關於隔代教育，祖輩和父輩多多少少會存在一些分歧和見解上的不同，怎麼破？下面我們分享一位媽媽的親身經歷，看看她是怎麼做的？有什麼好的經驗可以借鑑？
我家的小男孩如今4歲。孩子出生以後，公公婆婆過來幫我帶孩子，雖然會有一些小分歧。不過，總體上還算和諧，我並沒有因隔代教養的問題而操心太多。
這一點，我要特別感謝老公的支持。他一直在自己的父母和我之間扮演潤滑劑的角色。遇到衝突，一般都會站到我這一邊。不過，也不會用力過猛，不會讓老人不舒服。而我也總是見好就收。
但是去年寒假我遇到了問題。孩子放寒假後，我把孩子交給奶奶、爺爺。他們一起回老家待了兩個月。兩個月後，孩子像變了一個人。
在此之前，他早就可以自己吃飯、自己刷牙、自己穿衣服、穿鞋子、也可以自己獨自入睡……我以為，只要孩子的安全感建立得好，並養成了好的生活習慣，就足以抵擋得住兩個月的分離。而且在這兩個月裡，我每天都會跟他通電話，並通過電話跟爺爺、奶奶溝通一些教養問題。
然而我低估了老人對孩子的溺愛程度，事情慢慢地脫離了我的掌控：
- 老家買不到兒童用的小馬桶，怕蹲久了孩子的腿會麻，於是開始給兒子“把臭臭”；
- 因為天冷，所以開始全權替孩子穿衣服；
- 因為老家裡啥都新鮮，孩子吃飯不專心，怕吃到冷飯，於是開始餵飯；
- 因為孩子喜歡，所以隔一天就給他買一個玩具……慢慢地，刷牙、睡覺等各種好習慣被一一打破。
當我對這些教養方式提出質疑和反對時，得到的回覆是：老家環境和北京不一樣，等回了北京再按以前的方式辦吧。我深切體會到“將在外，軍令有所不受”的困境。
回京後，爺爺代替媽媽，成了孩子心中最重要的人。吃飯必須要爺爺喂，洗澡必須要爺爺洗，睡覺必須要爺爺陪。而且孩子去任何地方都要爺爺陪同，如果爺爺不去，就不出門……
他似乎已經沒有任何一件事情可以獨立完成，而且離開爺爺5分鐘就要哭得撕心裂肺，甚至拒絕上幼兒園……共情、轉移注意力等各種方法通通無效，而爺爺總是對孩子有求必應，因為不忍心看到他哭。
我陷入了隔代教養的困境。
為了把孩子“搶回來”，我做了下面幾件事：
① 開一個家庭會議，說服爺爺和其他家庭成員與我的教養觀念保持一致。
當務之急，是要幫助孩子重新養成好的生活習慣，這就要涉及到對孩子重申規矩。
給孩子立規矩最合適的人就是和他關係最好的人，因為建立了情感聯結，立規矩會變得簡單很多。當然，我也可以變得嚴厲，憑藉威嚴讓他害怕而強迫他按照規矩做事情，但卻不能讓他從內心裡認同。這樣做的後果是，規矩只能建立在表面，而孩子會離我越來越遠。
現在給孩子立規矩最有效的人就是爺爺，所以我必須要爺爺的教養觀念與我保持一致。還有家裡的其他成員，如果有任何一個人因為溺愛而妥協，規則都可能建立不好。
於是，一天晚上，在孩子睡著之後，我們坐到一起，召開家庭會議。
雖然一開始，討論得比較熱烈，意見分歧很大，好在孩子爸爸力挺，我最終毫無爭議地被選為孩子的第一責任人。
在討論具體育兒問題時，我也知道了，老人並不是不知道溺愛的危害，只是他們想不到更好的辦法。於是，我又將可能存在的育兒問題和應對方法等詳細地列了一張表，貼在牆上。這麼做的好處是，給老人提供了一個細緻可行的育兒參照標準。
