01
我35歲，家庭幸福美滿，女兒乖巧，還有一份不錯的工作。
這是大多數人認為的幸福生活，可是在我內心深處，我一直身處黑暗。
那裡永遠沒有陽光，永遠充斥著屈辱、怨恨和陰冷。
在我10歲那年，我經歷了一場噩夢，而賜我噩夢的人是我的大舅，我媽的親哥哥。
那一年寒假，爸媽帶著妹妹回老家了，把我託付給舅舅。
那時候，我舅媽和舅舅吵架了，帶著表哥一起回了孃家。
而我的父母，就這樣將我交給一個獨居的男人，放心大膽地回了老家，丟下我自己。
他們走的第一天晚上，可怕的事情就發生了。
半夜，迷迷糊糊間我感覺到有人爬上我的床，我被一隻骯髒的手驚醒……
那時候的我只有10歲，但我知道這是不好的事情，
我明明怕得要死，卻要假裝自己睡著了。
我緊閉著雙眼，不想醒來，不想面對。
等他終於離開房間，我才敢慢慢睜開眼睛，我嚇得渾身都在抖，可我卻不敢哭，爸媽不在身邊也不知道該向誰求助。
因為我知道，第二天，我仍要一個人面對他。
02
白天他還是那個和藹可親的舅舅，帶我吃飯，給我買玩具。
可是隻要一到晚上他就成為了一個惡魔。
10歲的我不敢哭，不敢鬧，還要假裝什麼事都沒發生。
我不斷得告訴自己，我不能醒，現在沒有人能幫我。
那段時間，我只要一睡著，就會夢見爸爸媽媽回來了，他們把我解救了。
可是直到假期結束，他們才終於像我夢裡的一樣回來了，可是他們並沒有解救我！
看到他們的那一瞬間，我積攢了半個多月的恐懼和委屈終於爆發了。
我抱住媽媽失聲痛哭，哭得撕心裂肺、聲嘶力竭。
可是她並沒有問我為什麼哭，她以為我只是想他們了。
剛開始耐心地安慰了我幾句，可是後來看我還在哭，便不耐煩地推開了我。
那時候的我就像一個溺水的人，死死抓住她不肯鬆手，想要告訴她，她不在的這幾天我經歷了什麼。
可她呢？沒有把我從深淵拉出來，而是一根根地掰開我的手指，將我再次推向地獄。
03
在那一刻，失去了最信任的人的依靠，我獨自站在原地，仍舊孤立無援地哭泣，我很怕怕他們再次丟下我。
大人們直接忽略我若無其事地聊天，只有最小的妹妹偶爾過來看看我，抱抱我。
也是自從這次之後，我再也沒和媽媽親近了，也不打算告訴她發生了什麼，潛意識裡我覺得她不會相信我說的。
而在這之後的幾年，大舅只要來我家，在我家住的時候，他就會那樣對我。
我始終沒有告訴父母大舅對我做的事。
我覺得這是一種恥辱，我更加不知道他們知道後的反應，我不相信他們能夠保護我。
04
我的父母，每天都因為一些小事吵架，從來沒有真正地關心過我和妹妹。
在我12歲那年他們離婚了，因為財產問題他們爭得不可開交。
他們從不爭撫養權，他們把我和妹妹當成了物件，從小被他們丟給親戚照顧。
我常常想，如果他們多給我一點點關注和愛，我是不是就不會被魔鬼侵害？
可是，沒有如果。
他們離婚後，我和妹妹都歸父親，聽爸爸說我媽獨自去了杭州，又重新組建了家庭。
媽媽走後，大舅偶爾還會來“看”我，我總是遠遠地逃開。
05
有一次，大舅又來了，當時只有我和妹妹在家，我在洗碗，妹妹給他開了門。
當大舅把妹妹抱起時，我渾身的血液都要凝固了。
當我看到他要去親妹妹的小臉時，我突然冷靜下來說：“大舅，你跟我來一下，我有事情跟你說。”
他笑著放下妹妹，朝我走來。
我轉身往廚房衝，拿著刀轉身對著他，呵斥道：“你給我滾出去。”
不知是我臉上的表情嚇到了他，還是我手裡的刀嚇到了他。
他往後退了兩步，訕笑道：“你這是幹什麼，我逗你妹妹玩的。”
我咬著牙一字一頓地說：“你給我滾！我手裡的刀可不長眼睛”
我們對峙了大概有一分鐘，他才離開。
那一分鐘對我而言，恍若一個世紀，我渾身都在顫抖幾乎拿不住那把刀。
終於，他走了。
我衝到門口，一把關上大門，反鎖。
做完這一一系列動作，我終於忍不住，放聲大哭。
妹妹看到我這樣子她也嚇哭了，她抱著我問：“姐姐，大舅怎麼啦？”
看著妹妹，我很怕大舅像對我那樣對我的妹妹。
於是我告訴她：“他是壞人，永遠都不要讓他靠近你。”
父母沒有教我怎樣保護自己，但作為姐姐，我要保護妹妹。
也許是大舅怕我告訴父親，從那以後他就沒來了，
我覺得自己不再是一隻任人宰割的羔羊，我可以保護自己，我還可以保護妹妹，我發誓永遠不讓她遭受和我一樣的命運。
06
後來，我考上重點高中，離家裡太遠需要寄宿。
父親是上班很忙，經常不在家。
這也讓我擔心自己住宿後，妹妹就沒人保護了。
開學之前，我想了一個好辦法，那就是把妹妹送到媽媽那裡，我想女孩子在媽媽身邊，總是好的。
分別的時候，我們姐妹倆抱頭痛哭。
我上高中後，父親也再婚了，繼母帶著一個和我同歲的男孩加入了我們的家庭。
