顧育菲

缺少愛的人，通常可能會缺乏安全感，嫉妒心也比較強，害怕拋棄同時難以與人建立親密關係。因為缺乏，想著要基於自己的心理補償，有時就可能導致自己通過討好的方式換得他人的好感，然而這並不是自己的本意了。

無論是怎樣的一個人，當我們成人之後最重要的是確立自我，有獨立的自我意識去主導自己的行為心理活動，缺少愛的人也是一樣。我們感到自己缺少了愛，那就要整理一下缺少愛的原因，不同的原因導致不同的結果。當我們認為自己缺少愛時，大多數情況我想還是來自於原生家庭的教養方式或者是情感關係。受到父母的忽視或者是父母暴力的教養，也可能是父母情感的疏離等等，都會給孩子帶來心理的陰影。曾經我看到一個親戚家裡的孩子，迫不及待地想著嫁人離開這個家庭。雖然說父母也是愛她的，可是父母情感疏離，和成天的爭吵使得家庭缺乏歸屬感。除非讀書是在家裡，不然，她一到假期就會能離多遠就離多遠。在小時，在父母的爭執中，我們有一種無助感和無力感。現在我們成年了，在我們梳理自己的原因中，如果發現是原生家庭的原因時，其實是有很多事情可以去做的。至少可以發出自己聲音，表達自己的惡感受。不讓這些年這些壓抑的情緒繼續被壓抑在心理；其次是讓自己的心理更成熟。我們要明白的事情是在這個世上最能夠依靠的是自己，就我想缺少愛的這種心理可能比較少地發生在自己的成年之後。不要把自己的情感、物質或精神依附在別人身上。這樣就可能成為別人的一種附庸；其三嘗試著親密關係的建立，只是不要用討好的方式去換取。人與人之間是平等的，只有自己站直身姿才能得到別人的尊重。

鵜鶘心理

源靖

人的言行是內心的信號，人是因它來自我認識和認識他人的。但有些人，未必真能通過自己的言行認識自己，比如愛抱怨的人，她只從表象上看到對方的“不好”故而認為該埋怨他，但她絕不會認識到，其實是她的心眼太小，容納不了差異的敏感個性的使然。愛抱怨的人，跟嚷嚷著缺愛的人一樣，都是缺愛的人，嚷嚷也是一種抱怨，區別在嚷嚷者是直接抱怨自己缺愛，而抱怨的人，是指責別人，從不說自己有問題。

為何說抱怨者缺愛？是因為，抱怨是一種（態度和語言上的）攻擊性行為，攻擊的背後自然有因受傷而積壓的怨怒。至於傷和怨從何處來，又如何要積壓怨怒？很複雜，說下去，就成為講課了，還是省略吧。我們可以簡單理解，一個人，無論是身體還是精神上缺什麼，要麼是他出生後沒獲得，要麼是後來喪失了。所以，缺愛的人也大有人在。那些自覺到缺乏愛的人，應該說加強自身學習，尤其是愛的功課的學習很重要。因我們已無法回到過去，但可以選擇從現在開始“學習愛”，從兩方面學，一是學習愛自己：即不再嫌棄自己缺愛，不再埋怨自己命運不好；二是學習愛身邊的人：即不再抱怨他人做得不好，多多給予他人的關愛。記住，抱怨只會傷人，而不會換來愛。

那種因缺愛變得疑心狂的人，的確體現出他們控制性和佔有慾的愛，這是前面已經提到過的一種人，屬於有偏執或自戀人格障礙的表現，如果他們的控制和佔有傷害到對方，他們亦是無意識的。與他們相處的戀人，首先可理解到這點，可減輕對他們個性特質的憤怒，如果跟他們長期相處，那麼設置一種邊界很重要，需要對他們頑固的“一廂情願”“以己度人”等做法，溫柔的拒絕，或堅持不配合。

