昨天下樓買菜，碰到了同一單元的豆豆，新買了水槍，特別的興奮，看見有人走過來就開始給人身上噴水，豆豆高興的樂不可支，豆豆媽先是溫言好語的相勸，豆豆不聽，繼而豆豆媽言語嚴厲，豆豆有所收斂，沒有幾分鐘後就又開始對準人噴水，如此幾次之後，豆豆媽徹底生氣發怒，要求豆豆立馬回家，不要在樓下玩了。
豆豆這才慌了，不停的在給媽媽說對不起，讓媽媽不要生氣了，翻來覆去的就這兩句話，豆豆媽更生氣的說，你每次就會讓媽媽不要生氣，每次都會做出讓媽媽生氣的事情。
看到這裡，我們不難看出，之所以每次循環上演類似的情況，最重要的原因是，豆豆媽沒有給豆豆立好界限。
說起“界限”這個詞，我想無論是大人還是孩子，出於本能的都想反抗，我們只想給別人定界限，而不想讓別人給自己定界限。但現實的情況是，無論我們是否願意，都必須生活在界限中，明確的知道什麼是自己應該負的責任，什麼是應該他人負的責任，只有這樣，我們才能自己掌握自己的的人生，成為一個自制、負責、自主和有愛心的人。
在我們成人的身邊，並不缺乏年齡已經四十了，仍然生活在界限混亂中，不知道哪些是自己的問題，哪些是他人的問題；想要控制別人，自己卻失去控制；不能掌管自己的生活，何時說可以，何時說不可以……
可見，界限並不是隨著年齡的增長而和它成正比，有很多家長，遇到孩子不懂規矩、沒有界限時，總是會說孩子太小，長大就知道了、懂得了，這是一句自我安慰和自欺欺人的話。
因此，在我們為人父母時，就是在協助創造孩子的未來，幫助孩子培養良好的品格，讓孩子學會為自己負責任，幫助孩子們避開許多成年人所經歷的修補界限缺失的課程。
如果，我們做父母的不在孩子小的時候，教會他一些規則和為人處世的道理和原則，孩子長大後必會從其他途徑學習，但這總是要付出一些代價，例如觸犯法律、失去職業、失去婚姻等。
很多父母自身界限也不是很清楚，有心給孩子立界線而在實際操作中總有無力感，不能很好的堅持到底，孩子哭鬧、受苦受傷害時父母總是“心慈手軟”，這樣做的本質是在阻礙孩子的成長和進步。
美國作家亨利-克勞德博士和約翰-湯森德博士所著的《為孩子立界線》這本書，給我們在養育孩子給孩子立界線的過程中提供了大原則和大方向。全書邏輯結構簡單明瞭，分為三部分：
一. 孩子為何需要界限。
二. 孩子需要知道的界限十律，通過十條界限法則的學習，讓孩子學會界限，併為界限而承擔後果。
三. 與孩子立界線的實踐篇。
孩子需要有界限的父母
在給孩子立界線時，我們必須是一個有界限的父母，孩子總會試探我們的底線，試圖和家長爭奪權利，這就需要我們家長能夠溫和堅定的堅持自己的立場。
正如作者所說孩子會觀察和學習我們如何在自己的世界運作“界限”，他們觀察我們如何對待他們、對待配偶、對待工作等，然後不管好壞，照單全收地模仿我們。
我們的言行舉止為人處世強有力的影響和塑造著孩子，孩子的言談舉止就是我們父母的真實寫照。
這本書值得我們每一個為人父母所讀，能夠幫助我們自己和孩子立界線。
孩子並非天生就受規範
在我們給孩子立界線時，孩子會反抗、痛苦、受到傷害，但是成長中包含著痛苦，受挫折也是成長中的關鍵要素，幫助孩子直面痛苦而不是逃避痛苦。孩子需要從外在的關係和服從紀律當中，將界限內化為己有。
正如同作者在書中多次引用聖經所描寫的成長過程：
“凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。”
這樣做有何後果，善用因果律
我們回到豆豆拿水槍噴人這件事情中來，豆豆三番五次的的對準人噴水，就是因為豆豆媽沒有讓豆豆為自己所做的事情負責任，承擔後果。因果律是界限十律中的第一律，給孩子自由，容許他做選擇，然後照那個選擇去處理後果。
豆豆媽給豆豆立界線，如果還要拿著水槍繼續噴人，要不回家不能繼續樓下玩，要不就是沒收水槍，而不是自己生氣或者只是說說而已不能繼續玩回家等。
讓豆豆自己做出，自己承擔後果。選擇回家或者不能繼續玩水槍，豆豆肯定會哭鬧生氣，媽媽可以同理豆豆，認同豆豆還想繼續玩水槍的心情和感受，但必須溫和堅定的執行所立界線。
豆豆會思考是什麼原因導致自己不能繼續玩以及要如何去做，而不是把精力放在媽媽生氣的這件事情上，安撫媽媽的情緒，下次再有類似事情發生時，豆豆的經驗是，自己還可以隨心所欲，如果媽媽生氣了，自己只需要安撫好媽媽的情緒就好了，同時也教會孩子他可以控制媽媽的生活和情緒。
如同作者所說：“避免情緒化的後果，要實施現實的後果。生氣、內疚、羞愧並不能教導孩子做的更好；失去看電視的權利、失去金錢或者玩電腦的時間，所帶來的痛苦會教導他學得更好。”
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