繼母的到來，讓我幾乎沒再回過家了。
父親做工程，很多人欠他工錢，但他從不去要賬，後來，我再缺學費和生活費時，就讓他把欠條給我，我去要。
當我這麼一個小姑娘，擺出沒錢吃飯、沒錢上學的理由時，一要一個準。
也是從那以後，我走上了自力更生的路。
07
在許多人眼裡，我是一個冷硬得近乎彪悍的女孩。
理智告訴我，我要努力考上大學，然後離開這裡擺脫噩夢。
然而我像是被魔鬼拖住了腳步，每往前走一步，都要耗費我所有的力氣。
在高三第二學期，外婆生病了，我媽回來了，我又再次見到了那個惡魔我的舅舅。
再次看到他，他試圖對我做點什麼，可是我長大了，他再也沒機會了。
可是，自從見完他之後，我的注意力無法集中，成績下滑。
我用近乎自殘的方式逼迫自己，我備了一根針，強迫自己集中注意力。
一個學期下來，我的手臂上佈滿了針眼。
靠著這股狠勁，我考上了自己喜歡的大學。
在新的環境裡，我是一個正常的，獨立堅強、樂觀向上的女孩。
大學四年，我沒有回過一次老家，我發誓要斬斷與過去的所有聯繫。
大學畢業後，我去了深圳工作，再也不會沒有回過老家。
25歲那年，我結婚了。
老公比我大十歲，學歷不高其貌不揚，自己做點小生意。
所有人都說他配不上我，可我義無反顧地嫁給了他。
一年後，我們有了一個可愛的女兒。
老公的生意越做越好，我的事業也略有小成，女兒聰明健康。
我用了整整十年的時間，將自己活成了一個看上去還不錯的女人。
然而，只有我自己知道，那些事情一直在我心裡。
大學期間，有不少優秀的人追求我，可我卻沒有勇氣接受。
因為在我的潛意識裡，我覺得自己髒了，你不配擁有愛。
我更害怕，怕被拋棄，怕被嫌棄。
我幾乎沒有知心好友，因為我害怕與人交心。
後來，老公的出現讓我有了安全感覺，也讓我想要擁有一個家。
哪怕結婚了，可那段可怕的經歷，一直在影響著我。
我對夫妻間的親密行為，始終冷淡，對於陌生男人的接觸，比如握手之類，我會習慣性地跳開。
我很努力地要做一個正常人，可是，我也只能假裝是一個正常人。
08
30歲這年，媽媽告訴我大舅病逝的消息，我腦子裡蹦出的第一個念頭就是“惡有惡報”。
考慮再三，我決定回老家去參加他的葬禮。
我想，或許他的死能讓我得到平靜。
回去的路上，腦子裡有兩個小人在打架：
一個說，必須揭穿他醜惡的面目，讓大家知道他是什麼樣的人。
另一個說，說了又怎麼樣呢？人都死了，時間過去那麼久，誰能證明，誰會相信你？
可是，當我走進殯儀館的那一刻，看著滿屋子的親戚，看到舅媽和表哥，我所有的勇氣都沒了。
我以為，死亡可以消除對他的恨。然而，並沒有！
哪怕他的生命已經消失，我依然充滿了憤怒，我想大聲質問他，這麼多年來對我有沒有過一絲一毫的愧疚？
有些傷害一旦發生，哪怕施害者死了，這種傷害也不能痊癒。
是的，哪怕他死了，也無法補償我所受過的傷害。
我當時只有一個信念，絕不能讓我的女兒受到任何傷害。
後來，我加入了一個保護女童的公益組織。
我們會利用業餘時間，去幼兒園、小學告訴孩子們：“不管是男孩還是女孩，不能讓別人碰你的隱私部位。
如果他們碰了你，或者讓你看他們的隱私部位、裸露的圖片或視頻，一定要勇敢地拒絕，並且立即告訴你最信賴的人。
我們會一遍一遍地告訴家長們：如果你們決定將一條生命帶到這個世界上，請在他們無法自我保護時，盡到守護的責任。
說到性侵，讓我想起房思琪，我和她很相似，她的媽媽不相信她，導致她最終還是離開了這個世界，帶著遺憾和滿身傷痕。
房思琪被自己老師性侵後，在《房思琪的初戀樂園》寫道：“世界上有兩種事情，父母不會跟你談，一個是死亡，另一個就是性。”
我們都不希望孩子變成下一個房思琪。
希望我們都能正視孩子的性教育問題，給孩子及時的，提前的，正確的，性教育！是對孩子最好的愛。
我相信，當越來越多的女孩會學會自我保護，越來越多的家長會有防範意識，而那些躲在黑暗裡的魔鬼也會被震懾。
09
我看過一組數據，80%的性侵發生在熟人之間，正因為這樣，絕大多數被害者都選擇了沉默。
而我，也是其中之一。
這，大概是被性侵者最大的悲哀。
我選擇將自己的故事講出來，是希望告訴大家性侵併不遙遠；
也想告訴所有父母，一定一定要愛護和保護好自己的孩子，惡魔無處不在。
當孩子出現異常的時候，一定要問清楚她怎麼了，並告訴她不要怕，爸爸媽媽會保護你。
我更想告訴那些被傷害的女孩：就算不幸發生在你身上，你也要知道你不是做錯事情的人，在你身上施暴的那些人才是！
你是無辜的，永遠不要因為別人的錯誤去懲罰自己。
