒”。孩子的習慣不是一天養成的，一定是家庭環境哪裡出了問題，才讓孩子習慣於這種沒有分寸的互動方式。
W暗中觀察，發現了問題所在——
孩子的爸爸、爺爺奶奶甚至包括W自己，出於對孩子的喜愛，經常會伸手去摸摸孩子的頭，捏捏孩子的小臉蛋，甚至常常不由分說把孩子抱在懷裡一通親熱。
孩子的動作多是跟大人學來的，當孩子習慣了這種隨時隨地被“觸摸”的交流方式，出家門自然也會用這種方式去和別人互動。
一個“手欠”的“熊孩子”，就這樣不知不覺養成了。
02
建立家庭統一戰線
找到問題的根源後，W先是跟老公詳談了問題的嚴重性，又和老公一起，給爺爺奶奶講了孩子在幼兒園的“社交困境”，順便科普了幫孩子建立界限感的重要性。
老人一聽孩子因為這事兒在幼兒園都被小朋友“孤立”了，心疼的不得了，表示以後跟孩子玩兒的時候一定注意分寸。
03
用繪本來讓孩子知道，分寸感有多重要
幫家人達成統一戰線後，W買了些關於身體教育的繪本，在講繪本的同時告訴孩子：
“我們每個人的身體都是獨一無二的，只屬於我們自己，其他人不經過允許沒有權利觸碰。
也就是說，任何人想要碰你，都要徵得你的同意，就連爸爸媽媽、爺爺奶奶也要經過你同意才可以抱你、親你。
如果有人問都不問就上來摸你，那是非常沒禮貌的，是對你的不尊重，你可以拒絕他。
同樣，我們也要尊重別人的身體，不能隨便去碰別人。”
孩子起初聽得似懂非懂，也沒有立刻就能做到約束自己，W知道這事兒急不得，得慢慢來。
漸漸地，W家形成一條不成文的規矩：大人在跟孩子有身體接觸前，都會先問問孩子：“我可以抱抱你嗎？”
孩子一時興起撲過來對大人揪頭髮拽耳朵時，大人也會認真提醒孩子：“這是我的身體，你不可以隨便碰，要是你想跟我玩兒，可以先問問我的意見。”
就這樣過了小半年，W從兒子身上看到了明顯變化。
當有人不打招呼就伸手摸他腦袋時，他會有些不適地躲開；當他不小心碰到別人時，會說“對不起，我碰到你了”。
幼兒園老師也說，孩子現在基本不會“亂動手”，越來越有禮貌了。這件事，讓W深刻體會到，培養孩子的界限感是多麼重要。
有界限感的孩子，人生更順利
“界限”的概念，最初由心理學家庭治療大師Minuchin提出，用來界定和指導家庭關係的互動。
後來，這個概念延伸到社會關係中，強調在人際交往中所有人或物都是獨立存在的個體。
要清楚自己和他人的責權範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人空間，從而建立穩固舒適的人際關係。
擁有恰如其分的界限感，對孩子的益處顯而易見——
有界限感的孩子更懂得保護自己
就拿W對孩子的引導來說，讓孩子認識到自己的身體是自己的，別人的身體是別人的，其中的界線不可逾越。
這個過程不僅是引導孩子不侵入別人的界限，也是在引導孩子不讓別人侵入自己的界限。
讓孩子學會自我保護，我們講多少大道理，都不如引導孩子感受這種“界限”、養成不能“越界”的意識更有效。
有界限感的孩子更受人尊重
平時很有禮貌的孩子，通常都有良好的界限感，在飯店裡吃飯不會跑到鄰桌去玩，在地鐵上看到旁邊人玩手機不會貼過去伸長脖子一直看。
他們對自己的感覺和別人的感覺有初步認識，知道哪些行為會引起別人的不快，甚至給別人造成傷害。
“那些你不希望別人對你做的事，你也不要去對別人做。”這是“已所不欲，勿施於人”的白話版，。
我常常以此告誡孩子，希望他不僅瞭解自己的感受，也能學會判斷別人的感受；儘管他現在可能不能完全理解，也不能100%做到，但總有一天會理解並且做到。
有界限感的孩子更有擔當
所謂“界限”，就是自我和他人的差別。知道這種差別，才知道什麼是尊重別人，什麼是做好自己。
當孩子弄清楚什麼是別人的事，什麼是自己的事，就更能夠為自己的事負責，也更能夠妥善地幫助他人。
