李蕾

我们和公婆不在同一个省，以前也只有一个月来住在一起过。去年过年期间公婆到我们家里来，没过几天，我就觉得不是来过年了，是来视察工作的。

说我们晚上睡的太晚，早上起的太晚。我自己带俩孩子睡，平常起的比她儿子早，周末她儿子睡到11点，还生怕我们打扰他。吃饭方式都不对，花生应该每天吃，但是一次只能吃几粒。菜不掰开洗就洗不干净，要泡三次，每次泡半小时。每人每天只能吃一茶匙油。炒菜不能用铲子翻，得用俩小勺往上颠。在厨房忙的时候，婆婆经常突然出现指手画脚。吃饭的时候盯着看你怎么吃，如果第一口不是喝汤，就是吃法不对。

建议如果可以的话，还是跟你奶奶分开住，不能一起住不代表谁不善良。两个善良的人不一定适合长期一起生活。

七娃宝葫芦

我说说我的感受，只不过奶奶是老公的奶奶。

奶奶今年九十三岁，身子骨硬朗，只是背稍微有点弯，一只耳朵有点聋，还能做针线活，做的还不错，体检下来她的身体情况比她几个儿子还要好。

她有四个儿子，三个女儿，按农村的风俗，四个儿子轮流赡养，平均下来，刚好每个儿子家养三个月。她的儿女都是做了爷爷奶奶的年纪了，也全都是跟着自己孩子住到了城里，自然奶奶也跟儿子们住到了孙子或孙女的家里。

在那个年代，她所做的也只是给儿子娶个媳妇就分家，所谓分家也就是给你双碗筷而已，至于有的吃没的吃就跟她没关系了。她把四个儿子的婚事办了，就再没下地干活，让四个儿子家每年供她吃用，那时她才六十岁。

据婆婆讲，她年轻时候是个狠角色，对儿媳妇动则打骂，或者指示儿子打媳妇。这我相信，因为我嫁过来的时候，她的大儿子六十多岁了，她住大儿子家，农忙时节，大儿媳要忙着下田插秧，没给她做早饭，于是大儿子下班回来便教唆大儿子打媳妇，那年，大儿媳都是两个孩子的奶奶了，她还这么可恶。

奶奶的霸道，让四个儿媳妇都恨她，但是奶奶的儿子都非常孝顺，尽管儿媳妇们都讨厌她，四个儿媳在一起议论最多的就是她过去作的恶，但没办法，都迫于老公的压力，轮到哪家养都得把她伺候的跟老太爷一样，哪怕恨的牙痒痒。

公婆这几年都住在我们城里的房子里，今年轮到公公他们养她的时候，我正好在家，终于见识到了她的可恶。

我们的房子只有一百二十个平方，三个卧室，她来了，女儿的房间就让出来给她住了，我女儿就只有睡沙发或跟我住一间。本也没什么，但她上厕所不去卫生间，要把坐便器放在房间里解决，自然尿味多多少少会有。其实我心里很不舒服，你能吃能动，思维清晰为何不去卫生间，要在房间里弄的熏人?但想到她只呆三个月也就由她去了。

寒假里，孩子在家上网课，因为电脑网线什么的都在女儿的房间里，孩子只得闻着尿味在里面上课，尽管我每天用84消毒液拖地，那味道还是有。可气的是孩子上课的时候，她在房间里撒尿，因为上网课时老师要求房间里要有摄像头，便于老师时时监控孩子上网课时的专注程度。结果老师们都看到了她的举动，孩子到学校非常尴尬。

只要公公不在家，婆婆就对她冷言冷语或不搭理她，我觉得她也这么大年纪了，所以很多时候是我在打理她的起居，有时孩子发牢骚，我还会说孩子两句。毕竟我也有妈妈，她也八十多岁了，我也希望我嫂子能对她好。

但是今天让我彻底反感她了。今天中午我做了一碗梅干菜扣肉，吃饭的时候，我夹了一块给她，她吃都没吃就说不烂，直接再把肉挟了放菜碗里，其实肉是前腿肉，已经很烂了，烧好后又放电饭锅里蒸一次，我还以为她嫌瘦肉太干，又挟了一块汤汁浸着的给她，她拉着脸说:不要挟给我，我不吃，为什么要蒸，为什么不放锅里烀。

