朋友家有俩儿子，大的十岁，温文尔雅；小的四岁，调皮捣蛋。有一次小儿子在书房一边玩游戏一边上窜下跳，不小心就磕到了腿，哭得惊天动地。爸爸从客厅三步并作两步迈进书房，开口就是：“我早就告诉你不要瞎蹦，不听，这会儿挨摔了吧？”然后又说：“碰哪儿了？怎么碰的？”
小儿子正疼着，爸爸却又“哄”不到点儿上，一着急一委屈，尖叫了半分钟愣是不停下来。这时妈妈也赶过去了，正看见恼羞成怒的爸爸拍了小儿子一巴掌，并说“你还上房揭瓦了”。
妈妈什么也没说，抱起小儿子去另外一个房间了。
事后我的朋友，这位妈妈告诉我这件事，并对她老公说她“惯着小儿子”这句话产生了怀疑和恐惧，因为她不知道她的行为算不算“惯着”，这样下去会不会真的让小儿子无法无天了。
我并不觉得这是“惯着”，摔疼了就是摔疼了，还不让哭吗？还不让有所表现吗？爸爸接受不了小儿子摔疼之后的尖叫，觉得这是任性，一个男孩儿怎么能如此任性，一点都不像他哥哥那么稳当懂事。
其实小儿子的尖叫是因为摔了之后本来就很疼了，爸爸非但“共情”不到，还总说些“没用”的话，情急之下只好给自己的情绪找个突破口。
爸爸的行为比较吻合多数家长的做法：你犯了错之后，我就得敲打敲打你，不惜讽刺挖苦你，省得你下次再犯！
好像避免犯错误的捷径之一就是挨骂挨讽刺，谁被骂得多被讽刺得多，谁就会成长得比较健康顺利！
就像宋丹丹对待巴图，俩人参加的综艺节目《向往的生活》看起来是很美好的，但是当宋丹丹看到别人家的孩子为大家准备早餐时，她说：
“我生了一个废物，啥都不会，你看看人家。”
这说明她认为巴图没有按照她想象的那个样子成长；她还公开巴图小时候的糗事当作笑料，丝毫都不顾忌巴图的面子。
“刀子嘴”反映的是家长们深深的焦虑和对自己的不满
很多家长都希望孩子懂事、优秀、合群，不希望孩子叛逆、过于个性化，总之是“你长成我希望的样子，我就满意了”，当我满意的时候，我自然不会讽刺挖苦你，为你骄傲还来不及呢！
要说自恋，没有比爱挖苦讽刺的家长更自恋的，因为他们眼里只有自己，没有孩子；
他们只看到自己的愿望，没有看到孩子的独特；
他们只愿意为了自己的愿望而“努力”挖苦讽刺，而不愿潜下心来去试着理解一下孩子的想法。
这种自恋并不是爱。
她出于担心客人们不知道哪条毛巾是用来干什么的，就告诉妈妈说：“我把这毛巾拿出去吧，万一客人们用了呢？”她妈妈用一种非常鄙夷的眼光和轻蔑的语气回复她：“你以为你是谁呀，谁会稀罕你那条脏毛巾！”
这个来访者说，她多少年都记得妈妈的神情，难道对于妈妈来说，自己不如客人们更重要吗？为什么她只是说出了她的担心，就遭到妈妈那么强烈的厌恶？
其实我们不难想象，正是因为家长们有太多自己不能接纳的侧面，所以才不能忍受孩子身上也存在那样一个侧面。
就像上面那位来访者的妈妈，她认为和女性的私密之处有关的东西都是不能拿到台面上去说的，所以她对此很厌恶，这是她自己的问题，而不是作为她的孩子的我的来访者的问题。
但是很不幸，我的来访者确实是因为这个本与她毫无关系的事情给伤害了。
孩子被父母挖苦讽刺，不是因为孩子不好，而是因为父母不能接受自己的某些方面而焦虑，或者是父母在儿时也曾被严苛对待过，儿时的父母所怀有的愤怒反向形成了对自己的不满，这不满从没有被看到过，只能穿过厚重的岁月继续延伸。
这样的爱已然不叫爱，它叫自私或无知，这也从另一个方面说明了为什么类似于”我是为你好“这样的话总是会招来愤怒，原因就在于家长们总是在挂羊头卖狗肉。
被挖苦和讽刺的孩子，真的会变好吗