知道他人的界限，就不會有“侵犯”他人的行為表現；清楚自己的界限，就不會被他人的需求牽著鼻子走，犧牲自我意識。
做好4件事，幫孩子建立界限感
看過很多文章，說中國家庭普遍缺乏界限感，一方面父母對孩子的生活幹預太多，另一方面孩子已經成年，還仍然認為自己的事情父母有義務幫忙。
確實，我們雖已為人父母，卻還是會因為界限感模糊而時不時做出“越界”的事。但這並不代表我們要繼續用模糊的界限感去影響孩子，事實上，我們可以一邊完善自己的界限感，一邊幫孩子建立起恰當的界限感。
從物權意識的建立開始，幫孩子認識界限
關於孩子的物權意識，我曾推送過文章《親戚把我拉黑了，為了孩子我不後悔》，被數百個公眾號轉載。
幫孩子維護對自己物品的所有權和支配權，能讓孩子更好地瞭解什麼是“我的物品”、“我可以對我的物品做些什麼”，進而認識到“我的”和“你的”有什麼不同。
每個孩子都需要明確一個界限概念：“你的是你的，我的是我的。”
需要取用孩子的東西時，不要用“你的就是我的”的粗暴態度要求孩子出讓他的物品。我們尊重孩子的界限，孩子自然能從我們的態度裡學會尊重父母與他人的界限。
把孩子當作獨立個體看待，尊重孩子的身體
養育孩子，一直以來都有個誤區，就是“把孩子當寵物一樣去愛”。
在隔代養育中這個問題尤其突出，帶來的後果之一就是想親就親、想抱就抱，忘記了孩子其實是與我們截然不同的另一個人，除了需要愛，他們還需要尊重。
尊重孩子的身體，從不隨便觸摸孩子開始。照顧小朋友肯定需要有身體接觸，可以先跟孩子打個招呼，比如“我現在要幫你洗澡啦”，在孩子換衣服和如廁時記得幫孩子關上門。慢慢地，孩子也會尊重和愛護自己的身體，瞭解人和人的身體有不能輕易逾越的界限。
儘早讓孩子知道哪些事情是自己的，需要自己承擔；哪些事情是別人的，自己無權介入。
在《用愛養和溺愛養，孩子差別竟然這麼大》裡，咱們曾經聊過“替孩子包辦代替”的後果。全能父母的“跨界”幫助，很容易讓孩子把本該自己承擔的責任，當成父母的義務。
隨著孩子漸漸長大，我們要做的是“把孩子的事還給孩子”
在適齡前提下，引導孩子動手處理他自己的事，逐漸讓孩子明白家裡哪些事情是自己的、哪些事情是父母的、哪些事情是大家都有責任去做的。
在做好自己的事情後，別人的事情要不要幫忙、怎麼幫，問問當事人，徵得同意後再去做。
比如今天喆要求自己洗襪子，愛勞動自然值得鼓勵，哪怕洗得不那麼幹淨，重要的是激發他參與家務的主動性；洗完自己的，他又說幫媽媽洗，這麼好的讓孩子體會付出快樂的機會，我這個老母親當然不會錯過，趕緊找了一雙襪子讓他幫忙。
任何時候，請接受孩子說“不”
如果你也和我一樣，不希望孩子活在討好他人、委曲求全的陰影裡，就從現在開始，允許和接受孩子說“不”。
面對孩子的拒絕，我們可以儘量說服、據理力爭，但如果孩子就是要拒絕，那也是他的權利。
當然，很多兩歲左右的小寶寶和五歲左右的叛逆娃，經常不過腦子就直接把“不不不”掛在嘴邊，能說服固然好，說服不了的話，建議冷處理，給孩子一點緩衝的時間，比硬碰硬效果要好。
比如剛剛過五歲生日的喆，現在一天至少說幾十次不。
吃飯吧？不！
起床吧？不！
去游泳吧？不！
吃水果吧？不！
……
基本上他願意做的，不願意做的事情，本能地肯定就是一個字：不。
這種情況下，我一般說：“好的，那你先做自己喜歡的事吧，媽媽先吃，先到先得。”或者“你可以再睡會兒，不過到8:30媽媽就出門，沒時間吃飯的人只能餓著肚子。”
一般等不了三五分鐘，他自己就跑過來了。如果硬想讓他馬上配合，基本上就是一場母與子的戰爭了。
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