媽媽生氣——孩子趕緊道歉：媽媽我錯了，以後再也不惹媽媽生氣了；媽媽沉默——孩子戰戰兢兢地不敢玩也不敢動。
你一定很驚訝，世上居然有如此“乖巧懂事”的孩子？這樣的孩子你想要嗎？但事實上這類孩子中有不少人都是討好型人格，也就是俗話說的“老好人”。
在最新一期《奇葩大會》，天才作家蔣方舟講述了自己和討好型人格的故事。而在早前的《圓桌派》中她也曾提到過“我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。”
心理學家Harriet Braiker在《討好是一種病》一書中提到：
關於討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看起來，被當做好人總是不錯的。但實際情況是，很多討好者已經不是簡單的取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。
討好型人格孩子最顯著的一個特質就是敏感，他們熟知別人的情緒需要，並情不自禁地做出自我犧牲。
對於安全感、他人的愛和關注有著超乎尋常的渴望，並懷有這樣的心理暗示：“我必須做得很好，爸爸媽媽才會對我好”“我必須成為爸爸媽媽所期望的人，他們才會愛我”，出於這樣的動機，這些孩子出現了以下一些性格特點：
敏感、膽小、自卑、過分乖巧
善於觀察大人的臉色，被大人的情緒所控制
沒有主見，做事只為獲得大人的關注和賞識
01
如白紙一般的孩子也會成為討好型人格嗎？答案為：是的。
更令人意想不到的是，導致孩子成為“討好型人格”的罪魁禍首竟然是父母。
缺少父母的關愛
像電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，從小就希望爸爸可以喜歡她，她面對長期板著臉的父親，很小就學會了做鬼臉來博得父親一笑，她自己也從父親的笑裡面得到很大的安慰。
一次父親給她拍和服照的時候，想到妹妹久美沒有辦法拍一張而眉頭緊鎖，松子再一次做鬼臉想博得父親一笑，可她得到的回應卻是——開玩笑也要有個度！
松子努力按照爸爸的要求去讀書，去工作，可是這一切的努力都不如體弱的妹妹一句咳嗽更讓爸爸掛心。缺少父愛的松子，一生都在討好親人、朋友、愛人，甚至臨終前留下了“生而為人、我很抱歉”。
一些二胎家庭父母更關注二寶，老大不得不懂事、幫家裡分擔家務來討好爸爸媽媽以得到關注；有的家庭裡，大寶甚至承擔照顧弟妹的責任，不能和小朋友玩，缺少童年的喜怒哀樂，和二寶發生爭執時父母偏袒弟妹，不管怎樣總是自己的錯，委屈自己，不敢表達自己的想法和需求。
越是渴求愛，越是容易產生怨念。愛的不均等，傷害了孩子敏感脆弱的心靈。他們的心中存在不滿，然而他們又為自己對最愛的人存在不滿而感到愧疚。這份糾結，讓他們的心在愛與恨中熬煎。
父母“有條件”的愛
討好型人格形成的最根本原因在於：他們在原生家庭中沒有得到過父母“無條件的愛”。
這次考了100分——爸爸媽媽笑臉相迎；
這次考砸了——家庭氣氛瀰漫著火藥味，各種質問、譴責劈頭蓋臉地襲來；
好好練琴——媽媽好吃好喝地伺候著；
一旦厭倦偷懶——各種牢騷抱怨訴苦洪水般襲來。
在父母這樣兩極分化的態度下，孩子只有在達到了父母的需求和期望時才能感受到自己是被愛著的，才不會被拋棄或否定。
出於人類趨利避害的本能，孩子為了讓父母高興逐漸學會了妥協。高壓教育下，你將會收穫一個表面上“喜歡”學習，“熱愛”練琴的孩子，甚至將來選什麼專業、做什麼工作也會“乖乖”聽從父母的建議。
小時候父母陪伴缺失
