孩子還小的時候，白白胖胖粘人又乖巧。父母心裡充滿了期望，時不時想象孩子長大後有出息的樣子。
可當孩子到了4、5歲的時候，畫風就變了，跟當初想的完全不一樣，在地上連滾帶爬，乾淨衣服根本撐不到中午;
衝著你頂嘴，小嘴叭叭的、幹什麼都有理兒;脾氣又倔，不讓乾的事情偏要去插一腳…
淘氣就算了，最讓父母們煩心的是：孩子越管越不聽話。跟ta好聲好氣的說吧，孩子不拿你當回事兒;嚴厲批評他吧，嘴上認錯了，過幾天還是老樣子…
在解決這個問題之前，先給大家講一個有趣的心理小知識叫做“別去想那頭粉紅色的大象”。這是一個很著名的心理學實驗，實驗名稱就叫做【別去想那頭粉紅色的大象】。
心理學家召集了一大批志願者，然後告訴他們：“在你們面前這所房子裡，有一頭粉紅色的大象。接下來的這段時間裡，要求你們剋制自己的思維，不要去想這件事，一次都不要。”
結果發現，這很難做到。因為很多時候，“禁止”也會有很強的暗示性，會激起人強烈的好奇心。
孩子心智不成熟，更容易接受到來自“禁止”的暗示，容易被“禁止”激起好奇心，所以家長整天說“不要做這”、“不要幹那”，最後孩子什麼都做了。
那麼，大人該怎麼辦呢?
很多孩子並不是真的淘氣，只是父母的溝通方式不正確。讓孩子乖乖聽話，只是換一種說話方式那麼簡單。
下面這些親子溝通的小技巧，或許能幫到您：
你的指令，別說第二次
當孩子還盯著電視不吃飯時，當孩子抱著iPad玩忘了寫作業時，很多家長都是一遍又一遍地嘮叨、威脅：“趕緊關了，過來吃飯!”、“整天就知道抱著個平板玩，再玩我就給你砸了!”、“還玩，叫你幾遍了?”
天天這樣呵斥孩子，到頭來，孩子還是天天照舊玩，改不了。
我們對別人的指令，越簡潔越有威懾力，絮絮叨叨、拖泥帶水，就會顯得很沒力量。
教官對士兵們下口令時，會說“立正!”“稍息!”，很少會有教官說：“下面我再講兩句哈，你們都站直了呀，抬頭、挺胸、收腹。我都說了幾遍了，你們就是不聽…”
下次您再要求孩子關掉電視來吃飯時，可以嘗試這麼做：
第一步，放下你手頭的事，走到孩子面前，盯他一小會兒;
第二步，等孩子意識到氣氛不太對，回過頭來看你時，你把要求簡單幹脆地告訴孩子(只說一次)：“關電視，吃飯!”
第三步，讓孩子準確地重複一下你剛才的要求。
第四步，如果孩子不為所動，你就繼續站他旁邊盯著他。(前提是手頭上沒有要緊的事)
第五步，一般做到這份上，孩子或多或少都會表現出妥協姿態。這時候，媽媽對孩子進行簡單的鼓勵：“媽媽知道你是個按時吃飯的乖孩子，去吃飯!”
承認孩子的情緒
當你發現孩子耍性子不聽話時，可以嘗試替孩子說出內心的情緒：“你是不是有點不高興了?”
年齡小的孩子，還不懂如何正確表達、發洩自己的情緒，所當他們感到不高興的時候就會鬧彆扭。
如果家長能幫孩子把情緒說出來，一來，孩子會感到被理解、被關心;二來，這也教會了孩子如何表達自己的情緒，而不是一味的耍性子。
批評孩子之前，先給點警告
家長平時也要多把自己的情緒表達出來：“我現在有點不開心，因為以前按時吃飯的小傢伙，現在卻只顧著看電視。”
這樣一來，孩子會知道已經惹媽媽不高興了，繼續看電視的後果很嚴重。
給孩子一個選擇
我們批評還孩子時，總是說：“知道自己錯了嗎?”。其實，大多數孩子被家長這樣問責時，還真不清楚自己到底錯哪了，更別說怎麼改正了。在這種情況下，再多的斥責都是無意義的。
家長給孩子提供選擇：
“你有兩個選擇，第一，繼續看你的電視，但是接下來一週都不能再看了;
第二，你現在關掉電視來吃飯，以後每天還能看半小時。你選吧!”
教育孩子是個細活，越著急越沒有效果。家長把心態放平穩了，再多一點忍耐，所有的問題也就迎刃而解了。
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