方法一：別把質問當聊天，要學會說話
每當孩子回到家，放下書包屁顛屁顛地圍在你身邊，問你今晚吃什麼的時候，你的反應是什麼？
很多家長脫口而出的一句話就是：“媽媽忙著呢？別在這搗亂，你作業寫完了嗎？上次測試的成績出來了嗎？”
我們總是以質問的形式來跟孩子說話，當我們說出這樣的話後，如果細心的話，我們就會發現孩子的情緒一落千丈，撅著嘴說：“不就問一句嗎？又說我，我現在去做還不行嗎？”
於是乎，孩子剛進家門時其樂融融的氛圍沒了，孩子學習的積極性也沒了。長久以往，在孩子眼裡，學習是為了父母，效率和效果都大打折扣。
其實，仔細想想，孩子並不是不想寫作業，只不過他離開了你一天，回家的第一瞬間想和你說說話，而你的一句句質問讓他們沒了繼續下去的心情，等想起來要和他聊聊心裡話的時候，他們已經將我們拒之門外。
別把質問當做聊天，回到家，一個微笑，一句回應，或許更好，甚至能讓孩子愛上學習呢。
方法二：別急著否定孩子，要學會感同身受
家長在聊天的時候還會犯的另一個錯誤就是急於否定孩子。當孩子提出建議的時候，便下意識地去否定了孩子，但這種否定並沒有帶來結果的改變，反而破壞了與孩子的關係，百害無一利。
所以，當孩子跟我們提出請求的時候，我們不妨先了解他的想法，再做決定。比如當孩子說中秋想要出去玩一天的時候，你可以：
第一步，先認可孩子的想法，拉近距離：“可以啊，你想去哪玩呢？”
第二步，對孩子感同身受，讓孩子覺得被關心、被尊重：“是最近學習累了嗎？媽媽也想出去放鬆一下”。
第三步，從自己出發，引導孩子做出正確的決策，讓孩子認可你：“但媽媽還有一些事情要忙，你可以給媽媽一天的時間，讓我把事情忙完先嗎？做完事情才能盡心玩，對不對？你有什麼事情需要先做完嗎？”
這樣，孩子往往更能接受我們的建議，先做完作業，如此，不僅達到了我們的目的，而且更能拉近與孩子的距離。
方法三：別隻顧著說教，要學會傾聽
當我們想要跟孩子傳達一些人生經驗時，說話記得轉個彎，不要太生硬，不要張口就是：“你應該先學習”，讓孩子自己說出來更好。
我們做父母的，要懂得讓孩子說，而我們自己，要懂得認真聆聽。做到這樣了，孩子也會高興的，他們會認為爸媽對自己的想法很感興趣。
當孩子跟我們聊天的時候，他們可能只是想找一個人傾訴，如果我們有幸成為了那個傾聽者，那是再好不過的時機，我們千萬要珍惜。切切不要讓生硬的說教，或者幾句火氣沖天的言語毀了我們與孩子之間的親密。情記住，認真傾聽比生硬的說教效果更好。
方法四：別隻知道當面衝突，要學會“投機取巧”
如果我們在跟孩子交流的時候還不能控制自己的情緒，我們或許可以投機取巧一下，別當面聊。
給孩子寫信，現在很多人都應該忘了這個交流方式。但其實，寫信可以讓我們冷靜下來，有些話，寫下來和說出來的效果是完全不一樣的。當我們想要跟孩子發火的時候，不如坐下給孩子寫封信或者留個便條。
又或者，把日記有意地丟在客廳，讓孩子看到。當看到你對他從小到大的點滴記錄時，孩子的心裡，應該只剩感動了。
方法五：別不分場合地講道理，要學會找時機
當有外人在的時候，別跟孩子講道理。當眾教育孩子，無論是態度強硬還是循循善誘，孩子都不會接受，因為他會覺得沒面子。
想想年輕的時候，我們不也好面子嗎？所以，給孩子點尊嚴，有什麼事情，咱們回家再說。
現在很多父母工作都很忙，很少有時間陪孩子，於是乎吃飯的時間就成了家長教育孩子的“黃金時段”。
但事實是，這種做法不但沒有什麼教育意義，還會影響孩子的食慾，傷害身體不說，更會讓孩子覺得跟爸媽吃飯是件很痛苦的事情。
為什麼不能等孩子停下來的時候，再兩個人坐下來認真地聊聊呢，溝通這件事情的時機也是需要恰當選取的。
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