作为一名咨询师和一个妈妈，我自认为算一个合格的家长。但我在某些特定的事情上也出现过令自己后悔莫及的行为。比如我对孩子忘记吃药这件事就有比较低的容忍度。
我家大女儿的身体素质不算特别好，经常我会被老师通知说，孩子又不舒服了，你快接回去看病吧。我就带着大宝去看病。医生给开的药都是我催着吃，如果上学去，既便她带着药，也经常会忘记吃。我就很崩溃，然后就发了一次飙。
我更崩溃地发现，发飙基本没用，人家该不吃还是不吃，人家也不是故意的，就是说忘了。
好吧，为了避免以后成为仇人，我发誓一定不能再因同样的事情发飙，并且还要找到一个办法，让大宝不再忘记吃药。
美国心理学家、教育学家简.尼尔森写有一部很有名气的书，叫作《正面管教》，在书里她提到：
“孩子有很好的感知能力，却没有很好的解读能力。”
什么意思呢？就是说孩子可以很好地感知到父母的情绪，却不能对这种情绪做出合理正确的解释。
比如说父母生了二胎，大孩子就会很敏感，TA只看到父母比较多的在照顾小宝宝，TA不懂得小宝宝太小确实需要多多去照顾，而不是因为父母不再爱TA了。针对这件事情向大孩子做出合理解释，这是父母的责任。
如果把这句话放在我家大宝身上，则是，她只知道妈妈生气了，妈妈发飙了，那是因为她不好。
她并不会知道我生气是因为担心她的身体，我害怕她得病，害怕她难受，因为我没有向她传达这样的意思，不知者何为罪？
当然我也会担心我不是一个好妈妈，这是我自己的问题。
那我何不把我对她的担心和关心表达出来呢？还有比这个方法更合适的方法吗？
如果针对这件事情做出正确的解读，那么接下来，大宝自己也许就找到了怎样不忘记吃药的办法呢，因为吃药不再是命令，不吃药也不再是犯错，我们在情感上的连接将有助于她把吃药这个事物看成是自己的事情，从而主动地去做。
所以，为什么说常被指责、谩骂、挖苦讽刺的孩子永远学不会改正错误？
非但如此，TA还怀有了一份愤怒或羞愧，将来TA也会这样去对待别人。这是因为，当TA在被责、谩骂、挖苦和讽刺的时候，TA并不知道发生了什么。
父母一股脑扔给TA的是情绪，而不是有理有据、言语清晰的事件说明。前者是无意识的，后者才是意识的。
无意识的内容如果不被意识化，那么这种无意识就会向下传承，这就是为什么孩子越长越像父母，以及孩子被怎样对待，将来TA也会如何对待别人的深层原因。
争取做“会爱”的父母
毫无疑问父母们都是有爱的，否则孩子不会长大。但这种爱是无意识层面的。“会爱”才属于意识里的内容。一个意识化程度不那么高的父母算不上好父母。
做“会爱”的父母首先眼睛里要有孩子，知道你的孩子是独特的，TA有优点也有缺点。爱谁就以谁为出发点，而不是以自己为出发点，这样就不会过于控制。不被过多控制的孩子总是有机会去发展自己。
如果你实在接受不了孩子的某些“缺点”，不如想想有这个“缺点”的存在会不会让天塌了或让人死掉，如果不会，就有必要在同样的方面去原谅、宽待自己。如果你允许自己有这样的“缺点”，那么孩子的这个“缺点”也就不存在了。
做“会爱”的父母一定要牢记，犯错是用来学习的，而不是用来指责。
指责的作用是教孩子远离你，而与他一起去承担错误，看看在错误当中到底发生过什么，这样的过程才会让孩子与你之间的情感得以舒畅地流动。
经过这样“会爱”的过程，你就“赢得了”孩子，而不是“赢了”孩子！
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