1.在哥们家吃饭，忽然停电了。 哥们说：“我去买蜡烛。” 当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。” 他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？” 我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？
2.爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
3.男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？
4.老婆在厨房做饭，丈母娘端给我一杯茶，说道：“乖女婿，我女儿任性，多谢你包容她”
我：“妈，包容她是应该的”
丈母娘笑，接着说道：“她比较懒，多谢你什么活都干”
我：“没事，我爱做家务”
丈母娘笑开了花，说：“她嘴馋，谢谢你给她买好吃的”
我：“不就是点零食吗，小意思”
就在这时，丈母娘冲老婆大喊：“闺女，你老公说你又懒又馋还任性”
我：“啊～”
5.司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：“司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。”
司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。
6.相亲回来，老爸走进我房间，问道：“你二姨给你介绍的女朋友怎么样？”
我摇头：“又丑又懒还胖，不要”
老爸：“丑就不会出轨，安全。懒就不会逛街，你也轻松。至于胖嘛，买不到合适的衣服，就不会乱花钱。想当年，我找你老妈，也是按照这个标准找的……”
老爸话音未落，老妈来到了我的房间……
老妈，你下手轻点，老爸明天还要打工赚钱养家呢！
7.儿子：老爸，你整天什么事都不做，凭啥叫我做？
我：咋的了，你能跟我比吗？
儿子：怎么不能跟你比？
我：我有一个好爸爸，你有吗？
儿子：……
老爷子过来啪一巴掌：这么大岁数什么不做，你好意思跟孩子比？你跟老子比比看？
我：怎么，老爸，你也不能跟我比！
老爷子：我怎么不能跟你比？
我：你看我有一个好儿子，名牌大学，你儿子呢？
老爷子：……
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