1.老公：老婆如果我有了小三你怎麼樣？
老婆：我請她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇。
老公：老婆你真是太好了，知書達理。
老婆：小雞用你的！！！
2、昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！
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3、一個男孩在畫畫，媽媽問：“你在畫什麼，親愛的？”
“我在畫上帝。”
“上帝？可是沒有人知道上帝長什麼樣子呀？”
“等我畫完了，他們就知道了。”
4、一次，爸爸媽媽拿出他們的結婚照問女兒：“我們結婚的時候，你在哪裡？”
女兒不假思索地回答：“在外婆家。”
5、幾個朋友相約去爬山，大家怕負重，沒多帶水，不一會就又累又渴了。
到了山頂，一個朋友焦躁地問：哪裡能小便呀？
我憋一路了！另一個哥們兒聽了，怒道：我們都渴成這樣，你還小便，炫富啊？
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6、在朋友圈問大家“如果有人拿著你以前只穿內衣和一個男人的床照勒索你，跟你要錢，你不給就髮網上，你咋辦。”
所有人都問了我三個直擊靈魂的問題“我當時瘦嗎？”“內衣好看嗎？”“那男的帥嗎？”
要是答案都是yes那愛TM發哪發哪，他不發我自己還發呢。
7、每一次下課的“老師再見”都比上課的“老師好”的聲音要大得多。
8、如果學校的伙食變好了，校園環境乾淨了，門衛叔叔和藹了，食堂阿姨手不抖了，夜裡保安巡查密切了，老師突然有責任了，校長經常出現了，那麼一定有領導來了！
9、很多老師在監考的時候突然站起來，然後在教室裡四處走動，並不是因為發現學生有作弊跡象。很多時候僅僅是因為，他們坐累了。。。
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10、
車上，一男生喊“師傅，開空調吧！”
司機還未開口，另一男生接口：“師傅，大師兄說的對啊！”
這時，又一男生喊：“師傅，二師兄說的也很對啊！”
11、老大爺到電影院看電影，前面一對男女親熱過了頭。
老大爺：年輕人，這不是親熱的地方，回家再親熱多好。
男子：大爺，你要能把她勸到我家去我就請你看電影。
12、讀書時總悄悄把暗戀女生水杯擰緊，然後待她在束手無策時自告奮勇幫她打開。
多年後街上偶遇，她已嫁人，她說：我早知道是你把杯子偷偷擰緊，我也默默配合。
我內心一驚，眼角一酸道：那你為何不道破。
她略帶悲情失落的說：傻瓜你長的那麼醜，讀書那麼差，就讓你練練手勁，別再日後搬磚之時，也落人於後。
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