我一下火就蹭的冒起来了，我心想你住的是孙子家，你没对你孙子好过，更没对我好过，在我一个孙媳妇面前你都还要作威作福，我没义务养你，对你的好就到此为止吧。从那一刻起，我没再理她。

我终于理解了她的媳妇们为什么那么恨她，这样的老人，到那都不受人待见。所以没有切身体会过的人是无法理解的。

我理解你妈妈。

飘过洪泽湖

我也觉得，和善良没有关系。我很少住公婆家，因为我婆婆早上嫌我起晚了（孩子有时候夜里一两点才睡），早饭嫌我粥吃太少家里会有剩下的（婆婆每天中午煮饭都带晚饭和第二天早饭），孩子有时候看电视我就乘机捧下手机嫌我玩手机（我公公老公大姑子还有外甥女都是手机党），午饭嫌我饭吃得少（可能觉得我又吃菜又喝汤吧），午饭后不管孩子要不要睡觉，直接让我带孩子睡觉下午早点起来，吃晚饭又嫌我饭吃得少（正常不都是劝人多吃菜么，我也是醉了。）家里人多七个人，所以我夏天都是给孩子洗完赶紧洗了让位，热得一身汗。然后上楼了有时候孩子没午睡晚上睡得早，八点钟不到婆婆让我赶紧睡。我也是无力吐槽。所以，尽量不住一起，很少过去，倒也没啥。能理解你妈，你奶奶如果身体硬朗，建议回老家。如果你爸不同意，让你爸伺候她。毕竟她不可能挑自己儿子毛病。想起我奶奶，我六七岁时来我家，家里没人，大人干农活。奶奶又是这里不干净那里不合适的让我去处理。

可爱不过人看人

妈妈奶奶都没有错，都是善良的人。错在个人的生活习惯和生活方式不同，如果有可能尽量少住在一起，生活在一起时间短了，还能相互包容，时间长了就会有一些小矛盾。有条件的话可以在一个小区买房子，离得近点，分开住距离产生美。常回去看看老人，抽空照顾老人。如果老人不能自理了，再接到一起生活来照顾。

不同的省市有不同的生活习惯，不同的人有不同的生活方式。我和我老公一个南方一个北方，我吃面他吃米，老公这些年一直在外边生活，也习惯各地的生活习惯。可是公婆就不一样了，吃了一辈子的米饭，我生孩子坐月子，来我家住了一段时间，他们只会做米饭，我吃不惯他们做的饭，他们我吃不惯我家乡的食物，真的生活在一起非常别扭，说话的态度和方式有时也让人误解，你比如，我怀孕的时候打电话给公公婆婆说，怀了个女孩。婆婆说女孩也是人呀。我很生气，觉得他们重男轻女。后来听老公解释，说他们那里说这话的意思就是女孩也非常好。如果不是老公解释，我心里真的难过。

每个人都有独一无二的，不想改变自己也不想改变别人，那就只能尽量少在一起，这样相安无事。不是说谁对谁错，也不是说谁不容谁，而是不适合在一起生活而已。

但我不希望和公公婆婆住在一起，也许有人会骂我，骂我了我还是那句话，住在一起不见得就是孝顺。各自留个空间给自己，是为了家庭关系更和谐。

我是铁衣姐姐，说的不对请在文章下方批评指正。我很在意你的评论。

铁衣姐姐

人与人之间的相处难就难在不能容忍彼此的不同。我很能理解题主的妈妈，多年媳妇熬成婆那是老黄历了，谁不想自己永远都能承包自己的生活!

