果爸每天工作都很忙，常会加班到晚上八九点。
没想到他昨天4点就到家了，很是意外，问其原因。答：今天天气好，接果果放学，去放风筝。
一路上果果很是开心，还念叨着，爸爸这么爱我们啊......
繁忙紧张的工作之余，能去湖边景区走一走，看看树木那淡淡的新绿，美丽的花儿随风摇曳，还有孩子那可爱的笑脸，很是美好。
一个多小时里，果爸忙着把风筝放上天，我忙着放松身心东张西望;果果则忙着好奇，到处逛，几次想去湖边张望。
湖边只有铁链，防护措施似乎很不好，每当他想靠近时，总会令我紧张不已。好在一直牵着他的手，平安无事。
风筝放得很高很高，果果喊着higher ,higher ,希望他的“神鸟凤凰”能飞得和天上的飞机一样高。
呵，一百米的线终是不够用的。但这也不妨碍我们的快乐，唯一的小缺憾是在收线时风筝被风吹得栽到了湖水里。
孩子天性使然， 看到风筝落水，果果第一时间想要跑到湖边去看。
果爸斥责他：又往湖边跑，妈妈拉你几次了，跟你说过了湖边危险。一点都不讨人喜欢！
果果不语，怯怯停住了脚步.......
我猜想果爸可能是有点累了，情绪烦燥，也可能是他内在小孩的原因才失了耐心。
收起风筝回家，一路上也未见果果有什么异常。
晚饭的时候，我注意到他没精打采，估计是困了、饿了、精力不足了吧....
婆婆也觉得奇怪，放过风筝回来，本该高高兴兴的，怎么显得不开心呢？
看到果果吃饭发愣，果爸喊：“愣什么神的？！！赶紧吃饭。”
眼看着果果的眼眶满是泪水，我忙说：“你不要说他了。”
果爸：我说他什么了？
我：你说他一点都不讨人喜欢，还说他愣神。
果爸：我什么时候说他不讨人喜欢了？
果果：在车跟前的时候，你忘了吗，爸爸。
我：吃饭吧，爸爸是担心你，怕你掉水里，其实爸爸很爱你的。
妈妈理解你的心情，小时候外公说了一句“看到妈妈就讨厌”，妈妈难过了很久。
果果（伤心状)：妈妈~~~~你还是不要跟我说这个了吧........
一直觉得果果是个没心没肺、没烦恼的小孩，虽然有点怕爸爸，但每当果爸在家时，他总爱往爸爸身边靠，看他工作。父子俩合唱同一首歌，亲密无间。
今天有点反常哦......想起林文采博士的话，在孩子的成长过程中，肯定和认同这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。父亲对孩子的肯定、认同、赞美，不管是对儿子还是女儿，它的份量都 特别重。
如果父母愿意认真地对孩子说，：”孩子，我很喜欢你，我非常高兴你是我的孩子“，这句话孩子会记得一生，并且开心一辈子。
又想起果果的性格特质，领导型的孩子，顶牌是控制型，学习风格是国王型，性格里有敏感怕批评的一面。
看似很快就忘掉了大人的批评，实际上呢？.......
一时间，我的思绪百转千回，感慨良多。
吉诺特博士曾说，孩子很容易把大人说的话当了真。
大人说孩子又蠢又懒，可能只是为了激励孩子，孩子却会信以为真，觉得自己真的又笨又懒。
正面管教中有反复被提及的一句话：大人怎么想的不重要，重要的是孩子如何看待自己。
会不会只因为大人无心的一句话“一点都不讨人喜欢”，孩子错误地看待了自己呢？ 不得而知......