兒童心理學認為，3歲以前是人安全感的生成時期，如果這段時期缺乏父母陪伴，成年後的安全感普遍會缺失。
而6歲以前是人性格和世界觀的成型期，如果父母沒有給予足夠的關愛與正確的引導，那孩子的性格會內向、自卑、悲觀。
童年時期不能得到父母陪伴的孩子，潛意識層面一定是受到傷害的，這種缺失不是父母拼命滿足物質需求就能解決的。
那些寄人籬下的孩子，他們會有一種“我只有討好他們才有飯吃”的潛意識，這種就是典型的“我需要讓別人高興，我才能生存”的世界觀。長大後，這種孩子很容易因過度在意別人的眼光，而迷失自我。
父母本身的“討好型人格”
在一篇文章的評論中看到這樣一段話：
從小被教育要謙虛，取得一點小小的成績和爸媽說，就被說成驕傲自滿不謙虛。後來覺得自己說自己好是不行的，別人說你好才是真的好，把這定義為謙虛，畢竟謙虛是美德。
看了這篇文章，才發現這也是討好型人格的表現。我父母在養育孩子時慣於否定，而我現在對我的孩子多少也繼承了父母的模式。
有些父母本身對自我、對家庭缺少積極認同和價值感，總是拿“你就多讓著他唄”、“別太調皮，別人會不喜歡你的”教育孩子，甚至不惜犧牲孩子的心理需求去滿足別人。
這樣的家長會用這樣的邏輯來教育孩子：
● “別去別人家裡玩，淨給人添麻煩。”
● “別那麼不懂事，讓叔叔阿姨看笑話！”
● “咱們家條件差，人家給的東西不能要，不能讓別人看不起。”
這樣家庭中長大的孩子，潛意識裡就會覺得低人一等，不自覺地討好別人，從而形成“討好型人格”。
02
那麼怎樣避免把孩子養成“討好型”呢？
給孩子“做自己”提供強大的動力
也許我們的孩子，終其一生，都會是一個平凡人。從為人父母的那天起，我們就要有這樣的準備和認識。
尊重孩子的選擇，凡事多和孩子商量，當孩子覺得自己的意願得到了表達和重視，也會樂於接受最終結果。
比如全家旅遊計劃這種事，也參考一下孩子的意見，只有你當孩子是個獨立個體了，孩子才會像小大人那樣多思考，多考慮自己內心的需要做出自己的選擇，而不是隨波逐流，一味迎合別人的想法和期望。
在孩子的成長過程中，不管孩子變好，還是變差；也不管他們有沒有按照我們期望的方向成長，始終對孩子懷有無條件的愛，才能給孩子做自己提供最大的動力。
培養孩子充實富足的內心
“討好者”的內在與心態太過無力和空虛。在他們的認知中，對於獲得別人的認可和讚賞，只有“討好”別人這個方式，沒能意識到完全可以靠自己的努力學習、提升自己等來獲得別人的讚許和認可。
所以父母應當引導孩子多多關注自身，幫助孩子培養一顆溫暖、強大的內心。比如發現孩子的興趣愛好加以培養，發展特長；或者專注於學習、閱讀，孩子每天有自己喜愛的事情做，逐漸進步，成為更好的自己。
他們可以從這些通過自己努力的具體事情中獲得成就感、自我確認感、自我滿足感，自然而然能夠贏得別人的關注和讚美。
給孩子最好的愛是陪伴
對於孩子來說，再好的教育，都比不上父母用心的陪伴。
幾乎每一個問題小孩，都有童年時期“父母缺席”的烙印。所以再忙，也別忘了預留時間給孩子，一旦發現孩子有“失去自我”傾向時，及時發現孩子的心理需求，給予安慰或疏導，幫助孩子做回自己。
孩子一旦陷入“討好別人”的模式中，就會失去自我，失去遵從自己內心和自覺的勇氣。而“討好型人格”一旦形成並非一朝一夕可以改變，當父母的應做到時常警醒、反思自己的教育方式。
記得告訴孩子：遵循自己內心的選擇，有時候並不會打破關係。讓孩子知道，學著拒絕一切讓自己感到不適的行為、事情，比學著懂事，更重要。（匠心培優：jiangxinpeiyou）
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