這麼認真、正式地聊育兒問題，我家還是第一次，感覺效果不錯。尤其是第一責任人的確立，會讓隔代教養問題變得簡單很多。接下來，再碰到問題時，不會你一言我一言地討論不休，不用擔心孩子成為心機寶寶，不好管教。
② 高質量陪伴，儘快和孩子重新建立起情感聯結。
其實，問題的根源並不在於習慣培養，而在於孩子缺乏安全感。
他在老家已經習慣了爺爺的百般呵護，習慣了依賴，可回到北京，卻要嚴格執行各種規則，一寬一嚴兩個不同的環境讓他不適應，只有爺爺的寵愛才能讓他獲得安全感。而要他獲得足夠的安全感，我必須與他重新建立情感聯結。
還有一點很重要，雖然家庭會議確定我為第一責任人，但在我和孩子重新建立起情感聯結之前，我都只是隔山打牛，很被動；如果孩子撒嬌、哭泣，就很有可能讓爺爺心軟，問題還是得不到解決。
最好的辦法是，我重新成為孩子“最好的朋友”，直接影響他。
為了和孩子重新建立起情感聯結，我每天下班到家，不看手機，不看電視，全心陪伴孩子。在增進親子感情上，親子閱讀和遊戲是兩個非常好的工具。所以，我每天都和孩子一起讀一本他喜歡的科普類繪本——《第一次發現》叢書，和一本情感培養的繪本——《猜猜我有多愛你》《我媽媽》等。我還會和他一起擺積木，玩開火車等他喜歡的遊戲。
除此之外，每到週末，我和孩子爸都會帶孩子出去玩，不是去爬山，就是去郊野公園，或者博物館。就這樣，斷裂的情感聯結在一點點修復。
雖然他睡覺還是要爺爺陪，雖然刷牙時還需要爺爺在身邊，雖然出去玩的時候他還是要爺爺一起去，但是漸漸地，他可以和爺爺分開的時間越來越長了，而我對他的影響力也漸漸增強了。
③ 給爺爺找件他喜歡的事情做，轉變他對孩子的依賴。
當一個四歲左右的孩子，不能獨立去完成一件小事情，離開一個人還會產生嚴重的分離焦慮時，除了安全感的問題，更多的是大人的問題。
孩子是敏感的，他知道爸爸媽媽每天上班，可以和大朋友一起玩；奶奶每天跳廣場舞，和其他奶奶們一起玩；唯獨爺爺一個人在家，爺爺的生活重心就是他。所以，他會認為“我和爺爺是最好的朋友，我必須時時刻刻陪伴他。”
從這個角度上說，與其說孩子依賴爺爺，還不如說是爺爺依賴孩子。
所以，必須給爺爺找一件他喜歡的事情做，這樣既可以讓他重新找回自我，生活更加豐富，又可以減少他對孩子的依賴。
事實證明，這個想法是正確的。在辦了一張健身卡之後，爺爺每天都積極地健身鍛鍊，生活變得更有意義了。孩子自然看到了爺爺的變化，他知道爺爺已經找回了自己的生活，他也需要獨立了。那段時間，我能明顯地感覺到，孩子對爺爺的依賴在減少。
就這樣，一方面爺爺減少了對孩子的陪伴時間，一方面我增加了高質量陪伴孩子的時間。一個半月後，他終於可以獨自玩積木半個小時以上，我終於又可以單獨帶他出門玩，上幼兒園時他又能很愉快地和我說再見了。
兩個月後的一天，他跟我說：“今天我要和爸爸媽媽睡”“我最喜歡媽媽了”……以前那個可愛的孩子又回來了。
雖然他有時候還會邊吃邊玩，或者貪玩不肯睡，但這些都是小問題。重要的是，通過努力，我現在又重新成為他“最好的朋友”，對於我的話，他會聽。這會讓以後的教養變得容易很多。
不管怎樣，隔代教養的關鍵問題都是建立情感聯結，和孩子建立情感聯結，和老人建立情感聯結。
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