其实我一直是“心很宽”的类型，相信孩子有能力应付这一切。
只是通过这件事，引发了我的一连串思考。
这周我们父母大学的分享主题是入选为香港大学必读50本书单的非暴力沟通。
作者马歇尔.卢森堡博士的儿子曾说，爸爸，你总是指出我哪里做的不对，却几乎从不会鼓励我做的好的地方，对吧？
由此，卢森堡博士把"表达感谢"这一重要章节写在了他的著作里,影响了无数人。
似乎很多爸爸都偏爱指正孩子的不足，常会忽略了鼓励和理解孩子的内在需求。
鲁迅先生的文章《社戏》，幼年的鲁迅先生欢呼雀跃准备乘船去看期待了很久的社戏，全家上下处在一片喜气洋洋的气氛中，正待出发，不想却被父亲当头棒喝：“书背完了吗？！”没办法，只好硬着头皮反复背，不知道过了多久，终于交了差。再出发去看戏，心境却大不如最初了......
卢森堡博士指出，玩耍 ，乐趣，好奇，是孩子的天性内在需求。
如果成人能够多给孩子一份理解与包容，那该有多好呢......
都说父爱如山，在孩子的心里，父亲的肯定与鼓励无比珍贵。
如何更好地向孩子传达父亲的爱，表达肯定与鼓励呢，可以用描述性鼓励和感激式鼓励。
举例：
我注意到，这几天你都按日常惯例表完成了上学准备。（描述性鼓励）
我注意到，这几天早上妈妈和奶奶都没有像上周那样怕你迟到而紧张着急，你做的很好，谢谢你，孩子。（感激式鼓励）
如果能够尽可能不用你真棒，真听话，真乖之类的话来表扬孩子；而改用鼓励，孩子会在听到父亲的话后，对自己说上一番话，这番话可能是：“嗯！我很棒的， 我很自律，我能分清轻重缓急，我有能力掌控自己的生活，别看我年纪小，我可是很能干的....."
瞧，孩子的自我评价很重要对不对？
再来说说孩子”不听话“时，父亲可以怎样应对呢？
首先，请尽可能抱有一份理解与包容。
孩子之所以做出很多孩子气的事，令大人烦恼，就是因为他们还是小孩子啊。
其次，在抱怨的话就要脱口而出时，停下30秒，做个换位思考。
如果你是孩子，听到大人这样说”你不听话，你不乖，不讨人喜欢“，你会有何感觉呢？一定也不太好受吧.....
第三，请尽可能不要评判孩子。
我们的语言里常会轻易就下评判，贴标签，对孩子造成伤害。
任性，不听话，拖拉，懒惰，不专注，笨，懒，不动脑子，不求上进，无可救药。
请尽可能不要轻易下评判。
尼尔森博士曾说，请不要把眼光专注于孩子20%的缺点，把缺点放大化。我们应该多多着眼于优点，慢慢地我们就会发现，孩子的缺点越少。
苏霍姆林斯基也说过类似的话，教育不是拔除孩子内在的杂草，而是努力浇灌孩子的优良品质，慢慢地，杂草就会自动去除。
不评判、不惩罚，当孩子做的不对时，我们要如何做呢？ 可以多多使用非暴力沟通。
在亲密关系里，我们常常会使用隐形的暴力语言，对心爱的孩子造成伤害。贴负面标签，对人格做出评判也是一种暴力语言。
多多练习非暴力沟通，是一件益处多多的事。
我们来做个对比。
又往河边跑，跟你说过多少遍了，不能去不能去。妈妈拉你多少回了，任性得不得了，一点都不讨人喜欢！
我感到恼火，是因为你又想去湖边，你的安全对我很重要，爸爸不想你靠近危险的地方。不要去行吗？
试想，如果你是3-6岁的孩子，这两段话，你听后会有什么不同的感觉呢？
做个总结：
1.父亲的肯定与鼓励对孩子的成长至关重要
2.试试描述性鼓励和感激式鼓励吧
3.当孩子的行为很”过火“时，我们可以尝试理解孩子的内在需求，尽可能给他们理解和包容。
在话语脱口而出时，停30秒，做个换位思考。
多多练习非暴力沟通句式—— 我感到，是因为 ， 我希望........
如果爸爸愿意去欣赏孩子并且用语言和行动表达出来，孩子会充满自信，这是一种真正源自内心的自信，它对孩子的成长至关重要。
The end ……
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