相信，以下幾句話對“自稱缺愛的人”是很有幫助的：唯有寬宥別人，你才能體會到自己被寬宥；唯有給出愛，你才會感受到自己是被愛的；唯有尊重別人，才會感受到自己的尊嚴。

熊玲心理諮詢

恭喜你，缺愛對你有很多的好處，我就是這樣的。

不少文章喜歡利用父母的焦慮，讓父母有一種愛孩子的壓力，讓孩子對父母有過分的要求，其實那些作者根本是為了賣他們的產品、文章或培訓。

缺愛的好處

很多人覺得缺愛的人一定有各種心理缺陷，那都是想當然，其實缺愛也有很多的好處。

完全不必羨慕別人得到寵愛，只要不自憐

鷹都還知道逼迫小鷹離開巢，把它踢下山崖，逼他自己學習飛翔呢。

放棄要求

真正傷害你的並不是沒人愛，而是你自己的自憐。

其實世界上本來就沒人有義務愛你，只要不來害我就可以了，根本不應該因為沒有愛而傷心憤恨。

覺得自己“應該”得到什麼，只會害你成為“怨婦”，自憐的人都是弱者。根本沒有那麼多“應該”，那都是人自己的設想而已。

放棄比較

喜歡比較是很不聰明的，比較其實沒有意義。

最後

所以，拒絕自憐，慶幸你的缺愛，利用好你的缺愛吧！

信仰之問

首先我們來看看缺愛的人具有的一些共性！

第一：缺乏安全感！一個沒有被極度寵愛的人，內心是乾澀的。童年也好、婚姻中也罷，缺愛的人最典型的是安全感不足。容易焦慮、擔心、惶恐，害怕，這樣的情緒很容易產生。

那麼安全感不足在每個人身上的行為表現是不同的，有人會表現出很歇斯底里，有人會非常非常的努力，有人則會很憂鬱。

第二：自卑！

總覺的自己不夠好，有些人在外人看來已經很優秀了，但在內心卻總認為還不夠，有些人因為自卑，在生活中很多地方都不夠勇敢，甚至關閉心靈不與外界接觸，內心不夠強大，總是在內心深處找不到力量感。

第三：不懂得愛自己，但願意討好他人。缺愛的人很容易想要向別人乞討愛，因為他們認為自己不夠好，但每個人內心深處又都希望能獲得他人的愛、希望得到別人的認同。往往就會學會討好他人，而迷失了自我。

行為表現為：不懂得向他人表達自己的感受，很願意委屈自己去成全他人，就算很討厭一個人也裝作很喜歡，身體和心靈都很累卻依舊願意為他人付出等等。這裡講了三個點，還有其它就不詳談，那麼，怎麼辦呢？我相信有些人已經意識到了，只是不知道怎麼辦。

首先要學會自我成長，根據自身的行為表現去察覺自己內心真正需要的什麼，找回那個迷失的自我，重新連接自己的感受，以生活中最小的改變開始來成長自己。然後要學會愛自己、學會取悅自己。在這個世上真正愛你的人只有自己，只有通過取悅自己才能真正懂得如何去愛他人，試問一個自己都不愛的人，怎麼會有能力會愛他人呢？

你要去覺察你想向別人要什麼就自己給予自己、努力滿足自己，當你懂得滋養自己，缺失的愛就得到補充，當自己不向別人乞討愛時，任何人和你相處都是愉快的。最後，也許你還是不知道怎麼做，就算你知道怎麼做也發現自己根本就做不到。為什麼呢？因為這是學習和不學習的差距，自我的成長需要學習、需要老師的指導、需要堅持的勇氣。

有些知識你不學就不會知道，有些改變沒有信念做支撐就很難堅持，有些情緒不處理就難以突破。親，來學會自我成長，來通過學習獲得力量，來獲取知識讓自己的內心強大起來。沒有誰是天生的強者，都是靠努力學習和實踐才得來的，你願意勇敢的跨出第一步嗎？

喜歡可關注，今天沒有10個關注，老闆就扣工資了

比熊控

缺愛可以怎麼辦呢?一般來說，首先要理解自己為什麼會缺愛?生活經歷的影響，原生家庭的影響，是很重要的影響因素，需要深入細緻的思考和反饋，可能才能真正讀懂自己的內心，明白自己缺愛的原因。一般來說，只是很簡單問缺愛該怎麼辦的話，可能還沒有真的讀懂自己的內心原因。