我今天现身说法，暴一暴自己的经历和感受。

我岳母是一个非常善良的人，只是过多的精力常常让她很有使命感，非常喜欢并擅长指导他人按照她的经验做事。

我首当其冲成为重点帮扶对象，洗衣领用碱粉、吃瓜子多了便秘、发烧了喝蒲公英泡的水...诸如此类，不胜枚举。除了上厕所，她几乎全程盯看在你的身边，不断输出各种主观意识强烈的“民科”点子。

她们这一代50后，多数理化常识偏弱，不过学习能力很强。有的时候对于道听途说的事情笃信不已。如果无伤大雅，我就按其指导从事，如果有悖常理，我就沟通我博士学历的媳妇与其进行沟通，毕竟我岳母还是相信她女儿的权威意见的。

其实，这些事本来都是鸡毛蒜皮，作为晚辈忍忍也就过去了。只是，我们都担心的是，在外面乱管闲事，给人家带来麻烦，甚至事故。得罪人是小，回头自己受挫，得不偿失。

向日葵的原野

唉！其实不想说，因为说多了都是泪，最近几个月因为一些事和公婆在一起住一段时间，真的有点忍无可忍，两个老人才六十岁，都是每年过年洗一次澡，头就不用说了，我三月末回来的到现在快五个月了就见到婆婆洗了一次头公公压根没洗过，每次洗澡都叫他们一起去却都被他们各种理由拒绝，我真的不敢坐他们身边，那个味道真的让你喘不过气，我是媳妇不好说什么，让我老公劝劝他们没事收拾一下自己我老公却说我事多，说真的要是我自己的父母我就会督促他们洗澡收拾个人卫生，公公婆婆说多了就会生气，只能忍了，孩子童言无忌，有一次家里来客人住不开我让女儿去奶奶屋住，女儿就说妈妈我不想去，奶奶身上好臭啊！弄的婆婆脸上一阵黑一阵白的，我也不知道该怎么办了，郁闷啊！

ai殤泪

今天结合案例展开话题！首先纠正一下，你妈妈躲避奶奶状况跟善良没有太大关系！我将从以下三方面分析解决：

一，什么是真善良？善良可以理解为“慈、悲、喜、舍”！这是佛学里讲的“四无量心”！也可以理解为“无我利他”。为了便于大家理解，我把四个字只从狭义角度来谈：“慈”是愿他人快乐；“悲”是愿他人离苦；“喜”是与他人同喜（别人有喜事就像自己有喜事一样）；“舍”是愿他人舍去“贪嗔痴”！看看这些，对比你妈妈和奶奶都在另对方痛苦和烦恼，以至于辐射到你及全家，对不？你为啥感觉她两个都善良，是因为她俩都对你特别好，都疼爱你，这也是让你不知所措的根源。

二，为什么会产生妈妈躲避奶奶的情况？由于每个人生长，成长的境遇不同，产生了不同的生活习惯，从而形成不同的思维模式和思维标准。因此看待同一人或物的角度和高度就有所不同，对别人不符合自己思维标准的部分就会有异议或好奇心，我们所说的矛盾就这样产生了。你奶奶总瞅着你妈妈，就是与她老人家思维标准和生活习惯不同的地方，她产生好奇心和异议的结果！你妈妈也是用自己的思维标准看待你奶奶的异常行为，从而产生不习惯，但鉴于婆媳关系，为了避免争吵，你妈妈采用了躲避应对。但如果大家都互相理解和包容，这种情况就不会发生。

三，如何消除这种尴尬？目前你家这种情况，如果化解，需要其它成员站出来调解，那就是你！为什么这样说呢？你爸爸肯定没有能力解决这个问题。你都这么大了，这些年来你妈妈跟你奶奶还是这样生疏，已经证明他做得比较失败了！哈哈😄！因此唯有你最适合，从你说她俩个都善良里已经确定了你是解决这个事情的最好人选！妈妈和奶奶都心疼你，爱你！因此你在调解过程中，即使话说重了，她们也能原谅你，因为你在她们眼里是孩子，并且她们也知道你为她们好！因为你说她俩都善良，说明她们在一定程度上还是通情达理的！所以你目前最好先跟两位分别谈谈，大家彼此理解接受后，你和你爸爸营造个气氛，把两个人撮合到一起，大家又喜乐融融了！一家人就是这样，正了反了，反了正了！祝您早日成功！愿你家早日和谐幸福！

