1.学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。
校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！
2.小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿。
妈妈太狠了，其实我就写错了一个字。
只听我妈拿着我的作文给我爸念：
满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，
低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的。
3.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：“姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。”
听完这席话，我仰天泪流：“你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！”
4.老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什么？”老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”老婆：“说一说，听一听！”老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”
5.拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose留影，我坏笑的问同桌说：你说男生晚上玩三国杀，玩dota，你说女生晚上玩什么呢？
话音刚落，那群女生就齐喊：茄子。。。
做完后医生说：小伙子，包皮有点长，一起割了吧！
我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割了，你TM让我晚上用什么姿势睡觉？！！
lz当场就没憋住，整个楼层都是我骇人的笑声。。。
7.昨天晚上和2货女友视频，她说前天晚上做梦生了7胞胎，每天累得要死，给他们换尿不湿什么的更要命，
我说你就不会叫我做啊，2货女友竟然来句：整个梦都没有见到孩子他爸，你肯定是感觉买不起奶粉跑了！！
8.以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
9.两年前，当时一个月工资3500，身边的朋友亲戚都看不起我，都觉得我没出息。呵呵，我没出息？后来的两年，我天天在家里玩电脑接触网络，从最开始的一无所有混到现在的负债累累。我不是多说什么。我就是想证明，老子不止是没出息，我还是个废物。
10.我女朋友身高173， 长得很漂亮，每天给我买爱吃的零食。 不管多远的地方只要我想去她都会陪着我，我们在感情磨合期时，因为小事吵架她总会无条件的先承认错误。我们也约定如果两年以后我们还在一起那就结婚。现在我要去国外了，多少心里也有点舍不得，可是我一点也不难过 ，因为上面都他妈是编的。
我之前有个男同事，公司设计总监，长相老实，身高1米7左右，老婆1.57左右。他跟她老婆原本是干兄妹关系吧！
她老婆对他老公好的不得了，给老公买衣服六七百都舍得，还每天给他几百零花，
每天穿着个睡衣拖鞋在公司准时等他老公下班，怕被人勾跑了。她对他老公的要求就是，
不准出去应酬，不管是材料商，客户，领导通通不行。下了班准时回家。如果不听话，
打电话破口大骂:“你个我崽，你不给我死回来，你看着办，家里的饭菜都做好了”。
夫妻两个基本是每天一小吵，三天一大打。她跟他老公打架，专门抓他脸，脖子。
我们劝她好歹是一公司总监，你这样他出去见不了人。她说:“我故意的，就是让他见不了人，
谁叫别的女人给他发暧昧消息”
我那总监就是老婆一在，哪都不敢去，他老婆一回老家，他就约美女材料商啊！客户啊!有一次他们两个又吵架了，她老婆说:“过不下去就离啊，”她老公说:“离就离啊！谁不离谁就是孙子，明天就回老家办离婚证”。总监坐在椅子上，她老婆站着抱着个孩子，叫总监抱孩子，总监不搭理她，她就用脚踢他，“你抱不抱孩子，抱不抱”。如此反复十遍左右，我看着那个男人头低垂双手攥紧发抖，还是没搭理她。那个女人抱着孩子冲进厨房拿出一把菜刀，“咔”架在自己脖子上。我们都吓坏了，赶紧把孩子抱过来，她老公去把那刀子拿下来，把那女的手划破了点皮。后来家里一周的碗都是她老公洗的。
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