然後要開始確定自己的目標，現在的自己很缺愛，那麼我準備要達到什麼目標呢?是不是我缺愛，我只是想找到可以給自己很多愛的人，還是自己也需要學會愛的能力，同時學習愛自己和愛別人呢?我們比較容易有有誤區的是，知道自己缺愛，但覺得這個問題自己無能為力，只能靠別人給自己愛了，自己是無法愛自己了，這個感覺是很大的誤區，這樣的心態繼續下去的話，自己會總是去期待別人給自己愛，但自己給不了別人愛，即使開始有人很願意保護你給你關愛，但是時間長了，你一直無法去愛對方的話，慢慢對方會因為他自己得不到愛，而慢慢遠離你，尤其是遇到了可以給自己愛的人之後，可以給你愛的人，也是需要得到愛的，愛是相互的，單向的愛是難以持續下去的。如果自己沒學會去愛，只是需要對方的愛，慢慢會失去對方，自己又會很痛苦，看不到自己的誤區的話，會更加痛苦。

如果自己確定要學習愛的能力，因為自己小時候沒有機會學習後的愛的能力，一般小時候是看著父母的關係來學習，無意識，鏡像學習。如果父母關係不好，不會愛的能力，那麼自己很可能也沒學會，看不到，無法學習，那麼現在要開始從當下的人際關係來學習，包括普通朋友關係，好朋友關係，親密關係的互動之中來學習愛的能力，並且鍛鍊成長到比較好的程度。自己跟朋友開始學習，也是可以的，如果自己做不到，跟朋友也不知道具體該怎麼做的話，可以考慮心理諮詢的幫助，需要具體的交往過程的瞭解和理解。

李建中心理諮詢

如果缺愛的人是單身的話，那麼，脫單是最為有效的辦法。

愛情可以最大化地溫暖人心，一份真愛可以填滿缺愛的心靈。

根據馬斯洛需求理論，歸屬與愛的需求是一種較高水平的內在需求，是正常且合理的需求。

所以，大膽地追求吧，為愛勇敢，別慫。

如果一個人在有了伴侶之後仍舊倍感缺愛的話，這段情肯定是有問題的。

雙方都想繼續下去的話，想重新找回被愛的感覺，那麼，雙方坐下來好好地談談心，一起分析一下問題到底出在哪兒。

雙方都願意繼續發展親密關係，問題被找到之後就可以好好協商一下解決辦法。辦法永遠會比問題多。

如果只是一方想要繼續，另一方根本不想繼續的話，那麼該放手時就放手。

單方面痴情的結局基本都是悲劇，空惹了心酸淚水。

放棄一棵朽木，迎接另一棵更合適的新樹。

另外，缺愛容易使人趨向消極心境。

因而，積極地造愛吧，迎接溫情，迎接陽光。

小VR文娛

鄭彥英

缺愛的人，像是美麗世界的孤兒，傾其一生，都在尋找著失落的愛。

缺愛的雅倩身上，是否有你的影子？

倩雅在外人面前，是溫暖，懂事又體貼的姑娘。只有他的愛人大雷才知道，那是表象。

雅倩很敏感，超級沒有安全感，大雷去哪兒沒有及時回她的信息，她就會控制不住地胡思亂想，有時候還有默默掉眼淚。

雅倩整個人很緊繃，就算兩個人因為一點點小事吵了架，她也會擔心兩個人的關係會崩盤。

雅倩會不斷地索取更多，要大雷寵著他，要大雷遷就他，要大雷像一個“24小時愛的水龍頭“一樣，不斷給她溫暖的愛，稍微有一點不能滿足，她就會不高興。

大雷說：“我很累”。而雅倩也感覺到心裡有一個怎麼填也填不滿的黑洞。

如果你也想雅倩一樣，在愛裡充滿了緊張、不安、索取，也許，你內心也有一個缺愛的孩子。

為什麼我總感覺缺愛？

有句話說：“如果你認識從前的我，也去就會懂得現在我”。

小時候的雅倩飽受“寄人籬下”之苦，爸爸媽媽在他很小的時候就去外地工作，把他放在大姨家裡住。大姨一直嫌棄雅倩是個拖累，雅倩小時候印象最深的一幕，就是悄悄躲在被窩裡哭。

