1.
老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下，刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了额，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？”
2.
男：去给我买份瓶饮料。女：晚会儿再去！男：你妹的！喝尿你都得喝凉的女：热乎的不都让你喝了吗？
3.
上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外巡查发现了。班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：你谁啊，我在上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任正盯着我呢，下课再说……
4.
老师: 同学们，如何区分氢气和一氧化碳？ 普通青年:分别充入气球，上升明显的是氢气。 文艺青年:分别点燃后通入澄清石灰水，变浑浊的是一氧化碳。 那啥青年:都狠狠的吸几口，能中毒的是一氧化碳。。。
5.
儿子从地上往课桌上跳，第一次成功了，第二次又嘚瑟，双腿膝盖都受伤了。媳妇知道这事一边心疼地擦药一边数落儿子。昨天，媳妇瘸着回来的，问她怎么了，她说小时候体育好，以为能跳上收银台，膝盖磕破了，这特么我都服了！
6.
妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
7.
小姨子深陷网贷，对我说：只要你帮我，怎样都行！我：欠了多少钱！她：五万！我：好，既然你开口了，我就帮你一次！帮她还完款后，她显得有些拘谨，害羞着说：我说话算话，你想怎样都随你！我：那你还等啥呢，赶紧开手机带我上王者啊！早就的等这一天了!
8.
老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。
9.
儿子犯错了，老婆拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好！打屁股！儿子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…老婆忍着笑：把裤子穿起来，快点！儿子扯着嗓子：我不！我就不！你可以骂我！可以打我！但不能打我裤子，这是新买的！
10.
在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。网管：经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？经理：开吧，一大把年纪上网也不容易。
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