一家人在一起是缘分，珍惜拥有，快乐一生！

回答问题：不要求“独树一帜”，只要求“与众不同”！喜欢我的风格，可以敞开了关注！😄😄

文殊菩萨的坐骑

我觉得我妈简直可以评为最孝顺的人了。我爸爸兄弟几个，爷爷九十多了每家轮半个月吃饭，一轮到我家。我妈就给我爷爷做各种他爱吃的。我怀孕在家住几天和我妈一起去买菜，我妈买肉时老板开玩笑说我来了多买点肉吧，结果我妈说不是，因为我老公公在我家吃饭……平时就算不在我家吃，做好吃的也会给爷爷送过去，过段时间就会给爷爷去洗衣服晒被子。我姥姥今年八十四了，已经完全老年痴呆了，我舅舅基本上不管她，所以我姥姥最近几年基本上都是在我家待着。姥姥不认人。不知道冷热，不知道饥饱，但是身体还是比较健康的。我妈也是对我姥姥很有耐心，做她喜欢吃的饭。我回家买的水果什么的一定要我拿给姥姥吃些，而且还给姥姥洗澡，剪头发，洗脚，剪指甲，真的是超级有耐心。很佩服我妈妈，不管是爷爷还是姥姥，都非常有孝心

遗忘的Miss_王

婆媳之间的关系，跟善良不善良没有太大的关系吧，即便是双方都善良，但是也难免会有彼此看不惯，生活不到一起的情况。主要原因是

• 生活习惯不同。老人与年轻人甚至与晚辈的生活习惯不同，就容易产生矛盾。
  

• 女人的控制欲。女人天生的就有控制欲，想要掌控家里甚至家庭成员的一举一动，一山难容二虎。

• 代沟问题。不同年龄段的人在沟通上也有一定的障碍。

所以，妈妈和奶奶难相处，跟善良没多大关系。可以做的也就是两个人，尤其是妈妈积极面对奶奶，尽量用双方都能接受的方式进行沟通。让奶奶觉得你是个大孩子了，也让她意识到大家都是独立的个体，一定程度的关心即可。没必要盯梢式的关心。

此外，还可给奶奶找点其他事做，用以分散其注意力。

想要获取更多有趣、实用、好玩的信息可锁定三益宝公号（sanyibaocom）

三益宝

在我一岁的时候爷爷奶奶就相继去世了，在我映像中特别羡慕有爷爷奶奶的人，我爷爷仅留有几张发白的半身照片，我奶奶一张照片都没有，我根本不知道她长什么样。

我上面所说是想说，人只有失去了才知道珍惜。我有时候很羡慕我妈妈，在她这个年纪还可以回娘家，娘家还有父母，是多么幸福的一件事情。至少在她有生之年不会觉得遗憾，她照顾了年老的父母，报答了养育之恩。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不在，这是人生最大的悲哀。

奶奶来你家以后的种种不适应，我也非常能明白，两代人的不同生活背景跟环境肯定有很多不可磨合的矛盾，而且并不是每一个老人都那么通情达理的，我老公的奶奶就是非常的作，你奶奶已经比他奶奶好很多很多了。

你妈妈跟你奶奶是婆媳之间的矛盾，这个真的跟善良无关，这个是从古至今一直遗留的问题，善良的人也不一定能处理好婆媳关系，这个还需要你爸爸从中调和。

奶奶年纪大了，很需要人关心，很多老人觉得自己是个累赘，非常的有负面情绪，也会跟小孩子一样做出很多不合常理的事情让人引起注意，让她觉得还有人关心她，她还是很受重视的，另一方面，你们接老人来，老人一下子离开了自己熟悉的环境，到达陌生的地方，肯定很慌张，你可以多带她到小区里多散散步，认识多一些的老人，让她有伴，她就不会有那么多事情了。

你要多从你父亲这边考虑，你父亲接你奶奶过来，可以看出他是一个非常孝顺的人，他也希望有母爱，即使他是你父亲，他也想在有生之年可以好好照顾父母，报答父母的养育之恩，你的作用非常的关键，你要多跟你母亲沟通，多跟你奶奶沟通，你都是他们最爱的人，要是你从中调停，关系肯定能得到很好的改善。

也许你现在也受不了你奶奶，但是看在她是老人的份上，你多体谅她，她一辈子也许真的不容易，好不容易颐养天年了，不要让她觉得自己是你们的负担，她非常的敏感，也许你没有表现出来，但是她可能也已经发现了。

好好珍惜，家有一老，如有一宝，要是哪天没有了，那才发现真的没有了，而且再也不会有机会弥补了。

關鍵字: 生活 情感 过年