長大了之後，小時候的創傷還壓在心底。

按照心理學家弗洛姆的觀點，我們在成長過程中，需要獲得無條件的愛，才能無礙地發展出自愛和愛人的能力。

無條件的愛是什麼呢？

我愛你，是因為你是你，而不是因為你做了什麼。即使你脆弱地無法獨立生存，即使你不夠強大、不夠懂事、不夠優秀，但僅僅因為你是我的孩子，我就愛你，無條件地包容和接納你。

如果沒有這種愛的體驗的孩子，長大了內心會生出一個大窟窿：我是天生不值得愛的。除非我強大、懂事、優秀，才有人愛我，如果失去了這些，我就會被拋棄。

心理學家Hazan和Shaver發現，我們在戀愛中，往往不不自覺地重複童年和父母的相處模式。

“我不值得愛”、“沒有人會愛上真正的我” 像一個詛咒一樣，讓這個孩子一方面特別渴望無條件的愛，不斷地試探愛的人。另一方面又特別害怕，總是有刻骨銘心的脆弱，會不自覺地收集對方不愛自己的證據，強迫性地重複。

他們終其一生，好像都在尋找失落的愛。

如何走出“不被愛”的詛咒，進行自我救贖呢？

第一步——接納。那個在角落哭泣的孩子，讓我把你抱進懷裡

痛苦和創傷，因為自我壓抑、自我否認、自我攻擊，而變得痛上加痛了。而痛苦一旦被接納和看見，毒性就會大大減弱了。

我們的內心，住著一個小孩，那是在成長的過程中被傷害，被遺棄的自我。 試著去接納和理解這部分的自己吧。

對他說：“我知道這一路走來，你很不容易。沒有人比我更能體會你的痛苦了，每次在愛裡受挫，死去活來的時候，我都多麼希望，有個人能真正心疼你。”

讓自己深埋在心底的失落、委屈、憤怒，甚至是怨恨，都首先被自己接納。通過哀悼，讓負面的情緒和感覺得到疏通。

第二步——轉變，不再做受害者，改變自己的鑰匙別人手裡沒有。

現代自我心理學之父 阿德勒認為： 童年經歷本身不會決定什麼，是我們賦予童年經歷的認知，決定了我們是誰。

很多人把自己的不幸遷怒於 童年的缺失，活在怨恨或者是無助裡，告訴自己，我是個受害者。

其實，我們是誰，取決於我們如何看開我們的過去和未來。改變自己的鑰匙，終究在自己手上。

現在，請你放鬆，跟著我讀：

我沒有一個完美的童年，父母能給我的是有限的，雖然殘酷，但是事實，我需要接受。
放下自憐、放下怨恨、放下不甘。

嘗試著去覺察自己的不安全感，和自己害怕不被愛的恐懼。

第三步——不再跟隨內心那個指責的聲音，愛，從自愛開始

沒有被溫柔相待過的孩子，內心缺乏“如何愛自己和如何愛別人”的榜樣，於是，常常用錯誤的方式對待自己和別人。

他們的心裡，往往住著一個差評師，不斷地攻擊和指責自己，好像自己無論做得再好，也不會讓他滿意。

你要做的，就是當你再不安、恐懼的時候，遇到挫敗的時候，學會安撫和鼓勵自己。

你可以像好媽媽一樣，對自己說：“一次做不好，不代表什麼，你本來就很好啊，不需要靠外界的這些去證明。看看自己好的地方，你這麼努力，這麼善良，為什麼要苛責自己呢？“

你可以像好爸爸一樣，對自己說：“保持冷靜，彆著急，想一想，如果從中學習，下一次變得更好呢？ 要知道，磨礪對你來說可不是件壞事！”

慢慢，一點一滴地，建立起對自己的自愛。自愛的人，在愛裡，才不會恐慌。

很多時候，愛與不愛，只是一念之間，但又相隔著千萬光年。

內心缺愛的人，即使贏得了全世界，也如同在零落的孤島，人生好像一片茫茫的荒野。

內心有愛的人，心裡有底氣，眼底有光，走在人生的夜路里，也不害怕。

關鍵字: 缺愛 心理 他們